沉默本身就是结果(1 / 1)

如果我的坚持是错的,那么我不想继续让我们都变得糟糕,我低估了自己的深情,也高估了他的热情,我们都太相似了,甚至在他身上看见了曾经的自己,纯洁而理智,或许也有情深,只是不曾外露,让他人触碰不到我的柔软,因为害怕一碰就碎,打破完美的梦。

我的固执和柔软始终都在不对等的道路上,两个人拘谨而沉默,无话可说,当我屡屡感到了不适才回过神来:“事实证明,我错了,对吗?”

如果我错了,我想克服自己的心软,像犯错那样勇敢的迈出去,试一次,坚持一次,即便是分分合合的试探也好,磨合也罢,害怕的,担心的,顾虑的,统统都重新倒置,把那些对自己要求的前提都去除,重新回到那个正确的感觉上去,给自己一次机会,也放开不对的人,唯有舍得放手,才能有机会找到合适自己的伴侣啊!这部分是我们冷战后第二天写的了,那几天真的没少反省自己的过失,终究,我还是选择了最好的自己,或许是自私的,但也正是因为对方同等的自私,我才不想为此放下我的清高也好,孤傲也罢。

现在距上次沟通已经是半个月后了,这半个月里,我想不到什么能让我主动联系开始下一次沟通和共情,我只觉得他的沉默已经是最好的回应了,加上这么久,连好好道别都不需要了不是吗?

昨晚在上班,姐姐打电话问是不是还没有和好,意思是让我好好道别吧!我挺反感的,如果说还需要去道别,那么就不会到这种地步,这是连道别都不需要的分手好吧!换作以前,我可能还想着有始有终,至少给自己一个交代吧,然而现在对我来说,这就是最好的诠释,他对自己对别人都这么“自私自利”,这是明摆着、毫不掩饰的私心,我贴着脸道别,这不是多此一举,自毁灭亡,自我感动吗?连感情都谈不上的感情是不需要结局的,可能某种意义上是不曾好好爱过,没有亏欠和念旧,才能如此清爽和洒脱。

姐姐说:“五年耶!谁有多少个五年”。我只是笑笑:“五年对他来说也只是一个数字而已,如果真的喜欢的人,能断断续续追五年?我不会,会给别人机会?我不会,好不容易追到了,会舍得和她冷战?我也不会。

所以这一次我终于擦亮了眼睛,真诚又勇敢的面向了我自己,以前我不懂什么是爱情,如何去爱,爱的定义又是什么,所以我的真诚和勇敢都是向着对方的,现在我知道了,我必须对自己坦诚相待,因为我对爱情有了具体的向往,不再是凑合就好。

五天后我还反省是不是“我错了”,一天又一天,一夜又一夜的深挖和提炼,半个月后,我终于坚定不移“这不是爱情,不必留恋和徘徊,这大概是合作共赢未来的最佳选择,但我不愿意就可以走了。”

道不同,不相为谋。

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