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三十八,我有遇到过这个数字好几次了。
我与这个数字或许有缘分。
下午,没什么保养的。
我就是在边上看看。
其实我觉得,我这么没事做,其实我可以学点东西,以至于不会这么没事,但是没有给我什么学习资料,学学,全凭我自觉。
……
我看书买书这么久,真的觉得能看的好书真的不多。
下午我就动手了一辆车,下午多是一些比较难的,简单的大约都在上午。
我觉得也是很无聊的。
就会到处走走,或者看看书,有事的时候再去做,没事我也不想做什么。
就是那么没有理由的去做,也没什么意思。
其实有意思。
但是我说不出来……
这里毕竟不是培训班,也没什么培训,能教,或者能做,都很随意。
教的大多看自己心情。做的,又看自己到底有没有这个心情了。
到时候要去坐公交车,回武义了。
这个公交车还是挺频繁的,应该不会没有。
因为都是正式员工就我是实习,所以没有同道之人,和我一起坐着休息。
我就是好像那种,既不能承认自己得失的人,又无法好好去努力。
七点左右,太阳便落下来了。
短短半年,好像是整合了过去的六年,发生出来,表现出来。
性格脾气不是本人,得失成败不是本人。
那什么才是本人。
不知道。
下午。五点下班,他们在加班。我和师傅说了一下就先下了。
我也不等了。他们要加班。我就先走了。
我也不与他们一样了。
下午没学什么,他们也没教什么,不过是自己做自己的而已。
旅途的不安,会被平淡的日常冲散。
当我知道自己的程度就在那里了,或许我就该明白,我真的就是这样的人。
我的程度,我再怎么努力都没用了。说这句话的时候,我已经努力过了。或许我不该强求那个结果。
我本该知道这个答案,只是我那时还没有懂。
每天就是工作,这么下去,一个是麻木了,一个是适应了。
公交车到了某个时候就没了。
一切也就等到做过了才知道。
那么我又是怎么一个身份呢。
有些话不必说的太明白了。自己都懂了。可能自己没有察觉,但是确实懂了。
没办法,有时候真的会歪曲自己的认识。认识是会动的。
我到底想要什么,这是我怎么也想不通的事情,怎么能让我爽或者舒服。
或许是一个家,能够让我幸福。
或许是诗酒能够让我纵情。
或许是其他。
过去我想怎么让自己稳定,不要那么被欲望控制。
现在我想怎么让自己开心。
或者过去我是开心的,或许过去我来不及想开心。
或者说是其他。
下午坐车,提前走了。走了之后就到了武义。
还要坐车。
因为坐车,这时候也天黑了。我想着以后大概,我没什么事情就不回去了。
到了过年,也快。
反而是反复提醒,倒是来日苦多。不如一刻不用留的时间,又是马上回去了。所以我就不回去,倒是很快了。
回家拿一些国学的书和资治通鉴,这类的故事类的书。
虽然在金华节奏很快,还是会看看书的。
我以为说要找一个有那么点用的,能够让我满意的工作,而不是成为一个被压抑的,不喜欢的工作中的人。
我不喜欢是因为,我在这里看不到前途,看不到自己的发展,只有属于自己的那种无奈。
可能也是我自己的原因,不努力,不进步呢。