如果有人问我烦忧的缘故 - 分卷阅读5
br />每天都聊天、持续性自我袒露，确实会让人越来越喜欢对方，也让彼此越来越相像。放暑假那天，鲁清一还有一门选修课要考，应鸿雪帮我把行李从宿舍楼下提到地铁入口，十分温和地嘱咐我，进站发个消息，到机场也发个消息。
江城的夏天堪称酷暑，他额前的卷毛湿透了，黏在脑门上，却没有擦，而是帮我把行李箱的提手调整成我习惯的长度。
我真是个颜狗，那一刻的应鸿雪未免也太好看了。
飞机落地已经深夜，我在等行李的时候给他发消息。
【珞珈】：飞机上旁边一对父女
【珞珈】：太可可可可爱了
他几乎秒回。
【绿毛水怪】：你也可爱
怎么可以这样。
如果不喜欢，能不能不要讲这种太暧昧的话。
之前我喜欢他，享受我如同白嫖的每一秒欢喜；
我可以等荷尔蒙的激素水平回落，等情愫淡去。
但我现在希望，他也能喜欢我。
这个念头一旦浮现上来，我就再也无法快乐了。
我不想做地下朋友
新学期又和落葭吵架了（她觉得）。
有一门比较难的选修课，是我们一起上的。这种课总难免有小组作业，她的室友（和我是容城同乡）作为我们的共同好友，拉拢我们在一个小组。
落葭似乎要坐实她“龟毛爱挑错”的自称——实际上我一直有些困惑，她为什么那么执着于把缺点告诉别人，好像是在叫对方做好最差的预期——批评了我与她布置的内容存在出入的工作（确实是我没理解到位），说我无法沟通，又在其他组员眼皮子底下和我激烈讨论半小时。
她好像很生气。我原本不想惹她生气的。只是也窝着一股火。
她在为不够完美的课题生气，我在为她的态度生气。
她多半也没和室友说过我们的关系。在另几个不敢说话的同学眼里，我们俩大概很像临时组队到一起的大佬起了争执，而先前我们“并不熟悉”，才会“无法沟通”。
我其实非常难过：我不想做地下朋友。
为什么鲁清一他们可以走在她身边，正大光明？
可是单独提出来，似乎又很奇怪。
我到底想要什么？
下午吵完架，晚上我试图约她去湖边散步，以及认真谈心。
我不想她带着怒气过夜，不想因小组作业破坏我们的友谊。
“落葭，对不起。”总之先道歉是必要的。
“我觉得，我在讨论的时候始终都记住，落葭是一个我很喜欢和珍惜的朋友。”
“所谓的交流困难，我觉得还是需要分情况来看。”
“在日常生活的分享、甚至一些更深层次的自我袒露和交流，我觉得我们讲得真的还蛮多，而且挺不错……？”
“我也很珍惜这样的交流，就像平时看到什么有趣的东西都会想和你分享。”
“而我其实并不怎么和人有这样形式的交流的。”
其实你是第一个这样要好的朋友。
我有些说不出口，耳朵很烫，可能是红透了。还好天色够暗，落葭也一直没有看我。
过了许久，我听到声音很轻很轻的一句“我也很后悔和你吵架，对不起”。像是我如果不去刻意捕捉，就这样消融在夜晚湿热的空气里。
这已经足够了。我如释重负。毕竟落葭是很骄傲的人，道歉不易。
磕磕绊绊一学期，最后的小组作业非常完美，老师甚至建议我们修改论文直接投稿发表。
我深思熟虑许久，和落葭说，我最近忙，就不参与后续撰写了，也不需要署名。
我很害怕再有那样的，名为讨论千乂几?匚，实则争执。
很奇妙地，有时我觉得我与落葭像两缕纠缠的风。相携同行过短暂的一段，一起坐山观海，迎云送雾，又要各自向远方吹去了。
她看着我，颜色偏浅的眼睛像剔透的玻璃珠，净澈得没有感情。
她说好。
那是我们唯一一次同组。
那想爱的人可以爱吗
我一直感到疑惑。
陷入隐秘而狂热的单恋时，人们都会开始变得不像自己吗？
江城大学与英国某高校有合作，基础心理学系的学生可以出国就读，满两年则可获得对方学校的学位证书。相应地，学费也会贵很多。
我没考虑过