《元海转》46美少女楚荆给你补补课110（2 / 2）

我最讨厌的就是在我的家里，我被送过来送过去的日子，这些天脑袋昏昏沉沉想瞌睡，吓得我预约了磁共振，结果两张报告单上，颅脑和头颅未见异常。

我是个好孩子模样，但是却没有好孩子的根，就像一个乖乖听话的“假模子”，就在今天我去取单子的时候，门诊收费凭证忘拿了，气的差点哭出来……我老是干这种事情，再小的事情也能恐慌个一本书出来，我打车回家取，回家后，我担心妹妹会借此嘲笑我……我很脆弱很想防御自己，找到了凭证，走的时候，我有种“解气”的痛快感。

解气，我感到很不对劲呀，以前上不了学了，亲戚们总会无偿帮助我，进入我的生活，不敢收留我的状态，和妈妈来回推搡我，我感觉我就是个拼多多上面的货。

有一次妈妈那段时间太躁狂了，也从不和我解释，把话说清楚，妈妈就经常出差，有一次她误会我，以为我把自己锁房间里面，是故意不想见她，她大骂了几声，拿着行李箱，就解气的离去了，同样的感受。

为什么啊为什么，离开家门，是“解气”呢！

我心里有一个小小声音，我觉得如果哪一天，楚荆或者花信浓在家好好的，时小瑾，突然从家门口走出去，就解气了，解气是小，伤她们的心是大，是真。

回顾脑海这些，我奇奇怪怪的迫害妄想症，我突然就感觉可怕的不是外界，真的可以找些答案。

我们这里会提出一个词语，投射（活出来的人生剧情）还有内射（自我需求映射）

我在家里活的不自在，家给我的磁场不是温馨舒适的地方，而是时时刻刻要去竞争比较多决斗场！

那也太残酷了吧。

拒接外界的一切好意，时间长了也自然没有朋友，这是很简单的道理，朋友的看法想法会根据事情的发展去客观的改变，但是我很想让大家接纳了我，立刻，或者，我这会我觉得我还不完美，那就不要看到我好了。

之前有一次，我左边肋骨最下面一处，肠道在那个位置，堵住上不来气了，一时间按频率有种天旋地转的绞痛感！我吓坏了啊，坚持的声称，我的“心脏病”“复发”了！

心脏，那个位置不是心脏，也没有复发这一说，我可悲的身体感知，和生命的认识，难道就是这么臆想“狼来了”的说说而已吗！

我开始明白，开始反思，我对于身体的错误，上升到了客体关系当中，有一个重要的名词叫做投射。

对于现在的我来说，坏的投射，“往往能立竿见影”，三步之内要见效果，好的投射不敢想象，不敢拥有。

我不想再不自知了，不想活在伤痛当中，无意识的扯自己的伤疤，坏投射情绪，没有那么简单，不是就事论事，而往往是连坐制度的，也就是继续干扰你的当下生活，让你一直活在情绪里。

出门在外，一直唯唯诺诺，小心谨慎，我说话大声的时候，只有妈妈在身边，并且我确认过了，妈妈是不会伤害我的，舒适的安全的，满足了这些，我的语气才能直起来。

真爱是什么？她是不会在乎，你是否被“困住”或者被困在什么地方，包括内心。

想去弥补童年遗憾，孩子的人生对于她来说，不是对错成败，高考也好，我这辈子没有机会了，什么事也罢，而是看父母爱的频率等级，才能正确的走路，平步青云，也有苦涩和挫折。

我妈妈像姥姥，而我像我妈妈，因为小时候和她们相处在一起，我妈妈有时候像姥姥一样有些神经兮兮的，但是爱是不变的。

我的那些邪念，多如牛毛，细如石子，但是总能够将我填满。

曾经我妈妈在做布娃娃，我在旁边编织，顿时觉得，母亲母爱的磁场，是一个充实并且强大的世界，不再让我思考做事的时候，只是“单行通过”，杂碎的琐事永远缠住我。

妈妈我透过她学会了，这个世界上的人，素质是有高低的，因此，有了动漫时光代理人当中的恶人，和生活当中的恶人。乔苓姐就是幸福美满的大小姐，就是素质高的象征，因此爱也会慢慢的流向这样的人，和她身边的朋友圈中的人，如果有人问我，你好，请问你的“小虎”在哪里？我一定会回答，就在我妈妈这边。

只有在母亲这里，爱才不会分裂，以后我会更加的采取体验为主的记叙方式，只是小的时候妈妈真的太可怕，太严肃，太僵直，我接受到的一直都是一个这样的母亲！我就是不会认为，妈妈的爱是“罩着我”的，有这层罩，我也可以像乔苓一样，做自己剧情里的主角。

我本就最爱妈妈，父亲是一个常年悲观主义的人，折磨我的母亲，以至于她崩溃差点死掉。

没有妈妈就没有小虎了，我想小虎就是想做点什么保护妈妈，或者替妈妈受苦，而让自己缺少了太多内在需要的正确认识和成长。

我在做磁共振检查的时候，体验到了我前所未有的无助感，我经常这样对待或者说，对峙自己，你不行，你是差的，你是拖后腿的。

我就好像，是降级的生命，是变丑，变怪胎，萎缩受伤的生命，以至于没有人要，看到我就会受到惊吓而逃跑。

可悲的是，初中的时候，我几乎做到了！我个子高，铁面冷漠，一身冷寒气，而且一言不发，就这样板着，时不时闹情绪，会趴在地上，吓不吓人啊！

这是一面对生命，怪异的感觉，陌生的感觉，也是最大的敌意来源，是自己对自己的攻击。

这份攻击里，有我认为本就应该的邪念，和对外界一切任何陌生的敌意，我开始思考，我和我的母亲的，本质链接是什么。

我曾经老是问，一举一动都仿佛在问，妈妈，你是不是不想要我？一想到脑海中母亲的样子，就会有一个陌生的怪胎，突然跳进我的脑海，真的，真的把我吓坏了。

我和母亲相处，是这样都可以的自由快乐，悠闲和自在，我和母亲的裂痕很大程度在于。

替母亲承担痛苦，替母亲受苦，我不管怎么相处，我都是带着惊吓，在日常生活中，紧着脸，紧着我能控制的一切肌肉，我也就感受不到了自己，和自己有关的事物，真正的真实自体，只是感觉一个个可怕的剧情从脑海闪过。

但是，

当你改变了投射，你改变了投射，愿意改变，看到的面前（你眼中看到的一切，不安分冲突带来的恐惧就会改变）就会不同了。

我的母亲很小的时候，就经历过姥姥的不想要和嫌弃，这些经历导致，我的妈妈一直都像一个男生，并且总是给我感觉，她带了好多孩子啊！照顾不来那么多孩子的情绪，而我生活的像个女孩子。

这里的“女孩子”是贬义词，因为真是的少女，也是青春洋溢充满自信的，而不是我生活当中的虚假的外壳。

懦弱善良但不应该没有手段，归根结底，我相信，我是最懂母亲的人，也是遗传她的人。

我如今早就情绪化内度过每一天，我知道我当今的生活，一切境遇都是“情绪”，胸口舒服，我大胆的做，胸口难受，我做不了一点，但是我总能还是咬牙做了！

我最大的愿望就是，在生活当中，摆好母亲的位子，做好事让母亲高兴，看样学样，有我的身上让大家看到，“母亲的样子”，正面的，自信的影子。

浩宇让我了解，他平静的看待我们所有的念想，可怕的，恐怖被打上标签的念想，这些念背后都有一个必然的原因，而当我成长在爱里，明白了再可怕也终究可以看破它，透过这些不完美的念想，看到这些，我的爱，爱的等级，不是没有爱，只是等级太差，太恐慌，太夹杂了差的频率，我不是不想帮助李天希，只是现在没找到频率。

我大脑缺血血不足，肚子老是饿，胀气多，我相信都能用爱的，非暴力的沟通，去和解化开她。