2004-12-09 5：28 注定的结局（1 / 2）

是不是我们在最初遇见的时候就注定了这样的结局？

那天晚上和你的相遇是一件不可思议的事情。

我如果你没有多看我的文章一眼，如果我不对你好奇，或许就没有后来的故事。

我依然记得你穿着白衬衫的样子，成熟稳重。那个时候的你对我是不是一见钟情？否则依你的做事风格，根本不会有后来的故事情节。

那个时候的你风华正茂，眼睛很大，睫毛很长，皮肤白皙。你略微有些哀伤。你对自己的身高不自信。你说站在人群里，找不到优越感。

我安慰你说：“邓小平个子也不高，人家依然叱咤风云，还有一个漂亮妻子卓琳。”

你说你想买一辆可以翻山越岭、跋山涉水的越野车，你想周游世界。

你帮助过很多人。

你说如果我有困难，你可以帮助我。

那个时候，我正处在迷惘的阶段，不知道怎样确定人生目标。我没考上大学，很自卑。

你走南闯北，见多识广，和蔼可亲，又幽默风趣。

你送了一只双色笔给我，还偷偷地把一个价值不菲的计算器塞到我的黑色背包里。

我把计算器还给你，留下了那只笔。

那天，我穿着橙黄色的短袖衫，灰色高腰裤，齐耳短发。

如果时光只停留在那一天多好！

就没有后来的这么多遗憾。

至少那个时候你很爱很爱我。

你把你的电话号码告诉了我。

我至今还记得你的电话号码。

然而，谁能想到现在你不仅没有给我留下你的电话号码，还拉黑了我的电话号码。

我们彻底失去联系了。

早知如此，何必当初？

2004-12-1800:23反思

我一直在反思为什么你会拉黑我的手机号码。

最开始我以为你嫌我不好。

今天我突然明白是我写的关于十年后的幻想的文字激怒了你。你说任何一个正常的男人受不了这种凌辱。

因为你总是冷落我，疏远我，不理我，我就幻想着将来有一天和你在一起的时候，我就狠狠虐你，让你洗衣服买菜做饭拖地，我总是对你发火，动不动让你跪搓衣板。

你肯定很生气。

你要给我一个深刻的教训。

你为啥这样虐我，我都明白了。

多少柔情多少梦？

已随水和风吹送。

痴心无奈，今天冰冻。

自从你上次离开以后，你已经有63天没有和我说一句话了，甚至连一张图片都不发给我了。

你彻底和我断绝了联系。

这一次和以往不同的是我彻底失去你了。

你知道，我没有你，可以活得很好。

你不再相信我对你的情感了。

否则，你不会这样对我。

在和你失联的45天里，每一天我都很想你。

每一天，我都在想方设法拨打你的电话。

你的电话总是忙音。

我们的故事真的结束了吗？

我非常自责。

是我对不起你！

我不怪你。

我不配再谈爱情。

你及时止损，你做得对。

你什么都不要了，你就这样毅然决然地丢下我，杳无踪影。

我打不通你的电话，不知道你在什么地方。

我们连普通朋友都做不成了。

算你狠。

这让我很绝望。

你一次又一次地丢下我，让我痛不欲生。除了和这个世界妥协，我毫无办法。

你是我的白月光，很美好，却一直遥不可及。

不怨你，都因为我不好。

我伤了你的心，你只能这样做。

明明知道你不会原谅我，你不会见我了，可是每一天我依然想尽各种办法找到你。我的能力太有限了。即便是我知道你在余川酒厂上班，却不能也不敢去找你。只有等你想通了，你原谅我了，我才能重新回到你的世界。否则，只能再一次触怒你。

我时常回忆你发给我的最后一则信息：

“只要是任何一个正常的男人都无法忍受这种凌辱！既然你已找到心中所爱，祝你幸福！”

你以为有一个人可以让我快乐，可以给我幸福。

你是不是想成全我？

你之所以告诉我如何不好，目的是让我自惭形秽，对你彻底死心。对吗？

可是，我却认为你嫌弃我不好，你不会原谅我了。

亲爱的，我真的失去你了吗？

2004-12-196：33你永远不会原谅我了

亲爱的，你总是给我很温暖甜蜜的感觉。我总是很幸福地看着你温柔的眼眸，把手放进你的宽大的胖乎乎的温暖的手掌里。

和你分别的时间越长，思念的酒越来越香浓。我只记得你的好。

今天有人说你总是骂人，你身边的人被你吓得唯唯诺诺。亲爱的，你一直对我很温柔呢！甚至你会在我的面前像个小孩子一样笑着跳来跳去。

我记得你说过的所有的话、你穿过的每一件衬衫的颜色、你的每一个细微的动作。

对你，我充满感恩。

感恩你在我最美好的年华里给我甜蜜的爱情，感恩你默默地关心我，感恩你不嫌弃我的粗俗、浅薄无知。

我一直对你说：我爱你，很想你。

可是我是怎么做的呢？

总是不断地让你失望，总是伤你的心。

对于你的离开，我时常告诉自己：就当作我做了一个梦吧。或者，你永远不会原谅我了，你永远不会回到我的身边了。

我应该对你完全死心，不是吗？

我找不到你能原谅我的理由，我找不到你再爱我的理由。

我无法原谅、接受现在的自己。

写到这里，我泪流满面，正如八年前见到你的时候，我泪如泉涌。

你说：“我不喜欢人哭。”

从此以后，我不再在你面前流泪。慢慢地我变得不再像我。

没有你的世界太黑太冷，我确实熬不下去了。

可是，只要还有一口气在，我就要支撑下去。

我的小狗没有我就成了流浪狗。

我在，小狗就有了家。

上次体检，我的身体出现了一些状况，有惊无险，只要不再恶化，就不用看医生吃药

你总是不接我的电话、不回复我的信息。我总是盼望着能再出现奇迹，能再一次打动你，或者你会想起我。

你说我很幸运。至少你没有忘记我，你爱过我。有的人即使跪下来求你，你都不会多看一眼。

你写的诗里有我的名字。

我写了很多关于你的日记和诗句。我像个傻瓜一样爱你，明明知道你不会再回到我身边，我却依然很想你。

亲爱的，我要怎样做，你才能原谅我呢？

或许，你永远不会原谅我了。