第六章写作让我与疾病同在（1 / 1）

我自知是一个愚笨没有什么天赋的人，一直以来我都是靠自己的那份傲气与勤奋努力的去换回自己想要的一切，虽然我也一直搞不清楚自己的那份傲气来自于那里却一直都傲气十足的不把很多事放在眼里，我认为人只要努力没有什么做不到的，世上无难事只怕有心人，这是我从小到大常对自己说的一句话，可面对文学时我不知道为什么却总是那么的胆怯，上初中的时候从课本上学到鲁迅朱自清魏巍的文字时才知道有一种东西叫文学，也就如此的喜欢文学，当我初中三年的每一篇作文都是作文课上的范文时我就曾梦想过去做一个作家，可随着年龄的增长接触到的文字越多，才真正懂得只要是认字的都可以写出很多的文字但那不是文学只能被称文字，真正的文学不仅能饱满人的精神更能升华人的灵魂，于是那个作家梦就被我藏宝贝似的硬生生的小心翼翼的放在了内心的深处像一个美丽的肥皂泡不敢触及，怕一碰就碎，因为那些卓越的文字让文学在我心中神圣的让我望而止步，我怕我笨拙的笔亵渎了文学美。

人生就像变幻莫测的大海，波涛翻涌未卜先知，不曾想有一天我变成了一个渐冻人，当我为自己的悲哀的生命寻找一个生的借口死的理由时，那个藏在内心的梦却成了我活着的精神苹果，与疾病同在的勇气。这个时候拿起笔才知道不是如今的文学在我心中不神圣了而是往日的我太害怕失败，于是便生出了很多的望而止步的理由。

辗转求医无果的我终于回到家安定了下来，便很少出门，因为不在漂泊不定心也随之安定下来，随着心的安定我开始学着用文字慰籍我痛苦忧伤的心灵，远离世俗的我因为没有了奢望心中便少了很多苦涩，只把写作当成一种无望可望，无守可守的寄托。人生的第一步总是迈的很难，真正迈出去了才会发现其实脚下的路并没你想象的那么艰难。当我颤抖的手握着笔写下我的第一首小诗。

人活着的最终目的是为了死，如果可以就让悲伤从明天开始。

那一刻我才明白做一件自己喜欢并愿意做的事是多么的幸运，而往日的我太在乎结果而忽略了快乐的过程，如今当我面对自己悲哀的一无所有的没有任何奢望的生命不在在乎结果只在乎过程的时候，一个可以支撑自己活下去的过程时便也生出了几分拿笔的勇气。

远离了城市的喧闹，整日面对着窗外的那一小片天空和那一颗不知名的小星，因为有文字相伴，便觉得孤独也是如此美好。从一开始就认为自己的文字不属于文学只是我内心的寄托，有因为不在在乎结果只在乎过程，所以写的时候内心是放松没有奢望的。有一天听到西安新闻广播艺海方舟国庆征文，自己也不知道当时是怎么想的就写了一首小诗【怀念一些名字】寄了过去，也许是发自内心的文字没有想到这首小诗不仅被采用还被评为优秀作品，得到评论家李新老师的好评，在二零零三年十月的征文结束后我拿到了我的第一笔稿费和获奖证书，并还得到陕西著名评论家李新老师的好评，在广播上听到评比结果的那一刻真是感慨万千。

那天夜里当喧闹的城市开始慢慢变得寂静，忙绿了一天的人们也进入了各自的梦乡时，我却无法入眠，望着透过窗棂斜斜洒进来的淡淡的月光，清清白白的宛如一颗平和的心，而我的心却无法如她，此时我压抑了一个下午的泪水在也无法控制的大雨滂沱般的涌了出来。

自从被确诊患上这罕见的运动神经元肌萎缩侧索硬化症后，面对着世上名医众多却无人能医我疾，天下药海无边却无药可入我口的无助我曾在夜深人静时分无数次的这样哭泣过，为我的不幸，为我不甘悲伤的心，而今夜却没有悲伤，只有满满的的慰籍，是的，用心写出的文字虽不如妙笔生花绽放的华丽却也丑的是有灵性的。

美国的年过七十因患风湿无法劳作而学习绘画的摩西奶奶曾说有梦想就去做，不要找任何理由，行动就是成功的一半。是的、行动就是成功的一半，只要你的梦想是切合实际的自己也有能力去做的，萤火虫只有在振翅的时候才会发光。如果你想游览名山大川，世界名胜你就选择一种适合自己的方式去行动，要不你永远只有一幅地图。曾记得没生病的时候自己和几个喜欢旅游的朋友常聚在一起同所有的年轻人一样报怨有钱的时候没时间，有时间的时候有没钱。现在才发现当时的那些报怨都是借口，为什么有钱的时候不存起来为有时间的时候做准备，有时间没钱的时候为什么不骑着自行车去近的地方去呢，有能力的时候错过了现在却在也没有能力了，此时连梦想的资格都失去了，这第一笔小小的稿费证明了有梦想趁有能力的时候就行动，只想不做等于什么也没有。就像摩西奶奶说的不要找任何借口，行动就是成功的一半。只要不是乌鸦梦想变凤凰，侏儒梦想要成为NBA球星，耄耋之年梦想当宇航员那样荒唐离谱就行，只要符合你自身的条件，自己还有那个行动的能力就应该去行动，哪怕只是给自己的心一个交代也好，不管失败与成功。此刻我真的很庆幸这一次我听了杨的话，否则我会后悔终生。

第一次感到自己是不幸的有是幸运的，如果不是这不幸我想我是不会遇到那么多让我感动一生的人，也没有机会去做这件自己一直想做却有找出种种原因不去做的事，也因为这不幸让我用最后的生命去圆了一个存在心底深处的梦，有因为不在有奢望所以也就没了苦涩，只觉得一个人一生有机会做一件自己喜欢并愿意做的事真的是一种幸运，现实中有多少人是都是违背着自己的意愿活着，有机会做自己喜欢愿意做的事不管结果如何，我想都应该是成功的。

因为我收获了人世间最奢侈的东西------快乐。我相信不会有人在做自己喜欢并愿意做的事时心情不是愉悦的。虽然生命之火在慢慢熄灭，但我已不在恐惧等待死亡的过程，我更多的喜欢一个人呆着听不到叹息，听不到是是非非，什么也听不到，只沉浸在自己的文字里，哭在里笑在里，在文字里我可以根据心中的美好愿望改变文字中所有人物的命运，我是他们命运的主宰。

我不知道自己是不是为自己找到的是另一个冠冕堂皇又一次逃避现实的借口，我不知道，我只是觉得有一种世外桃源的孤独与幽静，这忧伤中的孤独与幽静很美，让我心若止水，轻薄无痕，白墙无字，纯真无比。就像美轮美奂的海市蜃楼虽然是海上的雾气虚幻出的城池但她是真实出现在眼前的一种憧憬。就如我的这笔小小的稿费让我感到了自己的存在，无法不感谢上天的怜悯，在这望秋飘零的生命里是写作让我有勇气与疾病同在。