第五章——意义（1 / 2）

直到这一时刻，我才真的意识到了一件事情，人生并没有什么意义。

自己一直苦苦追求的东西，不过是虚假的泡沫。

也正是因为这样，人活着的理由各有千秋，家庭也好，爱情也罢，只要自己还活着，那就会一直活下去。

我不禁开始有点儿厌恶这样的状态，可要自己直接去面对死亡，自己也无法接受，随之便感受到了一股儿深深的绝望。

自己做这么多事情是为了什么呢？想到这里，我就感觉什么都无所谓了。

旷课玩乐也比之前更加肆无忌惮了起来，不如说，自己为什么要学习呢？无法理解学习的价值，也没有确切的理由想要学习，在这种情况下，还要强迫自己学习才是不伦不类的行为吧！

到底是因为什么事情而注意到的呢，自己也没有多么深刻的印象，只记得回过神来，自己就在不断追寻人生的意义了，可是再怎么高尚的意义，终归要固定到现实生活之中。

这就和爱情，宗教信仰一个性质，人不会因为空虚的话语得到满足，必须要有实际的物质衬托。可当它化为物质的时候，就可以被金钱衡量，这个时候再怎么高尚的东西也不过碎银几两。

自己为什么活着呢？我不由得开始重新思考这个问题，可惜的是，得不到任何答案。

而且我由于并不擅长与人沟通的原因，不知不觉在班级中已经被彻底孤立了起来，只能抱着课桌睡觉，发呆。

活着真是一件麻烦的事情，不知道自己为什么活着，也无法坦然接受死亡，只能这样浑浑噩噩地活着，看不到丁点儿期待。

正如我无法理解别人一样，或许别人也无法理解我呢？

有时候我脑袋里不由得这么想，可即使是这样，我也不知道接下来该怎么办，就和知道自己脑袋有问题一样，接下来该怎么办呢？

无论是谁首先想到的肯定是改变自己，可是怎么改变呢？知道自己无法理解他人，就强迫自己去理解他们？

看到他们每天正常上课、睡觉、吃饭，倘若任何一个人都该会质疑这样的生活到底有什么意义，可是他们不管、不顾，甚至觉得去思考这些东西也是浪费时间的事情。

这种情况到底要怎么做到互相理解呢？

或许从正常角度上来看，我确实脑子有问题。我能将吃饭、睡觉这种事情当成没有意义的事情，可尽管这样，我自己也觉得没有丝毫差错，不如说，我无法理解人们为什么把这些东西当成人生中最重要的东西。

可自己越是这么想，越是无法让别人理解，只能强迫自己去改变这种想法，可是我又觉得自己的想法没有毛病。

明明不是我的问题，为什么最后自己却要改变，这也是我最感到痛苦的事情。

我的直觉告诉我，放弃与人沟通或许更加轻松点儿，我当然明白这种显而易见的事情。可是我实在是无法接受，不如说自己很害怕一个人待着，会让我想起那片漆黑的夜。

可笑的是，我的生活中却处处都是这样，到处都是一片漆黑，每个人脸上挂着挂着一张陌生的面孔，仿佛随时都有可能将我生吞活剥。

当然最重要的还不是这些，我曾经单纯地认为只要找到人生的意义，自己这丑陋的内在，愚不可及的脑袋自然也有有所改变。