2003-10-03 08:56 焦虑（2 / 2）

最近一切可好？

今天我很想你。牛郎织女一年一度会在鹊桥相会。牛郎织女都能见面，我们什么时候才能见面呢？

感觉我比织女还苦呢！至少他们一年能见上一次面，我们呢？遥遥无期。感觉你不会再见我了呢！

一想到你有很长时间没有和我好好说一句话了，我就很伤心。我知道我不能太贪心了。只要有你的消息就好。你不想和我说话，发一个字给我也一样，只要是你给我的，我都喜欢。

可是现在你连信息也懒怠发给我了。

好吧，没有信息也行。有你的联系方式就好，至少我可以给你发信息，可以告诉你：

“我想你。”

我想你有什么用呢？我知道，这是痴心妄想。没有我，你依然可以很好地工作、生活。在你的世界里，没有我的位置。

可是为什么我却依然很想你呢？

我是怎样熬过这些年的？尤其是没有你的任何消息的时候，到底是怎样的一种刻骨铭心的情感让我依然思念你呢？我不知道。我用了半生的时间寻找答案，也没有找到答案。

前一段时间总是没有你的消息，我胡思乱想，以为你又是不辞而别。不知道你何时才能出现。这一生都是在等你、想你、怨你、念你、爱你，却总是等不到你。

今天上午我又去图书馆借书了。每次走到和你相遇的那个地方，我依然会幻想你会出现。我甚至想去周围的公园里看看，说不定你会在里面打太极拳。我很想看看你打拳的样子，很想看你散步的样子。即使什么话都不说，远远地看着你就好。

你是否知道我们那次看似不经意的邂逅相遇实际上是我无数次路过那里、无数次呼唤你感动了天地，我们才有了一次机会相遇。

世界很大。我不知道我还要走多远的路程才能遇见你，我不知道还要等多久才能再次出现奇迹，让我们再次相遇。

我是一个胆小鬼。如果你不和我说话，我也不敢靠近你。曾经有一次你在我面前走过的时候，我傻傻地看着你，我的心跳如鼓，头晕目眩，却不敢和你说一句话。我只能眼睁睁地看着你走远。那一幕在我的脑海里重复了很多遍，我不断地告诉自己：“下一次遇见你一定要勇敢！一定要和你说句话！一定要留下你的电话号码！”

在梦里，我无数次遇见你，你总是避而不见，只留下失魂落魄的我。我总是到你必经的路口等你，总是见不到你。终于有一次在梦里，我看见你了！我像个孩子一样大喊大叫：“喂——喂——喂——”你终于看见我了！你终于为我停下脚步了！虽然你有点迟疑，但是你依然很关心我，问我的第一句话是：“你成家了吗？”

我说过要等你一辈子，就等你一辈子。即使你永远不出现，我依然会等你一辈子。

这一次我一定要记下你的电话号码。你说你没有带手机。我说我带了，我存你的号码就行了。

我在保存你的电话号码的时候，手一直在发抖。你看见了吗？

可是你给的电话号码怎么打不通呢？给你发的信息如石沉大海，没有任何动静。

应该是我记错了你的手机号码。要不然怎么打不通呢？

我以为我还要再等很多天，或者更久才能见到你，或许再也没有机会见到你了。

我舍不得删除你留给我电话号码。那可是你留给我的幸运数字啊！不是吗？

过了几天，我依然想试试运气，继续给你发信息。说不定你给我的电话号码是对的呢！这一次你终于回复我的信息。这一次你终于心软了。你见我了。

这一次见你，我没有像很久之前见你的时候不停地哭泣。我要用所有的时间好好看你，听你说话。我要记住和你在一起的每一分每一秒的美好时光。

可是你总是打击我，说我这不好，那不好。我被你打击得一点自信都没有了，却依然假装毫不在乎地对着你傻笑。

我读了很多遍茨威格的小说《一个陌生女人的来信》，也看了很多遍徐静蕾改编的同名电影。我相信世间真的有那么傻的女人痴痴地爱着一个人。她不在乎那个人是否爱她，甚至是否记得她，她都会爱着那个人。

我比那个陌生女人幸运。至少你知道我是谁，至少你偶尔会打电话给我。至少你爱过我。不是吗？

我初到这个小城的时候，住的房子里有老鼠。老鼠在床头的海绵靠背里做了窝，半夜跑出来把我的手指头咬破皮了。我吓得大哭，给你打电话。你安慰我：“别怕！把老鼠给我留着，我要烤着吃！”我一下子笑了。我想象着你像猫一样张牙舞爪吃老鼠的样子。你是个有洁癖的人，能够这样幽默地安慰我实属不易。

那一次你很温暖很体贴很幽默，和我说了很长时间的话，告诉我灭鼠的方法，告诉我什么地方可以买到猫。等你出差回来，你就把你家的猫送给我。

你总是在我悲观绝望、孤立无援的时候无私地帮助我，鼓励我：“坚定信心，梦想成真！”

没有你，就没有今天的我。

对你，我充满了感恩。

当然，还有刻骨铭心的思念。

关于我们，有很多可歌可泣的故事可以书写，往后余生我会慢慢写出来。那些故事叫作传奇，等你有时间，我唱给你听：

“只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颜。梦想着偶然能有一天再相见，从此我开始孤单思念。想你时，你在天边。想你时，你在眼前。宁愿相信我们前世有约，宁愿用这一生等你发现。我一直在你身旁，从未走远……”