6月13日3:54809（2 / 2）

那我存在的意义又是什么呢。是你体验人间的载体吗？是随时可以抛弃的，是永远存在的，是短暂的…

是每时每刻都有“我”对吗。我出生前有“我”。我死后也会有新的“我”。对吗。我只是众多载体之一对吗。

我明明高贵于所有人…我无法接受…

我到底是什么。我死了不就知道了。

我想起来了。初中的那次自杀，不就是为了弄明白吗！结果呢，结果摔碎在地的镜子不够锋利。只留下十几道伤疤在手腕上。那天一觉睡醒，留下的遗书还在脚边。手上的伤口早就结了疤。一切终究没有解决。痛苦仍然在继续。

我努力又怎么样。活的再好又怎么样。混的再差又怎么样。我爱的人也永远无法与我共情。我的家人也永远无法理解。生老病死都会在我平凡的身体上体现。而精神上的荣枯，又怎么体现呢。

我拼命的留下印记。留下来过的经历。我试过爱人，拥有热烈的情感，满腔的激情。也拥有过极致的悲伤，麻木到如同一个傀儡活着。

我为爱的人，爱的景，爱的情，留下稚嫩的长篇大论。

我好怕。我怕自己真的一文不值，明明应该高高在上却一直陷在尘埃里。

所以我并不喜欢董的歌单。我和董并不能共情。我永远带着没人懂的悲哀沉浸在自己的世界里。我爱摇滚阴郁愤怒到暴发疯狂。我喜欢民谣似水的哀愁。马头琴旷古的悲伤。以及一切广阔的，天空，草原，大海。

草原，多想死在那啊。抬头是邃蓝的天空。白云悠悠。大海倒是可以省略。我只是喜欢看波涛起伏。我又惧怕海里深不可见的黑暗，以及在水中无法呼吸的痛苦。

假如是稻草人该多好。不用多想，只需要被人捆着往地里一插。每天就看着麦浪发呆。脸上或悲或喜都由制作的人绘画吧，不需要我去控制了。希望制作我的能做的高一些，好能看见更远处的，像童年那样无忧无虑的村落。

如此，或者穷苦，富裕，或者得不到爱的人，又有什么所谓呢。一切都如须臾泡影。无法长久啊。

我之烦恼，究竟为何？父母让我做什么，我既没有打算，不如从之。逃，又逃得到哪去。