第三章 陪你一起去自习，是我听过最美的情话（1 / 2）

日子在分分秒秒想念他中度过。我经常能看到他，一如既往的美好，看着他笔挺颀长的身姿和无风自动的衣袂，看着他坚定沉稳的步伐，看着他骑着自行车时小心避让行人，看着他图书馆自习后轻轻把椅子归位，他总是如此温暖优雅而有教养，并对这个世界温柔以待。这种感觉就像小人鱼游到王子宫殿下的小河里，透过灯芯草往上凝望，听见水手们交口称赞王子的美德，然后快乐和喜悦盈满了心胸一样。可是每天打开Q，隐身，看着他亮着的头像，却没有闪动，没有留言，心里就忧伤了起来。我想主动上前打招呼，但我真的怕，就像是烟花一瞬间璀璨的美丽，落下来是又是何等孤寂凄凉。我鼓不起勇气继续聊。我怕第一次的交流过于美好，下一次他就会发现我没有他所想的那么完美无暇，就像月有盈缺，而第一次看到的是满月，以后的下弦月他也许就会失望，当然，我更怕见面。我发现，我越来越在乎他了……

一天，两天，自己在煎熬中度过。我开始害怕这样的自己，被一份感情如此左右。骄傲如我，却开始有了自己的软肋。大学四年，我是要来求学的，而不是让自己痴迷于一个男孩而时时刻刻被占满全部心神，而时时刻刻都若有所失。我决定把他拉黑，永远不再联系，就拥有着这份美好的回忆吧，这样至少以后的我会想起曾经有那么一个下午，你的灵魂是和我一个节拍的。但是，离开他，忘却他，我的生命还剩下了什么色彩？多少年来的孤独，企盼，无助地等待，直到18周岁的自己终于等到王子到来的一天，自己却要退缩，要装作宿命从未降临，要独自一个人把自己关起来……

那一晚，是全系的一晚体育影像观赏课，习惯坐在最后一排的我眼睛盯着屏幕，心却一派死水。影像里响起了配乐，天鹅湖的配乐，让我想起了魂断蓝桥，竟不觉眼睛已经湿润了。不能再这样想他了，否则我会作茧自缚。我一刻也坐不住，起身逃离了现场，迎着冰凉的夜风，一路奔向了机房五楼。

机房里静悄悄的，只有我一人，坐在黑暗的一角落，我开了Q，下定了决心就此删除他。如果当初真的就这样了，也许，故事也就重新改写了。他会记得曾经有一个女孩，进入到他的世界里，又如昙花一现，转瞬消失，却也会留下美好没有阴暗的一面。可惜……他的头像竟是闪动着的，他竟给我留言了！我的心就像是快要跳出来一样，轻轻点开了它。

“今天下午6：00，我下去带饭时路过校道，看见一只猫卧在那，路人都只是看看，我带了鱼片回来喂它，刚开始它有所顾忌地躲着我，后来就不怕了。一个人喂着，越喂越孤单，没有和我一起分享快乐忧伤的朋友。跟大部分男生都不是很合的来，女性朋友虽很多，却总不能合拍，我多么希望能有一个真正的朋友……那你呢？你的孤独又是为什么？”

“每当看到一个会让我心动的女孩时，我总是对自己说，金字塔是属于埃及的，我还是修我的长城吧。因为定下了目标，大学四年我要学很多东西……可是天黑的时候，一个人的时候自己就会觉得很孤独，其实，我也想要个家，一个属于自己的真正的家……”

我的泪顺着脸庞肆无忌惮地流。就差一点点，我就永远将自己与他隔离开来，也许也就这样伤害了他吧……我是有多么多么想留在你的身边，看的见你，陪着你笑，陪着你难过，陪着你一起喂猫……你不会是一个人的，因为，我一定要与你同在……心里的疼痛席卷而来，他的孤独映照着我的孤独，将我18年来的伤痛一并引发，我第一次，莫名其妙地，对着一台电脑，哭的不能自已……我的难过，你不会懂，习惯了在遇到各种各样的伤痛时，眼睛湿一下便是。以为自己已经丢了心，以为自己早在2001年死去，也以为受够了伤害后，这辈子就不会再悸动，可是坚强都瓦解了，在面对自己一眼便认定一生的那个人之后……我有太多太多的委屈想要告诉他，却又不知从何说起…如果他就是我的他的话，他一定能理解我的伤痛，我的无奈，我行将腐朽的灵魂，他也一定能拯救我走出郁结经年的忧伤……那个晚上自己好像被什么击中了一般，一个人对着电脑哭了整整五个小时，这辈子从没这样过，让我自己都困惑不已。期间有人进出机房，都会被昏暗灯光下机房最后一排哭泣的我所震惊到，其中有一个是2个月前刚刚被我拒绝的物理系系草，他同样困惑地望向我，而后又逃离般地离开了。我知道没有人会喜欢一个情绪不稳定如此失控的人。但为什么就是那么巧呢，他偏偏提到了喂猫，他并不知道我最喜欢的小动物就是猫，我曾经为痛失爱猫哭的不能自已，他偏偏也提到了他的孤独，他不知道的是每一次看到他，都能感觉到他的忧伤和孤独从脚下延展，铺盖了整个空间，当他笑起来的时候，世界就好像被按了静音键，无声的璨烂，无声的忧伤，而每当那时，我都有多想陪在他身边让彼此都不孤单。多年后的我回忆起这些，还是忍不住感叹造化弄人，太多的巧合让人不能不信命中注定的安排，不能不相信童话的存在。可当年的我却忽略了这一切宿命感并不是双向发生的。而我失控了的忧伤和和对他过度的期冀有可能反向将他推出了我的生命。

他回了我的信，同样是长长的一封信。他说他对我不是没有感觉的，我也确实打动了他，他也曾被我的细腻若吸引，毕竟，我给了他多么美丽的一下午，注定让他毕生不忘。他困惑于我洪水般的忧伤，是不是他哪里说错了，做错了，伤害到了我。他不希望看到我这么忧伤，不是这样的我不好，只是这样的我让他时时牵挂着，让他心痛，也不知道此时的我正做着什么……他希望看见一个快乐阳光坚强的我……虽然不能给我感情上的满足，但他想天天陪着我上自习，陪着我看励志书，等到我成为快乐的女孩子时，我在他眼中就是最特别的了……

我隐隐感觉到有什么在发生了变化，在这温柔而坚定的话语下却有什么正在失去，那是一种苦涩涩的感觉。多年以后的我可能会对当年那个18岁的女孩说：划重点！曾被吸引的“曾”字，“不能给感情上的满足”以及已经有条件的“特别”了。

但陪他一起去自习对于当年的我是多么美好的憧憬啊！这种憧憬早已成为我心心念念的梦想，年年岁岁藏在心底，只是想想都满被福泽……

我回了一封信给他。告诉他自己当晚太失态了，可能是因为太久的孤独了吧，不管怎样，我都很开心能交他这个朋友。

他也很开心地回了我，再次邀请我一起去自习。一起徜徉于书海之中。