第14节 见证14（1 / 2）

迟日江山丽，春风花草香；泥融飞燕子，沙暖睡鸳鸯。夏日太炎，秋日太燥，冬日太散，唯有春日，柔和舒适。更重要的是，万物在春日复苏，生命在春日萌芽，生命代表希望，希望总是美好的，所以春天最让人留恋，最让人难忘，也最让人神往。

服务区修在路边，也修在水边，服务区种植的花已开，整齐艳丽；山上的野花也已开，点点漫漫。不管去秋是否落叶，所有的树木都已经长出嫩芽，也许嫩芽的光合作用效用更强，所以不仅看到的是新，呼吸到的也是新。生命萌新，树木萌新，新总能给人舒适愉悦的感觉。我在服务区外吸烟，因为风景，我很愉悦，因为这次出行的事，我很欢喜。

抬眼望去，是山，是充满生机、充满希望的山。山下是湖，湖心未静，因为微风多情，湖水也多情。湖水不清，湖水不浑，湖水很绿，新鲜的绿。湖中有山，美丽的山；湖中有树，树已经苏醒；湖中有云，天上的云；湖中有天，天在湖中。风景像是明信片，我就在明信片里；风景很干净，天空很干净，湖水很干净，山也很干净。山被树木覆盖，自然也被新叶掩盖，新叶很新，尘土尚未污染，所以干净，所以更新。此刻，我的心似乎也很干净，我已经不再认为自己畸形，也不认为那是畸形的感情。

与我同行的是我所在的城市唯一的室友，当然还有他的伴侣，现在已经是终身伴侣。我见证过他们许下誓言和责任的仪式，现在我们一同去见证另一位室友的仪式，所以我们都很开心。

请柬很美，请柬很漂亮，请柬约定时间，请柬约定誓言。结婚的请柬，精心制作，温暖庄重。请柬是分享，分享幸福的喜悦；请柬是邀请，邀请见证誓言的礼节；请柬是宣誓，白纸黑字，宣誓相守。

已不再奢望假期，结婚的新人幸运的得到了周末的时间，能得到更多人的见证，能收获更多人的祝福。我们从各地赶去，为了同窗数年的情谊，为了朋友之间分享欢喜，也为了见证他们的誓言。当然，誓言不是话语，誓言是责任；婚礼不只是浪漫，婚礼还是明确责任。

婚礼之前已经联系，很多同学都会去，有男有女，有些同学离校之后再未相见，有些同学即使见过一两次，也总是匆匆。这次我们趁着周末的时间，为了成为同学最重要仪式的见证者，也为了给同学带去祝福，人很多，比每一次聚会的人都要多。最重要的原因是，不仅新郎是我们的同学，新娘也是我们的同学，两位新人之间也是同学，这个同学是最亲近的同班同学。

吸烟的人总是臭味相投，此刻虽只有我一个人，但是地上已满是烟灰，垃圾桶的灭烟缸也已经被堆满。每一颗烟头都沉默，每一颗烟头都有一段心事，每一颗烟头都是一个故事。我没有心事，今天我的心情一直愉悦。室友的伴侣是她的室友，但是室友的伴侣已经不再每一次都能让陷入回忆，也许是已经习惯，也许是已经麻木，也许后一种的概率更大。

室友和他的伴侣已经从服务区出来，欢声笑语，像春日阳光一样温暖，也像春日风景一样美好。他们并肩向我走了过来，我把烟熄灭，我笑脸相迎。室友的伴侣比室友细心，给我带了水，常温的水，春天很好，春天的温度刚刚好，常温的水，就是春天的温度。

他们选择跟我一辆车，不只是为了节约，也是不想让我旅途太过寂寞，毕竟路程很长，我们还可以轮流掌握方向盘。上一阶段是我开车，所以现在换成了室友，方向盘既然已经不再我手里，他们也就不再害怕因为我而出现安全隐患，所以他们对我开起了玩笑。室友说我今天很开心，已经很多年没有没有见过我从心底发出的笑容，除了见证他们的仪式那次。

我知道室友为什么会这么问，我自己也清楚自己的状态，只有我能每时每刻体会到自己的心情，但我还是要问他为什么要这么问。室友故作轻松，说他其实一直不敢问，也一直不敢提，但看我今天的心情很好，事情也已经过去这么久，他才敢提。我笑室友是脱裤子放屁，而且这是第二次脱，那年秋天在黄金大道，他已经提过一次。

室友已经确定我的心情确实很好，因为我说了粗话，以玩笑的形式说粗话，所以他问我，虽然再一次见到了他的伴侣，但这一次是同行，难道就没有再勾起我的回忆。回忆，我还有回忆吗？我也在问自己，没有答案，也许我根本不是活在这个世界，而是活在回忆里。我看着室友的伴侣，盯着看，看了很久，脸上竟然还有一些奇怪的表情。说实话，我是故意的，我很失礼，但我就是要故意，故意盯着他的伴侣，故意露出不怀好意。

室友更了解我，室友更相信我，所以室友并不在意我不怀好意的盯着他的伴侣，所以他不管我。但他的伴侣没有他了解我，而且他的伴侣身临其境，我的不怀好意让他的伴侣有些不舒服，所以问我在干什么。我没有失败，我成功了，我高兴的坐回座位，我说我在报复，报复室友为什么还要提起，报复室友在这一路风景，在我心情大好的时候，非要提起不开心的事情。

室友微笑，不屑一顾的笑，再一次问我，在这样美丽的风景下，我们去见证这么美好的仪式，我的心里难道就没有冲动，难道就没有憧憬。冲动，室友所指的冲动是特指的，也是特殊的，那是所有动物在不同性别间的，最原始的，也是最美好的冲动，只是这种冲动我已经很久没有了。至于憧憬，也跟冲动一样，很久没有这样的憧憬了，这种憧憬也是最美好的，比窗外的风景更美。

我自己也很奇怪，为什么这次提起，我的心已经没有那么沉重，我的心情也只是稍稍改变了一点点。也许时间再久一些，我的心将不会因为她而沉重，我的心情不会因为她而改变，我会走出回忆，也走出自己的想象。这其实就是放下，也是舍弃，是所有人都希望的，却不是我想要的。这是理性，这是生活，但是这也是不忠诚，对我自己的情感不忠诚，可耻的不忠诚，不能被我自己原谅的不忠诚。但是，这种不忠诚，会不会也会随着时间流逝而减轻，乃至最终消亡。

我没有回答室友的问题，我反问他的伴侣，问关于她最近的消息。我并没有沉重，也没有刻意，没有渴望答案，也没有不渴望。答案确实不是我希望的答案，她还没有举行我们现在去见证的仪式，更没有她最近的消息。我很可怜，也很可悲，可怜又可悲的人常常能得到更多的关心，我就是这样。

室友说我为什么不能突破自己，不能强迫自己，强迫自己去爱另一个人，生活总归是生活，即使我放不下，也可以把两个人同时放在心里。爱，对我来说已经很遥远了，也很陌生了。我感觉自己的心是一个固体容积的瓶子，已经装不下了，瓶子里装的是水，现在已经凝结成冰，与瓶子融为一体。我认为爱是一种不可再生的东西，就像矿洞，已经开采干净，再也开采不出任何有价值的东西了。

我同样没有回答，室友的话有太多的破绽，尤其在他伴侣面前，这个破绽将会致命。这样的情况，我不挑拨，我不撕开破绽，就是太过心软。所以我问他的伴侣，知不知道他心里还装着几个人，还装着哪些人。室友并不着急，他依然微笑，依然注视着前方，车子很稳，匀速前进。室友伴侣跟我一样不怀好意的看了看室友，回答说不知道，还反问我知不知道，因为我认识室友的时间更长，跟室友睡一个房间的时间也很长。