想飞的女人【二】29（2 / 2）

这是丽临走时让我去选择的，她说只有一个是人生中最有意义的。

我放弃了爱情；财富、名望也与我从此无关；快乐也只不过是人生中的一个奢侈的点缀；那么只剩死亡是我们不可逃避的，他应该是最有意义的。

记得很早以前看过一篇文字；一个刚刚出生先天身患重病的婴儿，他短暂的生命只能在病痛的折磨中靠药物暂时维持，他的母亲看着在病痛中倍受折磨的孩子整日以泪洗面。

有一天上帝来到他们面前，让婴儿的母亲为她的孩子选择生死，是看着她的孩子倍受折磨的暂时活着，还是终止这痛苦死去。

婴儿的母亲想了想，脸上露出了笑容为她的孩子选择了死亡。

当时看过这篇文字浅薄的我却无法释解婴儿母亲我甚至肤浅的认为那个母亲在逃避责任，而现在我霎那间我就无师自通的读懂了那个个母亲。

死亡并非不幸，生才是不幸。

每一个人都取得一个美好的人生。

看那，世界是美好的值得我们去努力。一个同我一样在军营里长大有同样不幸的泽在一个冬日的黄昏让残缺的夕阳向我诠释了世界的美好。

他以一个军人的柔情与坚韧影响着我，让我明白你就是自己的神，任何时候拯救自己的唯有你自己，合理的放弃不是逃避，但要对得起自己的唯有一次的生命，人生才不会有遗憾。

泽的离去让我看到了天堂的幸福，我真的很想跟着泽一起去，可我却有那么多的不甘与放不下，泽也有不甘与放不下，因为他的年轻却没有后悔，他竭尽全力的为自己活过一次，他带给别人的是一种坚强的希望，他被不幸毁灭了却没有被打败，他的精神永远在我心中是挺立着的。

他对我说过军营里长大的孩子只能被毁灭不能被打败。

依稀记得他说这句话时眼睛里那痛楚的坚定，正是因为这坚定把我心中的不甘点燃了，因为泽的挺立我暂且让自己活着，尽管我绝望痛苦的恨不得立刻就去品尝那天堂的幸福，但我知道我还没有找到没有遗憾的离去的理由。

也正因为不幸降临的时候我遇到了泽，让我的生命没有终止在二十四岁而有了悲哀的延续，尽管悲哀痛苦但有又谁能说这悲哀痛苦不是美丽的，因为这悲哀痛苦里的美不是任何一个人都能去品尝到的的绝望的甜蜜，温暖的感动，迷茫彷徨后的顿悟，苦痛中对生命的另一种诠释。

正如泽说的那是我们的财富，那一刻我释然之后的泪如决堤的洪水奔涌不止。

为此我在痛苦的迷茫中无望可望中为自己寻找着一个活着的借口放弃的理由。

九二年春节前夕在医院住了近两个月的我准备出院了，出院的前两天原本还晴空万里的毫无一丝预兆的天一夜醒来天空就飘满了雪，这是入冬的第二场雪，雪已经一切变得银装素裹圣洁一片，我的眼前一亮阴霾密布的心似乎在悲凉里划开了一丝缝有了一厘米的光亮。

我拉开病房阳台的门一股清凉的风迎面扑来，我不由得缩了一下脖子这是以前从来没有过的，我天生喜欢裙装，大冬天只要不是运动干活我都是一身裙装，在我的意识女人就是为穿裙装而生的，裙装里的女人精制，飘逸，妩媚，性感。

患病后不知为什么我怕冷怕的厉害，也许是心里加身体的缘故吧，站在阳台上看着漫天飞雪，闻着那熟悉的气息我看着她们就如同看着自己，心里却莫名的叹息着可惜了我那些裙装。

想到这我自嘲的露出一个苦涩无助的笑，生命都没了还可惜什么裙装，荒唐。