第三十四章 又一次34（1 / 2）

真的很生气，也很失望。好不容易今天休息，又被搞到心情不好。

事情是这样的，昨晚回到家，心情很好。因为明天休息，因为吃了好吃的。然后妈妈和我说话，难的的温情。我又没忍住原谅了她，觉得她会改，我真是个赌徒。

结果今天她就跟我借钱，理所当然的样子。我本来又要心软，但是反应过来昨天的是糖衣炮弹，很生气很生气，就说没有，让她也别和姐姐借，她们也没有。

然后我挨个告诉她们别借给她。她的衣服少一件无所谓，她们没有钱是真的活不下去。大姐欠着债，二姐家里也在还债，哪有钱给她。我有钱，但是每个月留给自己的费用也是有限的，剩下的是留着以后给她看病的，更不可能现在给她。我有限的生活费包括交通费，买菜钱，给姐姐孩子的红包，还有应急的费用，一共也就几百块，也就她几件衣服的钱。

她不会因为我给她心存感激，却会因为我不给她心存芥蒂，我何必花钱还不讨好。她根本没记性，说了不跟我借还是借。

我不理解，为什么别人的妈是妈，我的妈是吸血鬼啊。不关心她的女儿转岗可能会很艰难，工资不知道是多是少，只一心为了钱。

你觉得一个糖衣炮弹就能让我放下戒心让我掏钱吗，你以为我看的人性少吗，你以为我还是那个渴望亲情的小孩吗。不是了，我宁可一个人，也不会再被你骗到了。你只会一次次让我失望透顶，别跟我说话影响我心情了。如果你给我的亲情就是给个甜枣打个巴掌，那就别给了。

我本来就是一个人来，一个人去，有你没你又有什么区别呢。反正这么多年，你从来都是你。我不像你吗，我最像你了。一样的自私，拜你所赐啊。别再吵了，有目的的亲情有什么意思呢。撕破脸多少次了，能不能记住啊。

我不能再刺激你了，所以我就要忍着吗，那我已读不回好吧。凭什么倚老卖老以大欺小呢。我是小，可我不是没有思维啊。我有什么可搜刮的呢，我活着都很难。放过任何人不好吗。哪个人容易呢。享乐就这么重要吗，那你靠自己啊。离我远点，再远点。如果不是为了回家看爸爸，我才不会再和你有一丝瓜葛。

我真的很不理解，如果是我上辈子欠她的，能不能上辈子还完，凭什么我生来就要受罪。

这么多年，母爱真的没多少。每一次对话，每一次接近，都是为了钱。从小的时候甜言蜜语让我欣喜然后骗走我的压岁钱，到高中说她不容易让我用生活费给她买衣服，到大学跟我借生活费买衣服让我拮据的生活更拮据，到工作后时不时跟我要钱，真的受够了。

每次我去问她她都说污蔑她，难道我是瞎子吗，难道她骗我我感受不到吗。如果她没骗我，那我的钱去哪了。反正以后如果我有孩子，一定给她经济自由，我可不会跟孩子要一分钱。她给我是她的心意，不给我我自己也能养活自己。

为什么要这样啊，为什么母女关系这么不正常啊。我没见过哪个妈挨个跟孩子要钱的，甚至她儿子她都不放过。他哪能存下压岁钱啊，又能怎么办呢。

觉得我不孝就觉得吧。我见到她的时候，我给她买衣服，她生日我也给她买东西，花几千块我眼睛都不眨一下。但是也得我有吧，我正在攒的时候跟我借钱打乱我的计划，我最讨厌这样了。这么多年都不了解我的人，真的能是我的母亲吗。

什么母爱啊，我的感受还没父爱多。最起码爸爸对我好的下一句不是借我点钱。借也就罢了，亲兄弟还明算账呢。借我那么多还我那么少，甚至有的时候还不还。你知道要还钱倒是攒啊，也不，而是到时候借这个人的钱还那个人。自己辛苦赚点钱全买衣服花了。干活那么久几天就花完了，不空虚吗。为什么啊，享乐也得适度啊，你这样让爸爸怎么活呢。我时常心疼爸爸，不怎么买衣服。我给他买包他都很惊喜，摩挲了好久，说这么大年龄还混个包。妈妈很少给别人买东西，只给自己买，所以她最自私。我每次回家都给她们买需要的东西，想的很周全，我觉得我不是不孝。

朋友也说我孝顺，我只是苦笑着说你不懂。如果我不孝，孝顺的人为什么会跟我做朋友。

姐姐多难啊，欠债不跟她说怕她身体不好。我就觉得应该告诉她，这样她就不乱花钱了。有什么可买的啊。

是，她小时候家境好。谁让她嫁给爸爸了。她花钱大手大脚，可是我们哪个人不是紧巴巴的。凭什么什么都给她啊，亲情就是靠钱维系的话，那我宁可不要。

谈钱伤感情是真的。我可以和另一半谈钱，但是母亲诶。说好的无私爱我呢，为什么我看到的都是有目的的。