第一百一十九章 仍在希望但不奢求120(1 / 2)

写在前面:

“我不说的秘密,将无人知晓,只关于我的”。

对呢,一直在找工作呢,但还是没找到什么好的工作。(正文)

最近在出租屋里又消沉了三四天。

闲来无事,也刷起了精神鸦片:短视频。

而其中最让人动情的便是别人恋爱的甜蜜场面,虽说只是拍摄,但也令人流连忘返。

看着他们美好和谐相处的甜美画面,怎能不令人羡慕呢。

我也曾幻想有个女孩也能如此这般,可毕竟只是幻想,幻想的部分又怎能得以成为现实呢。

我也曾想过和她有如此般美好的开始,过程以及结尾,纵使中间会有挫折,但我相信我们会扛过去的,会抵得住考验的。

我也想,当我思念你的时候,能够豪不犹豫的打电话给你说:“宝贝,我想你了”。

我也曾想每晚回到家就能打视频了给你,与你聊天,诉说一天的乐与忧。

我也曾想,拥你入怀,很久很久都不撒开,且说着:“宝,想你了”。

我也曾想我们有个未来,能陪你看日出日落,看花开,看叶落,看春夏秋天……

我也曾想能给你带去温暖,能在你最需要帮助的时候出现,能陪你走很长很长一段路。

可终究是我曾想,我终是没有勇气去做这些,纵使内心十分渴望。

曾有过一段关系,我想去做内心想要我们去做的事,可惜的是,出现的时机不是很赶巧。

与此同时,内心的斗争也终使自己败下阵去,一时间,我找不到了要前行的理由和意文。

也就是此时,关系还是出现了问题,而自己也索性做了一个混蛋的决定:分手。

除了刚开始的些许美好回忆,我再没了其他的回忆了,而我们之间却是对彼此一无所知.

我的想法以及我的选择都站在了分开这一边,不是不想在一起,也不是不喜欢,只是个人认为,不在一起对你我都好。

或许分开才是最佳的选择。

说到之前的曾想,我也只是想想,不曾想过去实现它。

因为,我不知道自己是否有那样的机会,亦或是那样选择的权力。

我不知道,正如之前我对明说的那样:“如果按照我的想法去做的话,估计此生我与谁都不会在一起”。

对啊,不是不想,而是害怕。

害怕为其带去伤害。

给其不了想要给予的生活。

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