第11节 说服11（1 / 2）

母亲似乎已经很久没有给我下过命令，死命令，我无从得知是什么命令，也无从得知全部的命令，我只能被迫接受，并且只能执行，执行自己所收到的、被母亲指示的命令的一部分。自从可以通过分析帮我规范行为后，母亲就没有再给我这样的死命令，我可以不接受，也可以不执行，但是我不能，因为那是母亲。

忠孝节义，孝排第二；天地君亲师，亲只在君之后。现在的社会，不再有君，也不会再有君，所以也不应该再存在忠。以现在的理念去看，君只是国家和民族的代表，所以忠依旧存在。既然亲可以与天地国家并列，那我就不能拒绝母亲的命令，拒绝这个我看不清、好似并不难得命令，那就是五一回家。

也许我也猜到了一些，母亲命令我回去，但并未说明为什么一定要我回去，应该是有一些我不愿意做的事情，什么事情会是我不愿意，而母亲又不得不让我做，或者希望我去做的事呢？

这让我想到了我选择留在这座城市的原因，我留在这里，并没有远离，又何尝不是为了回去，更频繁的回去，更便捷的回去。有些责任，可以选择忽视，但责任不会消失，责任就在那里。这是我的责任，我生命被赋予时就已经存在的责任，只要我的生命还未消失，我的责任也就不会消失。

关于春季的定义，是立春和立夏之间的那段时间，而立夏总在五一之后，五一假期便还是春天。更何况，我所在的地方虽然是南方，但有一些海拔高度，人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开，这里的春来得晚，也走的晚。春的白昼还未最长，我没有等待第二天，下班之后就已经出发。既然要回去，又何必等，既然要面对，躲避不是问题，躲避会伤了母亲的心。

动车很快，高速很长，黄昏日落之时，我还在路上。随着太阳缓缓落下，世界的颜色也渐渐暗淡，无论鲜艳，还是多彩，都在慢慢褪色，当阳光暂时不存在，颜色也将不存在。没有阳光，不仅仅没有颜色，也没有生命，没有生命，也就没有爱。高速上车流不断，人来人往，我虽然坐在车上，却仍然有一种独立黄昏的孤独。

也许是时间，山静谧，水悠悠，黄昏时分心自愁；也许是地点，夕阳西下，断肠人在天涯；也许是风景，斜阳外，寒鸦万点，流水绕孤村，伤情处，高城望断，灯火已黄昏。

孤独是一种偏向消极的情绪，我并不认为存在即合理，但是人应该孤独，应该学会孤独，也应该享受孤独。不明白孤独，如何明白欢乐；不能忍受寂寞，未免薄情，未免肤浅，未免过于自由洒脱。

夕阳落下，灯火已起，近处的是车灯、路灯、隧道灯，远处的则是生活，也是烟火。山一程，水一程，身向榆关那畔行，夜深千帐灯。我并没有见到千帐灯，我见到的灯很少，很分散，有的在山腰间，有的在河谷旁。此时我对山的感觉和认知，都停留在隧道，因为有山，才会有隧道。我也并没有纳兰性德的思绪，因为我的故园有这样的声，也有这样的景，相对来说，一路途经之地，都是我的故园。

我对父母有很多的不认可，也表达过很多的抗议，但是都没有任何效验，比如父亲总会到车站去接我，比如母亲总会等我吃饭。我已经不用再去车站，虽然车站并不只有离别，但终究会感伤，我有了自己的交通工具，属于我私人的物品。我到家时虽然夜还未深，但是夜也降临了很久，母亲制作的菜已凉，却还完整的摆在桌上，等待我到来后，晚餐才会开启。

父亲说我不懂节约，也不会生活，午夜之后，高速不再收费，虽然费用不多，但生活总要生活。我一时间竟不能回答，片刻之后我想到了堂兄的笑话，我回答皇太后懿旨，不敢拖延。其实我是不愿去感受那份拥挤，我在市区就已经感受到了假期开启前的拥挤。

楼顶似乎成了我想新是的地方，尤其是夜晚，我在夜晚的楼顶想心事，思考心事，分析心事，也享受心事。楼顶有花，春兰早谢，茶花正浓，茶花并没有浓厚的香味，但是颜色更艳，花体更大，花蜜更浓。

浆向蓝桥易乞，药成碧海难奔；若容相访饮牛津，相对忘贫。月仍有，月已缺，月虽已缺，蟾宫仍可见。七夕尚远，鹊桥不见，两地一年，牛郎织女不变。我在说服自己，我猜到了一些母亲的心事，晚餐之时目前已有些许透露，但说服是一件很难的事，说服别人很难，说服自己更难。

有朋友曾说我没有信仰，也许并没有说错，对大义之事，我坚信自己不会逾越，我也同样去爱，去忠诚，但好像并没有成为我的信仰，或者说是全部的信仰。也许我对信仰理解过于浅薄，我在初识相知之后，我感觉自己找到了信仰，她就是我的信仰，关于爱的信仰。

什么是爱？我想不明白。更加奇怪的是，我爱的是她，还是我心里的她，她是真实的，我心里的她却是虚幻的，真实的她很远，虚幻的她很近。又或者说，我爱的其实已经不是她，早就不是她，既然我爱的是我心里的她，而我心里的她是我的心虚幻出来的，那么我爱的是不是只是我的心，或者说是一种习惯，像吸烟一样成了瘾的习惯？

断章取义的说，纳兰性德没有说错，一生一代一双人。人不是单纯的个体，人是群体中的个体，人的繁衍也不是单独的，而是一个两人组成的群体，也就是家庭。单体的人很少，双体的人才是注定，因为双体才能完成人作为生命最原始的使命。双体看起来很简单，说起来也很容易，但双体不是两个个体的随机组合，其中有性别的限制，还有比性别更深层的，也更复杂的限制，而爱也只是限制中的一部分。

我用这个理由试图说服自己，既然她已不可能和我组合成为双体，我还有我的责任和最原始的使命，更何况人注定是双体，一生一代一双人，那我就不得不放弃，只有放弃，我才能完成自己的责任和使命，我的生命才会有意义。

我听到了母亲的声音，母亲在找我，而且一定能够找到，我不能让母亲伤心，也不能让母亲担忧，我需要放松自己。母亲看到我的时候，我在拔草，花总有草，拔不完的草。为了表示轻松，也为了让母亲稍稍安心，我调侃母亲，说母亲的茶花看起来叶子稀疏，但花却开得又大又红。母亲却并没有说花，而是抱怨，抱怨我下午说要回来，床单被褥都没有套好，要拉我去帮忙。我没脱外套躺在床上的时候，母亲并没有离去，而是在我床边坐下。我猜到了母亲要把事情全部说清，所以我向母亲请示全部的命令。

我的脾气从小都不太好，古怪顽皮，不能自己的时候，无论老师长辈，我都会出言不逊。所以母亲有些担心，但我让我去做一些我不愿意做的事，我又会犯驴脾气。所以母亲把大妈抬了出来，也就是我大伯的妻子，我堂哥的母亲，也几乎等于是我的母亲。我已经不是原来的小驴，所以母亲已经不再担心我会对大妈发脾气，我虽然仍可能对母亲发脾气，但是对大妈不会，大妈虽然几乎等于是我的母亲，但几乎等于并不是。人总是容易把自己的坏脾气展示给最亲的人，却又容易把温情展示给外人。

母亲说大妈相中了一个女孩，本县而且就在县城附近，工作也在县城，大妈认识那女孩的父母，只是担心我不同意，还没有正式约定见面的时间。我说我已经猜到了，既然我已经答应回来，为什么会不同意见面？母亲说是担心我会发脾气，我的臭脾气，大妈很清楚，谁也不敢惹。我对母亲的担心表示肯定，并且还佐证说我我既然敢跟母亲发脾气，更何况是大妈，结果我得到了母亲的一个巴掌。

母亲向我解释，如果全部说清，我可能不会回来，如果我同意见面，那么就让大妈再去帮忙联系，确定见面时间。我很无奈，我虽然不愿意，回来之前我也已经猜到，但是我已经回来了。如果我不同意，不仅伤了母亲的心，也辜负了大妈的好意，母亲的心可以伤，从我出生起就一直被伤，但是不能牵强莽撞无理的辜负大妈的好意。我只能回答母亲，既然是命令，我就没有讨价的余地，更何况是两个皇太后一起下的命令。我又得到了一个巴掌，母亲似乎还想说一些事，但是终究还是没有明说。

意见或建议可以同意，但是命令却只能执行，我不是军人，我可以执行命令，但是不能保证完成任务，更何况这样的任务，谁又能保证完成？所以母亲担心，我虽然执行任务，但是也可以敷衍的去执行。

我躺在床上，我很疲倦，不只是身体的疲倦，我想了很多，但又完全不记得自己想了什么。我只记得虽然疲倦，但是却一直没有入睡，很久很久，以至于第二天我的生物钟都罢了工，我醒来时已经是十点以后。

母亲并没有去店里，因为家里还有其他人的声音，我没有猜测会是什么客人，因为我听出了声音，大妈不是客人，大妈是家人。母亲果然还是担心，所以请大妈来做说客，有些话母亲不好明说，但是大妈却可以直截了当。直截了当的话最真实，真实的话往往比较有说服力，母亲希望大妈能够说服我。

我下楼的时候，大妈和母亲都在厨房，见到我之后，大妈却直接拉起我的手，一直到沙发上。大妈的手很暖，笑容也很暖，这种温暖就像母亲，就是母亲。所以每次见到大妈，我都是撒娇中带这些顽皮的表情，也许这种表情更能让长辈疼惜，所以我总是最被疼爱的那一个。