如果有人问我烦忧的缘故 - 分卷阅读8
地送了支钢笔。对着贺卡思考良久，只写了简单的“生日快乐，学业顺利”。一起上公共课的时候瞥到他用过几次，后来就再也没见到那支钢笔。
我四月生日，春去夏犹清，这时节容易抑郁。
拜父母所赐，他们在家庭群里没头没脑地争吵，上演你退群来我便哄的戏码。
我知道他们是因为父亲出轨的事情，也知道他们发在家庭群是要扩大战场，演给本不应卷入其中的孩子看，让孩子也分担承受他们的痛苦。
我无动于衷。强迫症复发。
如果要形容那种感??刀り?觉，更像是躯体被扭曲压缩成一只旋紧的发条，脑海被探进一台全自动打蛋器，然后狂搅。
图书馆前的长台阶上，我已经因为迈脚先后顺序不满意，反复走了六遍了。
我又在这个地方哭了。
本来不想这么脆弱的。
应鸿雪陪我去看了心理健康科，又拿了熟悉的药；学院老师推荐了靠谱的心理咨询师，我在楼上和咨询师面对面的时候，他就在楼下长椅上坐着等。
每周一个小时，我有时候红着眼睛出来，有时候木着脸不想说话，偶尔心情转好。
应鸿雪都照单全收，问我晚饭想吃什么。
生日的时候，和应鸿雪、鲁清一以及另外几个朋友一起过的。在他们俩租的房子，餐厅有张很可爱的圆桌。
在20岁的年纪（鲁清一除外），大家畅谈，大笑，分享蛋糕和饮料，又凑在一起用Switch玩《马里奥派对》和《Overcooked》。
非我夸张，那堪称是我一生中最快乐的夜晚top10。
应鸿雪送了我一对圆形耳夹，端庄大气，镶了类似孔雀羽毛的东西，很漂亮。
他写了长信，字不算工整，满页的祝福，温馨而得体。
他问我六月的晚会要不要一起跳舞。
是这样的，江城大学学了一堆西式的东西，有毕业舞会这回事。只是我们系很多人后两年要去英国，基本都提前到大二的末尾。
我那时病情严重，情绪反复，正是应鸿雪每周陪我去做心理咨询的时候。
大概是同情吧。我想。
去珍惜和去挥霍是同一件事情。我已经没有力气谈恋爱了，现在这样也很好。
偷来的每一分每一秒，都将及时行乐作为信条。
你想接吻吗？
落葭的状态不太好。
相较于告白，我更想为她做些什么。
六月初的一个普通周末，她结束了最后一次心理咨询，情绪看起来好了很多。我们去市区吃了烤肉，看了江畔夜景，带着那股浸透了的烤肉味儿坐地铁回学校。
我还能记起她那天穿的黑色连衣裙，露出的手臂和小腿苍白而纤细。她戴了我送她的耳饰，和我一起在月下行走。
江城的夏天实在很闷热，夜风也称不上清凉。我们靠得很近，有时不小心碰到她的肩膀，冰凉又很舒服的触感，我慌忙离远一些，怕她觉得我冒犯。
但还是，无法克制想靠近的冲动。
“你想练一下舞步吗？”
仍然是不算高明的借口，毕竟礼仪课都有教。
她抬头看我，眼睛里映着月亮。“可以。”
接近闭寝的时间，从体育馆到图书馆的那段林荫路上只有我们。没有什么音乐，也没人数拍子，我们在月下，和着风吹树叶的沙沙声，安静地进退，转圈，牵着手。
太近了，心脏都要从胸腔里跳出来。
她好像心情很好，进宿舍楼之前望着我笑，“都是烤肉味。”然后后退几步，挥手告别，转身上楼。
那是我和落葭唯一一次牵手。
六月中旬的毕业舞会她没有来。我最后一次做主持，台下乌乌泱泱，心里空空荡荡。
开始奏乐之后，我绕过小宴会厅中央的舞池，去角落的冷餐桌傻坐。
顺带掏出手机，翻看我和落葭的聊天记录。
她说生理期太难受不想动，我说没关系能理解多休息。
真是和我一样蹩脚的借口。我们都不是擅长撒谎的人。
最后又是在图书馆前的长台阶上找到她。莫名的直觉，这次难过的人会多一个我。
“不好意思啊。”
“台阶上冰不冰？垫一下？”我拎着正装外套问她。
“我其实没来月经。”
我其实是知道的。
我挨着她坐