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更像是一个……
更加真实了。
挺好的。
这就够了。
躲在家里面,怕去面对她。
然后我还是这样。就没去看他了。
现在写字竟然随便写写就有一千多字,那么离我的梦想越来越近了……
我说不出来,我到底是怎么样的人。
谁也说不准。
其实她……
我该过我自己的生活了。我有我的生活,各自安好,互不打扰呢。
这也许太好了。
那就回去。
谁知道呢。
我坐回来看电视。
电视看了一会儿,觉得没意思,就回了自己房间。
情感一次就过去了。
无法回味。
回味只能是……
回来,拿了点吃的,然后就看电视,就写点破东西。想象没什么好的。
我也生气生气也累了,有点想要休息了。看看书好了。随意了。
冲动……
对于某些莫名奇妙的事情,我总想着这是在侮辱我。
活是需要能力的吗。
可能吧。生存困难会在以后困扰我们的。
明天我想,我该晚点出去。因为……
好多事用省略号。
是因为我不知道该怎么说。还有就是我不该说。
就是有隐晦。
农村人说话都是有隐晦的。死了说成走了。
现在一些地方也是有隐晦的。
都知道。
我不想说。
烦。
我喜欢看看艺术电影。
昨天看了几个外国的。
因为这种电影,能够体会到感情,或者说是那个时代独有的感情。
氛围。给人以不同于平常的体验。
如果说心中只有一种。只能看到一面。那就太少了。我想我能看到两面。一面是正义的。一面是邪恶的。
但是他们存在。
至于说道理,我说乏了,你们也听乏了。
窗外好像还要下雨。
人活着的时候,受到他人的尊重,死了就没人谈论他了。
没什么好谈论的。
都忘了。都淡忘了。
回到生活吧。
别过不去。
我也曾经过不去。
想不通。但是还是想通了。
椅子上面有个红色的枕头。
椅子是黑色的。
如果不谈对错是非,其实我们可以很平等的。
但是有个前提的。
什么前提,我是不知道。但是我知道平等没有那么简单。
我忽然记起来。
有一次去一个爸爸的朋友家中。
这个家里很有钱的。
也会享受生活。
我有点拘谨。
因为人还挺多。
那一次对我触动很大,因为我感觉到了我的卑微。
或者说贫穷。
那时候有一个,炒扇贝的菜,真的非常好吃。
那时候他家有个孩子,是个女的。而且他们有钱之后,其实挺会享受的。
跟其他有钱的比起来,他可能钱不多。但是我从他身上感受到了贵气。
不仅是那种会装,是真的会那样生活。是生活环境的那种感觉。
绝对是有钱很多年,很多代才会有这种感觉。
他们那里应该有个家族的。
我印象中为什么这么深刻。
因为那是我第一次去这么没有任何关系的人家里。给我的促动很大。
不知道为什么。
我总感觉,忘不掉。其实是,我第一次感觉压抑。给我心理留下来阴影了。
从此以后我就开始怕人。
以前我觉得大家差不多的。现在感觉差距好的。给我干自闭了。
这么多年没缓回来。