第八十五章 再闻，已成永别86（2 / 2）

在他处叫着别人为爷爷，而对自己的爷爷不闻不问，我不知你是怎么做到的，你的良心不会疼吗，你不难受吗，你是怎么待的下去的。

孩子，他没做错什么，你也没错，只是，你应该去看看他的，他对你的思念只有他自己知道，他真的累了，他走不动路了，他心里苦啊。

可是，他没有人可以诉说，最亲的燕子不在了，就连最疼爱的孙儿也不去看他，你说，他得有多难受啊。

死去的人已足以令活着的他万分煎熬，现在的不争气又令他痛苦不堪，而你，算是又断了他的一份念想。

现在算是解脱了，只是，他，笑了一下却整整苦了一生，甚至临死之时都没能见你一面，思念的线算是断的彻底了。

我何曾不想呢，我是多么想再见爷爷一面，可是，我根本没有勇气去见他，我不知道要以怎样的方式去见。

虽说年前还在想着找个机会看看的，本以为他还会活好久好久，但现实却是，他已经离开了。

纵使你去见又能怎样呢，不过是自己湿了眼框还惹得奶奶也湿了眼框。

这下好了，一条思念的线人断了，思念终就化成了回忆，可我不想仅是留有回忆。

但我不知道要怎么办了，见不到了，见不到了啊。

我该怎么原谅自己呢，今生算是没有可能了，这遗憾是终生的了。

燕子的离开不仅改变了他的出活，也改变了我的生活，从以前完整的家到这时的寄人篱下，虽说叫着爸，但是这心里的隔阂该怎么跨越呢。

虽有房舍，但对我而言也只是几间房舍罢了，家，是不存在的。

虽似如亲儿子般对待，但看明白了只不过是他们争吵中所要拿出的筹码罢了。

不知道的说这家挺好，而知道的我们只想逃离，如果可以，恨不得死亡，只是，不因应为他们的“恶行”而对自己不加爱护。

我们不是孩子，是筹码，是赌咒，是化解他们心头焦虑的玩具。

他们以他们认为对我们好的方式划拉着我们的心，待划到心稀烂之时，还都不知悔改。

我们只是个孩子，不论怎样，都会爱您们，只是，现在，您们让我觉得恶心，讲真的，从出出到此，从未如此觉得恶心过。

你们是大人，爱怎样就怎样吧，我累了，我管不动了，你们放心，应尽之责我自会尽的，当然只是应尽之责任。

好了，不说，就说到这里吧，说的再多又有什么用呢，只不过是为遗憾的事所寻的借口罢了，再见一面爷爷已绝无可能了。

燕子走了，爷爷也走了，故乡也离开了，寄于人下的我还拥有什么呢？

比起那一堆的痛苦，片刻的欢愉又算得了什么呢？

还有弟妹妹，他们也是遭了殃的人，小小的却要承受不该承受之痛，说到底还是我这当大哥的失职。

固有他在，但我仍是一人漂泊，组建的家庭终归是他们的，以前年纪小不明白，现在算是有了眉目。

我，始终只是一个寄宿者，终有一天要走的，或许今天，或许明天……

我不属于那里，我的土地不在那里，现在，我真的算是无处可去了，哈哈哈，到头来又迎到了什么呢？

还是我的旧土地，老房舍，还有一直流转的自己。

心，好累，每天也只是浑浑噩噩的活着，也仅仅是活着。

活着的我该去哪里呢呢，肉体既使有了去处，这灵魂又该于何处安放呢。

灵魂也想有个去处，可以是一个温柔的她，一个温暖的家，一群友好的朋友……

为何觉得这灵魂无处安放呢。

纵使想说的条件成立，我的灵魂仍是无处安放的，因为这是一个欠缺的灵魂，而缺的部分恰好永久的离开了，再也回不来了。

我，仍只想一个人待着，一个人静静的，可以听见心跳的声音，血液流动的声音，孤独终老是对我来说最好的结局，毕竟我就是这样的。

或许，我只有我自己，一个经历重重苦难不放弃的自己。

成许，我该与它们和解了，开始一个全新的生活。

或许，我该将自己表达，让该知道都让其知道

或许，我能拥有更好的生活……

别怨恨自己了，结束的就让其结束吧，不论怎样，还是要珍惜当下的。