第24天·10月9号·星期一25（1 / 2）

昨天晚上，她与我一起去食堂吃了个关东煮。

今天刚刚，她送了我一个从老家带来的梨子。

我买了一杯奶茶和咖啡，本想送她一杯，但我记得她对咖啡因和茶碱过度敏感。

我该送她什么呢……一束玫瑰？请她去吃一顿沙拉鸡？

“就你这怂样，毕业之前能鼓起勇气表白？”

啊……这还真是一个无解的死命题。

主要是我不知道为啥一定要表白。

她在整个心理学院中也是数一数二的努力用功。

她会一直向上爬，向上攀登，她的人生道路注定不会长期驻足在一块偏隅之地。

我想向上攀升吗？我真的想向上爬吗？

对考研和考博的向往与追求，究竟是墨雄和玛莉娅从小灌输给我的思想价值观，还是我为了逃避黑暗世界的苦难与险恶人心而不愿意从象牙塔中走出来的借口？

在大学生涯剩下的两年时间里，为了自己也为了她，与她一起互相督促努力学习奋斗是目前所有未来的可能性中最理想的结果。

才刚刚二十岁的我真的现在就要考虑未来一辈子的家庭归属了吗？

但这个杞人忧天的担忧放在现代社会来看简直荒谬，有多少人能够初恋就直接是一生的婚姻？

我不否认墨雄和玛莉娅是这样的，但他俩的生长年代放在虚幻纪元元年之前的那段动荡不安，那一代人的家庭婚姻里又有多少对是真的出于两情相悦的？不都是凑合着过日子吗？

墨雄和玛莉娅在这三十多年来的婚姻生活里就真的很幸福吗？

他们是互相爱着对方，可墨雄多少次被玛莉娅的“原则性错误”气到宕机，玛莉娅又多少次被墨雄的破口大骂骂到声泪俱下？

我对爱情的恐惧，难道是源于看到父母婚后生活各种不愉快的经历，而产生的逃避心理？

虽然我是习惯了一个人生活的日子，也迷上了自己和自己讲话的沉思方式，但这似乎在客观上属于一种恶性循环：孤独的生活→自言自语→在自言自语中得到满足→享受孤独→抗拒他人进入我的生活→孤独的生活→……

所以，当我发现自己似乎真的喜欢上她的时候，我与我的所有存在都是很震惊的：原来【我】居然也是会想要去爱上一个人的？

什么是喜欢？什么是爱？

在很小很小的时候（小学），我对这两个容易模糊的心理学概念产生了非常清晰的界定。

A喜欢B=A因为B感受到快乐。

A爱B=A因为B快乐而感受到快乐。

那个时候我认为，喜欢就像玩游戏，爱就像带表弟。

当我玩游戏的时候，游戏胜利本身带来的正反馈使我花费更多的时间和精力去玩游戏。