第94章 被轮船倒扣水中的恐惧，你无法体会85（2 / 2）

对于救援人员，现场情况都困难重重，而对于被困水中的人，更是人们所无法想象的。

他想起曾经刚离开校园到星城的那个夏天，和一个同学到了湘江边，豪情壮志突发，并不会游泳，便租了一只充气的橡皮轮胎下了水，学伟人横渡湘江。到了江中间，水深浪大流急，几番风浪袭来，被淹没，还喝了很多水，橡皮不断的摩擦，胳肢窝疼痛难忍，特别是漂流途中，甚至遇到一些驶过的船，他必须避开，以防被漩涡卷入，他真正的感到了危险和恐惧，他一度担心汽圈一旦漏气或意外破裂，那就彻底完蛋了。

回来的时候，套着充气圈顺流一路漂下去，已无力直达对岸；他想自己此时突发意外的话，因为风浪大，漂在江上的他显得那么渺小，在岸上的同学发现了也没办法救自己。

往返横渡的恐惧他一辈子记住了！那时他告诉自己“再坚持一下就好了”；这次活着上岸，再也不做无谓的冒险了。

就这样，从下午漂到天黑，好不容易划向岸边，第一脚踏上一块沙石时，他怀疑是幻觉。手脚并用爬上岸后，他几乎没有力气站起来了。他什么也没有对同行的同学说，只轻轻地说了一句：走吧，久等了。

他想起那次翻沉事件里，还有那么多人生死未卜……

他每每从中得到一种沉郁的力量，觉得自己因为在里面渡劫反而躲过了外面类似的沉船灾祸，他的后续生命仿佛就是为那些失去生命的人而活；每每想到刑期似穹庐、笼盖漫长年岁，就会想到那个被轮船倒扣水中的人的恐惧，无法体会的也能感同身受了。

没来乡下看父母的前几天，一天清晨5点多小解后他和柳先丹两人都没睡着，他不能去碰她，她要上班，若是打扰了她将醒未醒时浅浅的睡意，她又会比任何人都凶悍，饱满的体力只能献给即将到来的工作；下午她要把残存的体力和全部热情继续献给麻将和牌友、一手烟和二手烟的双重熏陶；晚上是一家三口晚餐的制作、毫无营养的永远没完没了的婆媳关系、家长里短的短视频收看；他跟她提醒过，系统会根据个人喜好推送、强化、循环往复这些相似内容，不如听一首歌；饭后有一个小时多的加班、回来后的洗澡、追剧消遣；如此循环；她是不会主动碰他的；她也不接受他主动的去碰，她身上早已布满了警示的重重界碑；真是欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山；行路难，相处难；远处难，近处也难。

他索性起了身，拿了手机、笔记本电脑、《挪威的森林》，走出卧室，反手关上门。外面有些凉，他穿了搭在椅背上的衣物，又把桌上的台灯拿到了茶几上，就势躺到沙发椅上，盯着露台上加盖的简易屋顶，这个小小穹庐都是姨夫生前亲手搭建的，整个露台的装修、建设都是。

他忙前忙后的身影宛如昨天，宛如眼前。他想自己睡不着了还可以从卧室的床上到露台的沙发上停留；他死后又去了哪里？他死后真的有一个活人不知道的去处吗？所谓死后的世界，神界给出的答案至今虚无缥缈，无法印证，天堂在哪里？如果真有那么好的地方，那里的地皮、房价、配套设施早就是天价了吧？那里就永远只可能是富人的天下、天堂，穷人永远没有立锥之地；科学界更是无法科学的证明死后世界的存在。大多时候，他真的就是个天生纯粹的唯物主义。

但他突然明白，其实没有死后世界；要说有，死后的世界其实还是活着的世界，死后的人其实还是和活着的人在一起，他留下的那些东西、那些记忆活在活着的人的身边、眼里、耳里、心里、脑里、灵魂里、精神里、血液里、呼吸里、思想里、记忆里；死去的人依托活着的而继续存在。

有些人死了，他还活着，就是这个道理；有些人活着，他已经死了，也是这个道理。

昨夜梦里和自己的ai复制人对话，他就说，人要死三次，99%的人三代以后，时间会抹平你存在过的一切痕迹。第一次是物理死亡，就是你停止了心跳，第二次是最后一个记得你名字的人也死去了，从此再也没有人知道你来过这个世界，第三次是关于你的一切记载，包括与你有关的视频、照片都全部消失了，这个时候，整个世界再也找不到一点与你有关的痕迹，死亡并不是生命的终点，遗忘才是。

这段话恰好对他在清晨露台上的看似武断的论断进行了印证和诠释；他不觉在心里自夸了一下：我还是有思想深度的，也没有丧失独立思考的能力；但又有些失落，想到近在咫尺同床共枕的人竟然咫尺天涯，身心隔的越来越远，排异反应越来越剧烈，觉得要疯掉了，还能挺得过又一段饱受煎熬的日子吗。

他有时候有一刻会有一种冲动，想跟她留一个纸条一走了之，仿照伍尔夫的腔调，字条他都想好了：

是我还是你的病情都在明显加重或恶化，坦白说，我一刻都不能缺少爱和关怀的生活，而你，已经公然决然把我从你身边排拒开，显然我还不知道为了什么、为了什么人；你已经给了我所有一个女人该有的幸福，我也认为已经做到了为人丈夫的所能做到的一切；当然，还给我一些时间，还可以做更多；

要不是因为命运的捉弄，我曾以为我俩是世上可以白头偕老的人，从高中时期的语文老师预言我会有两次婚姻，我就暗下决心，要把你我的婚姻坚持到底；因为我曾在老师二婚的时候，仅仅送上了一张小小的贺卡：不要对婚姻抱有过高的期待，能够把婚姻维持到底就是一项伟大的创举。

我想创造把婚姻维持到底的伟大创举。

而我感觉撑不了了，我觉得自己很清楚我是在破坏你的生活，我是不能容忍这样的自己，你似乎试图让我明白，没有我，你本可以过的比有我存在还要好，至少是从我出来后；我过时了，我该退出你的生活，你不好怎么开口，你其实已经早就多次开口了：滚！离婚！分开过！各过各！还不够明显吗？而我还傻傻地以为是你的一时气话；这样的气话可以一而再再而三的说，那就不是气话了。

你看，我现在都不懂该怎么写了，我说不下去了。我只想告诉你是我欠你太多，说好的幸福我都没给你，带电梯一手的大房子、小车、不用工作的晚年和安度余生的保障。我想说，要是谁曾在我两手空空、一无所有、连一条内裤都还有洞的时候选择了我，那只有你。你拉扯女儿长大上学、上大学毕业直到工作，我一无所有的出来是你等了我，接了我，接待了我，这个大家都懂。要不是有你对我好，我出来早已是一无所有，连个落脚的地方都没有。我不能再继续破坏你的生活了。我想。

他脑中闪过托尔斯泰拖着高龄之躯离家出走的画面，他曾迷惘，这么伟大通透的作家怎么会走出这一步，某些时候、某些方面，设身处地，身临其境，他觉得可以理解这位伟人了。