宿命【二】54（2 / 2）

岁月如梭时间任然，仿佛是一觉醒来迎春花有已挂满了枝条，树芽在树枝上羞怯的探出了头，清晨的耳边总是回荡着鸟儿欢快而明媚的叫声，那叫声似乎在告诉我春天来了。

是的，春天来了。谢谢你多情的鸟儿们我感觉到了，春风已把我寂寞的小屋填满了，四季在我的小屋又一次轮回交替了，每当这个时候我总是感慨万千，一个与死神贴身而坐的人，一个被医生预言多则一年少则半年就会瘫在床上变成一个大脑清醒的植物人只有十年生命的人，却在我的小屋怀着我生命最后的一个心愿蹒跚移步的迎来了第二十一个春天，我不知道上天是在惩罚我，还是在眷顾我。

面对自己随时都可能飘零的生命我有怎能不感慨万千呢，总是望着春生的所有生命问自己这是上天对你的悲悯，悲悯你对生的不甘，还是对你的惩罚，惩罚你对生命的无知，让你在品尝痛苦中成熟。

每每问过之后也总是无奈的笑着摇头，不知道如何回答自己，是的，我真的不知道，我的浅薄让我回答不了自己，大自然的春天年年都有，不管大地遭受到多么大的苦难春天也会如期而至，而我悲哀的生命会有春天吗，我想是有的，当我不在为我所失去的耿耿于怀只在乎我每一天所还能拥有的东西时，我想那就是我苦难中的第一个春天。

守着我飘零的生命生活在自己的热爱里，只为了一个心愿，背负着死神简单的活着，因为不在有奢望就少了许多苦涩，不在有愤懑便多了许多平和，不在有委屈就少了许多泪水，不在绝望就有了一个春天。春天是一个信念，一个希望，一种感觉，一种心情，一个埋藏在心中的希翼，即使在彻骨寒风，数九寒天春天依然在心中就如冬季的雪是心中飘荡的温柔。

对于一个与死神贴身而坐的人来说能看见每一天升起的太阳也许就是生命的幸福。

不管生活辛还是不幸随遇而安是一种自己给自己的幸福。

母亲带着她放心不下的牵挂走了，那年的冬至没有雪，没有母亲的饺子，只有我的忧伤和父亲思念的酒香爬满了家里的角角落落，以往的一切就连母亲的唠叨都是那么让人留恋。对逝者最好的思念是记住她的善良去延续，记住她的好去发扬。

每当我想母亲的时候我总是反复念叨着这句话来释解心中的悲伤，我相信那些发扬下去的善良与好是母亲的延续，也是我心中沉淀的永恒的美好。

2008年搬迁事宜终于尘埃落定，在机车的轰鸣声中我们搬离了那个让一家人都充满思念与忧伤房子，这个房子里有太多母亲的影子与气味，我知道当我们离开后这里一切也将随母亲的逝去一起消失，竟舍不得起来，舍不得也是枉然，这世上有太多的东西在舍不得还是要离开你的，心中便郁郁的有些寡欢。

搬家的时候我没有告诉我的朋友中的任何一个人，我不敢在劳烦他们在为我做什么了，这么多年他们一趟趟的不厌其烦的来看我，带给我关怀与快乐，而我有能回报他们什么呢？俗话说礼尚往来，有来无往非君子。人们常说滴水之恩当涌泉相报，但这回报还是要看自己未来的泉里有没有水，如果这泉里不可能有水可以让你去回报那就能少欠一些就少欠一些吧。

这一点是老家的亲戚们让我领悟到的，在这个世界上什么债都可以欠也都可以还，唯有这人情债不好欠，欠下了仿佛永远都还不完，稍有不慎就两败俱伤瞬间就伤了所有的情分，我相信我的朋友们肯定不会像我的亲戚们那么狭隘的和我计较，因为彼此的理解，他们对我的情意是不求任何回报，因为他们知道他们对我的所有的付出都是镜中花水中月情谊。不像有些人一开始就带着目的而为。但我还是应该自觉一些，因为我们无法预知未来会发生什么，改变什么，一切都在随着现实在改变，我害怕有一天残酷的现实会亵渎了这份情谊，毁灭掉心中那份绝望的甜蜜。

搬家让我有机会今后不在劳烦他们那就不要惊动他们的好，让我悄悄的离开，让我们的情谊留作心中的永恒。

当朋友们找不到我时他们一定会明白我的心思不会怪我的，他们知道我是一个从来不愿意麻烦别人的人。如果真的有来世，那就让我们来世还是朋友，我去帮助他们，给他们我所能给的所有关怀与快乐吧，这一世也只能默默为他们祈福愿他们健康平安。