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十二点，我还是继续写作。

什么是让人极度痛苦，什么是痛苦，就是经历的那个痛苦，必须经历的那个。

因此就可以给出答案了是吗。

我不知道，我为什么那么痛苦，在那个时候。

现在我来解答，如何解释痛苦，就是那样，他本来如此。就该是那样吗。

不必说了，他就是那样，我的答案。

答案他来了。我不去管了。

我没必要把他留下来，留下来有什么用呢。我能够把他留下来，陪他玩吗。固定下来，我死了。

我说的是我的开心的心死了。

我的写作完全看天赋。显然如此。

没什么不好接受的。谁又能确定自己到底有没有天赋呢。

什么是什么。

不管他，我讨厌和我差不多的那些哲学家，因为看他们的，开始是有趣，看下去是一种煎熬，就像看我自己一样乏味，枯燥，复杂，无聊。

就是这么臭。

说着我该放个屁，然而我真的放了。

所以，我真的不会喜欢看书，你知道的，我废话连篇，你知道的。

不敢相信一个不爱书的人，来写书了。一个害怕车的人，让他去骑车。

这些都太过奇葩了。

写的东西，自己会觉得难过。

我可能会感谢这个机会让我写书。这个是我人生，最好的归宿，不是吗。

也算在人生的某个机会，遇到了你。

这个机会很宝贵。

因为他就是那么刚刚好。好到，我在怀疑，到底是不是我。

也许真的不是我，而是一个比我高尚，比我认真的人，在指导我，虽然我很认真，还是感觉到，自己并不是那么聪明的。

我很奇怪，为什么总是在后来才想起来，这段旅程。

我只是参与了其中一小段。

潦草，也别把好坏区分开来。

我需要这样的潦草。

我需要夜晚来创作。

我就是我的素材。夜晚是我的环境。

但是，到时间我也会睡觉。

白天写一点，但是没有晚上的思绪来的快。

人生的缘分很奇妙。

明明不知道写什么，总是会写出来。

明明不知道该做什么，总是会做点什么。

就算如此，我也因此遇到。

我遇到了很多好书，很久以前，我就想要的一本书《纲鉴易知录》，他就摆在我的面前。

那一刻，我真的觉得奇妙。

我有好多想买，就是这本书感到遗憾，因为太贵了，所以没买。这回遇到二手的就买了。

还有好多书，我不知道该不该买。比如顾炎武的《天下郡国利病书》。顾祖禹的《读史方舆纪要》到底要不要买。

这些问题，我一辈子也搞不清。因为我不读书，却喜欢买书。爱买书就算了，还会考虑到底喜不喜欢。

你说可笑不可笑。明明不看群，还要分别好坏，喜欢与否……

我就是那么奇怪，我是不懂自己。更不懂人生的。

人即是天地万物。人与自然本来一体。

这不可能是我说出的话。

为什么我会发这个神经，我是不想回忆。

管他呢，就当作是读过的一个哲言，很有道理，却不懂。

莫名其妙是这些话的风格，也许是境界导致的，这些境界都是回不去了。

懒得回去。因为回去这些境界很好心力的。我好累哦。

不回忆了。

我自己玩去了。

深更半夜，谈论这个，可能会睡不着。

幸好我也不懂。