第二十三章 抑郁症患者的自救之路（1 / 1）

从有记忆起，我便开始自救。因为我是个悲观主义者，我很怕某一天悲观的情绪害了自己。轻则抑郁，重则殒命。所以我一直自救，这也是为什么我会是积极心态的原因。悲观就好像上天强加给我的属性，而我的使命就是战胜它，一次又一次。

小学的时候，我自救的方式是每天回家。看到喜欢的动画片，吃到妈妈做的美食，和奶奶一起聊天，就是我的治愈方式。

初中的时候，我开始靠书自救，和同学借各种书来看。班里吵的时候我看书，寝室吵的时候我看书，不高兴的时候我看书，学不进去的时候我看书。也是在初中，积累了我知识储备的大部分内容。

高中的时候，我靠出去玩自救。和朋友去植物园，自己去书店，去郊区的公园，去寺庙外看大佛，去吃各种好吃的，去图书馆，去自习室。除了休息时间，我很少宅在寝室。那种空洞的感觉让我很不舒服，当时并不能很好的和自己独处。也是在这个阶段，我的视野开始开阔，见各种人和事。

大学的时候，我爱上了音乐。学龄前没有记忆的时候就很喜欢听歌，但是因为义务教育的压力，我不再有时间。大学偶尔接触，唤醒了我的音乐细胞。我开始听很多人的歌，还找到了我的信仰，就是嵩哥。音乐在每一个灰暗的日子陪着我，成为了我生命中不可或缺的一部分。

工作以后，我开始和自己独处。理解自己，爱上自己，每天和自己共勉。这时，我开始靠每天发朋友圈自救。心情不好的时候发低落的文字，心情好时发开心的文字。少年人需要每日宣泄才不至于被生活拍倒。慢慢的，我甚至拾起了断更很久的小说，一点一点写。再后来，我的第一本小说完结了，而写作之路，仍在继续。

每到一个阶段，我都开始新的自救之路。随着年岁渐长，我的自救方式也越来越多，这是好事。

我开始和朋友一起探索我没去过的地方。和她们吃没吃过的东西，和她们做没做过的事。我开始健康，甚至同时有了几个朋友。

大学的时候我有两次诊断出抑郁症，是我自救去寻求心理医生帮助的时候。第一次已经是中度了，总是想跳楼，想着跳楼了爸爸妈妈会不会为我伤心。第二次是轻度，比之前好一些了，因为我已经承受过一次痛苦，心理承受能力更强大了一些。

我最喜欢现在的状态，虽然工作很累，总有辞职的想法。甚至每天都累的更瘦，绝对不会长胖。又或者每天抑郁，无精打采除了自救无法开心。但我还是喜欢这个我。

经济独立，自由，在家里有话语权。有很多爱好，一点点变得更好。上得厅堂，下得厨房。拿的起键盘，拾得起刀枪。

这个我有什么不好呢，我抑郁，但是我自由。我孤独，但是我平和。每天的思维一百八十个变化，灵感爆发时压都压不住。

只是也有缺点，想睡觉的时候大脑久久平静不下来，偶尔打雷还是会害怕，门外有声音还是提心吊胆。但我从未因自己是女孩子就看轻自己。我努力工作，全靠自己。这样一眼就可以看透男生的虚伪。我三年可以攒多少钱，我可以他们为什么不行。我不娶老婆都能做到如此，他们要娶为什么这么不努力，还抱怨什么大环境，真是可笑。

又或者他们说用情不专，为什么我能爱一个人很久很久，就算有别人我也不动心。而他们为什么一边说喜欢A，一边还能和B在一起。

所以我看得透彻，肮脏的是人心，赚不到钱的是废物，所以不婚不育是正确的。没有人值得我结婚生子，那样的人不流通，也轮不到我。我也不会将就，所以图我任何东西的人都不会得偿所愿。

他们图我的美貌，那我就更美。图我的钱，我就更有钱。但是我不会和他们在一起，只会让他们望尘莫及。

我的性格很极端，谁也不会有我了解自己，谁也不会花心思了解我。甚至没有我扫一眼了解他们更多。这样的人跟我谈真诚，才是可笑。

更有甚者，自己学识意境不够，非要把你拉下水，嘲讽。其实就是酸葡萄心理，和他讲道理是最没必要的，置之不理是最有效的。

未来的自救之路还会继续，知抑郁而不抑郁才是强大，希望各位都健健康康，共勉。