第五十一章 以爱之名，永固囚牢52（1 / 2）

当心再次触动的时候，我选择了动而不动，因为理智早已占据了身体，掌控了大脑。

细心的人便会发现，我这里写的是心的触动，而非心动，是的，仅是内心的触动，而不是心动。

伴着心的轻微触动，随即而来的呢便是理智的占据上风。

记得当时的我愣在原地一动未动，时不时双眼看向她，内心深处的弦再次被拨动，但还是被压制了，而身体也是无法挣扎出去。

就那样看着她消失在自己的视野之中。

事后回想，这微妙的触动来的真不是时候，此时的我再无这方面的意向。

但切切实实让人心头着实触动，她很甜，尤其是笑起来的时候。

在这平平无奇的世界里，眼前的突然一亮让人甚是有些意外，还几许的兴奋。

人是那么个人，而事也是那么个事。

或许她几分甜美的长相抵达了内心那个渴求温柔甜美之人的标准，让这在如同死水里的我有了些许状态上的起伏。

这是当时真实的状态和想法：像一见钟情，心被牵动了，好想与她结识。

但转念而来的便是内心的警告：不可以，现在不是时候。似乎我在等一个时机的成熟，而事实并非如此。

随即就是内心的痛苦挣扎，还有那挪不动的脚。

记得当时在离开后的想是：“这个做事不会有开始的，就更不用提结束了”。

现在仔细想想，当时是自己的内心在疯好纠结要不要鼓起勇气，而现如今的状态是，既不能和过往做个彻底了结，也不能在当下鼓起勇气直面内心的想法。

面对许多想要做的事情往往都是“算了吧“的回应，而面对将来似乎自己还没有做好准备。

自己一直在强调直面内心，直面自己，可在我这里，虽说我直面了，但我依旧没有勇气去迈开新的一步。

换种说法，那便是，我一直在清醒的逃避着问题。

找到了问题的根源但不敢着手去解决，而这就是现在自己的真实的状况。

清醒的回避着问题，明明很想去做的，可到最后还是会选择压抑，选择放弃，久而久之，内心的需求便经常被我忽视。

在一定程度上去说，我是看不见自己的，纵使当内心的想法燃起时，也很快会被理智所浇灭。

似乎我不配去表达，或者是任凭自己怎样去表达都是没有用的，反正每次表达最后都会落空。

时间久了，便形成了意识里的一种共识：我的表达是不会被回应的，看不看的见都是一样的。

而这样的一种回应效应现在慢慢地在自己身上显现，看我本身，你就会发现，我呐宁愿自己去扛，也不太愿意主动与别人倾诉，或向他人寻求帮助，一般都是在迫不得已的情况下才会向别人寻求帮助，典型的属于心事比较重的一类。