家人与亲戚31（1 / 2）

1.你知道你很少更改自己的决定，即便理智认为那是错的，但是你不想再听他们啰嗦。在你的记忆中，和颜悦色或辩解换来的通常是纠缠不休，而且他们几乎不会有被你的辩解说服的时候，辩解会让他们总是觉得事情有商量的余地，竭力想要说服你，但是你讨厌他们觉得能够说服你——你光想到这点就会很不舒服。实在不想听这些你清楚地知道对你毫无作用的废话，你只能用最简单直接甚至粗暴的态度和言语以最快的速度结束这些对话。

长此以往，你越来越不耐烦，暴躁，宁肯因为自己的固执自讨苦吃，也无法忍受他们，即便有些事情回想起来会觉得自己当时简直不可理喻。你长久地审视自己这种状态，带着惊异、烦躁和越来越淡薄的愧疚。

你清楚地知道，你最排斥的就是他们之间的对话，听到他们的日常谈话都有些难以忍受，尤其是涉及到你的时候——即便你现在几乎不说话了，还能够谈论你的反应。

当着你的面肆无忌惮地与别人谈论你、你做过的事、你一时脱口而出的而你事后回想起来会面红耳赤羞恼不已的话，在众多亲戚面前数落你的“过错”。后来，吵过几次后，他们学乖了，当你回家时先隐忍不发，然后等到你和他与另外的熟人或者亲戚在一起时，必定就会向他们谈起你的种种（他们奉为最高准则的习俗），尤其是亲戚一开口扯起这个话题，他们便立刻接口，一直就在等待这个时刻……他们没有主见，除了习俗与熟人之外再无依靠，对于你的“过错”而采取的方式只有这一种。由于他们自己的亲身经历，他们便以为有其他人的支持，便能众口铄金，谁料——“围攻”只起到了反效果，只会让你更加愤怒，痛苦，抑郁，固执地不吐露自己的任何心声，憎恨时往往会想以自虐的方式来报复他们，因为你知道他们害怕什么，你的自虐绝对会让他们痛苦——每每想到这时你觉得痛快又痛苦。

这些一直让你愤怒、压抑、痛苦。你最想逃避的就是家人、亲戚。

2.【良知谴责】

即便一直压抑着愤怒将近歇斯底里时，也不过猛然提高音量大吼一声，在记忆中，从未大骂出声，冷漠地对待倒是常有。

时常不可遏制地涌出折磨自己报复他们的念头（很多人都实施过这种报复，要让他们对此负责），知道他们会因此痛苦。但是一想到他们对这一切茫然无知不知所措，即便是在幻想到几乎仇恨的状态，我也感到惶恐立刻陷入巨大的良知谴责。

具体的情形是：拼命回忆对方的种种不好，一直带给我的干扰痛苦压抑，心中不断产生更大的仇恨，不可遏止地冒出种种报复的念头，感到痛快、痛苦。随后又想到用如此恶劣的言行伤害她她会多么痛苦更可能会引发一些意外，又感到惊恐。

但强烈的仇恨依旧还在，它驱使我不断反刍以往发生过的事，一遍遍体验最近因为她带来的压抑和痛苦固执地带着憎恨将报复的想法延续下去，但是那些想法实施后可能带来的后果又让我恐慌，我又回忆她们的好说服自己。但这些几乎不起作用，我常常害怕自己没有控制住做了无法挽回的事后对她们造成了巨大伤害会无比痛苦愧疚。

尽管在幻想中，我一直逼迫自己接受最坏的情况，提醒自己要带着冷漠无动于衷的态度对待这些后果不要因此感到任何愧疚，尤其是不要陷入到这种良知谴责中！甚至通过反刍她们带给我的痛苦烦扰压抑来告诉自己不必负任何责任她们罪有应得！

但我察觉到，即便是这样，我也无法不产生恐慌，我根本没有办法使自己不去联想她们的反应和痛苦。

就一直陷入这种良知谴责的状态，内心的拉锯战持续不歇，常常到了极限用死亡逼迫自己才能逐渐停止。

3.憎恨、厌烦、羞怒消失后，便是痛苦、内疚，我不断回想刚才发生的这些事，一次次地回忆，一次次地问自己，为什么一点点的小事就会带给自己强烈无比的刺激，激起自己的愤怒，冷言冷语，要不就是大吼大叫，几乎就要以最恶劣的态度对待她，难以控制。然而，每次过后，这一切都会清晰地印在心里，不断回想这些片段、细节，尤其是方才那些令现在的自己憎恨的举动，这让我比不久前被我伤害过的人还要痛苦。

够了！为什么要一次次地让自己受审，让自己承受这些痛苦，为什么不能立刻忘却？为什么事后一再回忆？但，这是无法避免的。

我意识到自己的痛苦，我想抹去这种痛苦，但在良知谴责的风暴中毫无办法去想其他任何事情，我想：事情已经发生了，回想这些有什么用？为什么要这么折磨自己？

时常想着下一次一定要按捺住，但真实的情况是：下一次依然这样，重复的事情，重复的良知谴责，结果又陷入那种痛苦的内心拉锯战：我又一次来到法庭，既是原告又是被告，既是原告代理人，又是被告辩护人，争论永无休止……