第64章64（1 / 1）

中午吃完饭以后，坐在店里，感觉很不开心，或者开心不起来，脑袋很晕，心里很闷，各种负面情绪把我包围。

妈妈一直在给我看购物车，一个一个的问我，我当时的心里，很烦躁，却又不好说出口。（PS：感觉我父母真的从来没有察觉过我的情绪啊。）

可是妈妈却一直没有察觉，自顾自的说着话，而我一直疲于应付，嗯，好看，可以，然后看着妈妈买了好多衣服，给老爸挑了好几件，都挺贵的。

我当时一下子心里就很不舒服，说不出来的感觉，变得很不冷静，想法变得很危险很暴力，事后可能，一方面觉得妈妈买的很贵，而我平时却很舍不得买贵的衣服，鞋子。（PS：是嫉妒吗？为什么会嫉妒我老爸呢？还是说跟以前我从他们那儿得来的消费观念，发生了冲突，而这只是一个导火索）

我又想到了我表弟，一双鞋子5，6百，妈妈给我挑的都是1，2百的，我的心里有点儿不平衡吧，一下子想离家出走了，另一方面，全都是帮老爸挑的，四五件，我就只有一双鞋子。（PS：如果当时，我把这话给我妈讲，她肯定会觉得我很不懂事，会责怪我，会生气，会把这事儿跟老爸亲戚去说。这是我到现在依然会这样认为的，事实真就如我所料吗？）

这个时候，我感觉自己没办法通过逻辑思维，进行思考了，我从小就是一个容易被忽略的人。（PS：这是我通过回忆我小时候，仅存的一点点记忆，以及根据其他人口中，我小时候做过的一些事情，得来的结论。）

我会想要得到对方的全部关注，会因为被忽略而难受，我装成大大咧咧的样子，但是一旦再一次遇见，会受到二次打击，就像努力一样。（PS：现在也会，但这种心理感受并不是我独有，每个人或多或少都有过这样的感受，不管是大人小孩，还是老人男人女人，但我确实从小就缺乏自信，懂事听话在那时的我眼中，或许就是压抑自己，讨好别人，所以我会把别人的冷落，上升到自我否定的层面）

最后，我和父母的某种矛盾一直都存在，只是一直在回避，我们之间缺乏沟通，指关于情感方面，并没有关心过我的情感需求。（PS：对于自由、独立、被重视的强烈渴望。）

而且我一直想要独立自主，却一直在妥协，而父母从来没有改变，总想掌控我的生活，有时候我会很痛苦很折磨，甚至想过一死了之。（PS：为我好，可我真的有变好吗？）

我知道这是不可能的，都是偶尔也会想想，如果这样了，就不必再面对这些了吧，也不必因为自己的无能而难过了吧。

我真想对着自己，挥上几拳，我不接受这样的自己，又老实，无人的时间，又不自律，喜欢享受，懒散没有上进心，没钱没能力。（PS：被贴上了太多的标签，听到了太多负面的声音，得不到鼓励，渐渐的我也开始这样觉得，自己就是他们说的那样一个人了，一无是处，为什么人们总是把别人的缺点一直挂在嘴边，却对他人的优点视而不见呢，真诚的赞美、鼓励和认可，对当时的自己，是多么的需要啊。）

没有女孩子喜欢，长的不帅，又不会说话，胆子也不够大，也不有趣，唱歌不好听，也没有啥特长，我极度想要变得更好，却不够努力，总是放纵自己。

以上是我最隐私的想法，我不想被任何人看到，因此而讨论，因为别人不是我，父母也难以理解我的感受，而我也不想被误解，被带着异样眼光关注。（PS：过去了那么久，也无所谓啦，而且自己也成长了，更能理解那时候的我的感受了。）