以爱之名的囚禁73（1 / 1）

曾经无数次想过，既然都走到这一步，就好好想想还有必要一定走下去，我到底为啥嫁做他人妇，因为爱吗？可是嘴上的爱早就被时间磨掉没剩下几分，或者说没有经历过情爱却在故事中见证无数的我幻想一场浪漫又刺激的爱情，又或者我就像是一条在海里逆流游过千山万水后即将溺水的鱼，好不容易抓到了一根被修饰过的稻草，能短暂的让我呼吸到我渴望已久的空中氧气，可是等待我的却是永远的禁锢。掏心掏肺的去对他，换来的却是冷漠相对。

在无数个夜里，我时常在想，如果没有相遇的开始，可能在最开始我们就错了，错在千里外莫名其妙的相遇，错在我开始的一厢情愿，错在我什么都想好勉强让他吐下，错在我在开始就抱着百分百的希望与同行的百分百的悲伤，错在想要分开却要找无数个理由坚持下去，然后又沉入相互折磨中，在我一个人想象的无休止境里欢喜、悲伤、崩溃……一切就像我一个人的独角戏，他不过是偶然出现的过客，他的出现只是为了让我演绎的剧本更加的富有戏剧性。

一个刚开始对世界懵懂的人遇到一个将生活的生死离别、寄人篱下、自担生活重担都一一尝遍的人，开始的他让我看到了我从未接触过的世界的样子，加上他故事晕染的悲情，我内心受到了触动，我就幻想自己可以是他的救赎，能成为陪着他去过细水绵绵一生的人，可我低估了我对世间赋予特殊物质的期许。开始，我满怀期待的将自己送上，以为是一个欢天喜地的结局。可是时间小人狠狠的扇了我无数个巴掌，于是就成就了后来有苦无处述说的我。

因为刚开始，我亲朋好友都规劝我再想想，我却可以说出一堆去反驳他，头脑发昏的我觉得我可以应对一切问题，又或者在心理我已经将我生理上可能存在的缺陷算了进去，而他就成了冤大头。因为我抱着的是一个救赎或者说碰瓷的心态，于是我也成了囚笼中的囚徒。

就算有时是看着自由的，自己也会画地为牢，让时间在自己的肌肤上印上更加明显的印痕。

无休止的争吵中，我好像越来越憎恶生活，也憎恶陪在我身边的他，可能是他让我流尽我所有的眼泪，让我崩溃，还在一旁看热闹。可能我所要不是他能所给他所给非我所要，我们两的恋爱到婚烟，只是从一个坑跳进了另外一个坑，看着友爱，可是所有的情感都好似是伪装的，无论我对他或者他对我，好像都不会爱人，却假装去爱，于是都落了一个偏体鳞伤的下场。可能是生活环境的不一样，又或者我们两个的脑回路从来没一起过，于是我们聊天的时候大多都是对牛弹琴，或者是自说自话，每一次尝试的交流都以失败告终。其实很多本质的现象，在开始一起的时候我就知道，只是我假装每一对都有问题，于是放任它滋长，从开始的稀疏草种到后来能遮天蔽日的参天大树，当想要解决的时候，好像有点来不及了，或者说不想付出剔骨抽血的疼为代价。于是想象自己在一锅温水中，从未被生活炙烤过，那知生活只是以最温和的形式破坏了我所有的感官，等明白过来的时候，无论自救不自救，都成了一个悲伤的局。

好像我从来没理解过他，他也从未理解过我，我们都在一个单位，他想着永远不应该让工作有牵扯，而为觉得工作生活其实那分的那么开，如果真做到生活和工作彻底分开之时，可能我不再需要感情的养分，我只需要物质将我包围。每一个人都是以从来到这世间开始积淀起来的三观形成的，看似在灵活的活动在一方城池里，但就局限在那一方城池中，如果出了城门，所有保护壳都会被一一瓦解，然后剩下的就是被刺的血肉模糊的躯壳。

我们终究都只是凡尘中的一粒红尘，在吵吵嚷嚷的世间蹉跎岁月，无论苦甜的比例是多少，终将会被时间化为没有味觉的空无。我们终究会一同流向何方，还是最终会分道扬镳。我们好像丝丝缠绕在一起，又好像永远地处两条平面线，他懂不了我所需，我亦不愿解他所惑。可能唯一能解释的-除了生活的理解之外，还有一种生理的需求和快要消失的愉快回忆，也在阻碍着我做出下一步选择，又或者我就是那个优柔寡断的人，没有说出来的狠绝，也没有面上维持住的冷静。我所愿都会化作一点点袁语利剑悉数刺入明面爱人的胸膛。而摩擦反射出来的余光突然晃如我眼，刺得我睁不开眼睛，让我刹那眼中一片鲜红，也在极度的光亮里真正的尝到了黑暗的味道。

人的情感总是容易在某时刻爆发出来，来得莫名其妙，来得毫无证据，而多少时间却用去化解几乎毁灭我好不容易组建起来的糟糕情绪的堡垒。我在和他在一起之后，我的情绪总会在某一时刻突然爆发出来，在那一刻，我的世界突然在扭曲中慢慢坍塌，所有曾经可见的光亮慢慢的消散在我眼中，平静也被疯狂取代，好像世间的全部惨烈都在血液中过了一遍又一遍，好像这是走向另外一个成长领域的必须，又好像我的情绪因他而变得丰富，也变得更加糟糕。

口头上的爱人，他好像物质给不了我，也给不了精神需要，还算和谐的仅仅是床第间生理的刺激。我想等这层刺激消退之后，我对他还有何期待呢？我又能拿出什么借口用什么东西填充我婚姻中出现的空缺，曾经他说“两个人过一起一定要因为什么呢”，其实当他说这话的时候就已经将我放在了一个可得可失的位置，从未想过为我建一个遮风挡雨的地方，从未想过爱为啥，有可能我们的结合只是为了消磨我们都讨厌的光阴，除去在夜色中格外明朗的寂寞。

生而为人，既无法不吃，也无法永远沉睡平躺于大地，而他在说着冠冕堂皇话的时候，却将所有的问题都丢给了我，好像这个人是我强求而来的，这段恋爱是我用一个又一个借口坚持下来的，这段婚姻是我强迫来的，可能我就是一个别扭的人，总会找各种借口去唐突的应对生活中困难遇到的各种困扰，以另外一种极端思想的方式去助长心中委屈和恐惧的增长。而我也在一次又一次磨难中凉了心，后来慢慢的学会冷静看待，用平和的心去看待所有可能的期待，可能我们所有人都需要无数次磨难去帮助我们去成长，帮助我们更全面的去认识这个世界。在一次次临界处寻求到了新的可能。可是我始终在这个以爱之名的囚笼里暗无天日，挣扎着，呐喊着，不知何时才习惯，或者勇敢的求得救赎。

曾经我总处于一种怨恨中，憎恶在他侃侃而谈别人咋样咋样的时候，再对看自己，就剩下一堆狼藉，抱怨几句的时候换来的就是无理取闹，怨恨他冷漠，怨恨他招惹了我却不给我想要的生活，让我在每一个生活的空间里也变得更加的坚硬，在反复的寻找和失去得到里不断的上演我们好像就在人间的两端，从中间架构了几条天线，于是我的生活就处于分崩离析的状态。我们为何要在这样的折磨里消耗自己呢？何不按照自己的想法活着，该干嘛就干嘛，不必去计较情，也不要去算恩，不强求活，也不轻易死去，顺其自然，遵循生命的轨迹，顺其自然生活，顺其自然老去，顺其自然去感受，顺其自然死去。