第135章 番外之刘余琳的日记137

　　她还睁着迷茫的眼望着我，我烫到一样，赶紧抽回了手，她却自己抬起摸了摸自己的唇，还问我，是不是她嘴上沾了什么？

　　我赶紧说沾了点黑乎乎的不知道什么东西，掩饰了过去，心跳乱的不成样子。

　　我的指尖好烫，它碰了她，真的碰了，真的真的！

　　我舔了我的手指，就在刚刚。

　　有点后悔，早知道不洗手了。

　　我用那两根手指第一次碰了自己，想象着是她在碰我，用她那两片薄薄的唇……

　　现在是凌晨一点二十七分，我爬起来换了个小裤裤，这两根手指的YY太可怕了，明天得早点起来洗衣服。

　　11月7日，周三，阴。

　　最近的梦，越来越真实，真实的可怕。

　　昨晚我梦见在教室里，把她按在课桌上扯着她的校服，她很害怕，拼命的挣扎，我却不愿意放开她，最后还是强硬地做了那种事。

　　做罢之后，我心满意足的起身，却看见她身下有血，那血一滴滴晕在课桌上，猩红的就像真的一样!

　　梦里的我怕极了，丢下她一个人跑回家，翻箱倒柜的找针盒，好不容易找到了，手却抖得不成样子，接连打了几次都没打开盒盖，好不容易打开了，针又撒了一地。

　　我爬在地上，也不管是针头针尖，随便捡起来就往腿上扎，扎了满腿都是！

　　地上的针好多好多好多，捡都捡不完，最后我全身都扎满了针，腿上，肚子上，胳膊上，甚至脸上，嘴里，眼珠子上都是，全身上下都是密密麻麻的针，再也没地方可扎了。

　　密集恐惧症的我，被梦里的自己恶心到了，不停的吐，吐的昏天暗地的，却反而松了口气。

　　梦里的我，感概着，一点都不痛呐，这真的只是个梦，太好了。

　　如果这个世界上有那么一个人是我无论如何都不想伤害的，那一定是她，没错的，一定是她。

　　我没有伤害她。

　　梦里的我轻松了，梦醒的我却好害怕。

　　万一有一天我真的分不清梦境，做出这种可怕的事该怎么办？

　　我半夜爬起来偷偷上网查了资料，好像是说，梦是人情绪的倾泄点，梦里为所欲为可以很大程度上缓解现实的压力。

　　这样的话，是不是意味着我在梦里越放纵越好？

　　反正只是梦，她不会知道的，干脆就在梦里放纵吧，缓解现实的压力，避免做出不可挽回的事。

　　试试看吧。

　　6日，周五，大风。

　　明天不用上课！

　　百年难遇的双休，开心！

　　她说明天来我家玩，顺便做作业。

　　果然梦里放纵，现实压力就小了很多，最近针扎的也少了，一切都会慢慢好起来的。

　　做作业做作业，提前做完明天就能多玩会儿~

　　7日，周六，大雨。

　　没想到，发生了那样的事，我竟然还能坐在这里写日记。

　　今天她来我家玩，半路下起了雨，她进门的时候，外套淋透了，头发也湿了。

　　我赶紧拿了毛巾帮她擦头发，她脱了外套，乖乖地坐在床边，任我摆布。

　　那一会儿，狭小的房间，嗡嗡的吹风机声，她微仰着头坐着，唇角噙着一丝浅笑，眼也因为吹风机的风闭着，睫毛随风颤呀颤，那乖巧的模样和梦里几乎一模一样。

　　我的脑子突然恍惚了，周围好像都扭曲了起来，所有的一切都消失了，眼前迷离一片，只剩下独独的一个她。

　　我扔了吹风机，把她按在了床上，我抚了她的脸，摸了她的唇，甚至还探手进了她的打底衫，隔着内衣揉了揉她，那触感太真实了，真实的我有些喘不过气来，眼眶隐隐发热。

　　她一边笑着一边推我，还说好痒。

　　我以为那是梦，我真以为那是梦，我整个人都压在了她身上，甚至抠开了她背后的挂扣，我按着她的手，不准她反抗，我记得我好像还在笑着，呼吸越来越乱，头越来越低，眼看就要贴上她的唇了！

　　突然！

　　门开了，我妈给我俩端了果盘进来。

　　我一下子清醒过来，赶紧站了起来。

　　我妈没有怀疑，她虽然有一瞬间的迷茫，可也没有怀疑，在她们单纯的思想里，可能根本就不存在女|同|性|恋这种可怕的生物吧。

　　不存在的东西，又怎么会去怀疑？

　　老实说，如果不是我自己变成这样，我也不会想到这世界还有像我这样的，卑鄙的，龌|龊的，恶心的，让人作呕的人。

　　她们都以为我是在闹着玩，我妈走后，她还把我压在床上，也揉了我好几下。

　　她以为她是在报复，却不知我多想她一直压在我身上，一直用她那细长的手指，温热的掌心碰我。

　　我大概这辈子都忘不了那种感觉。

　　不只是被她碰触的感觉，最重要的是，那梦跟现实无法区分的感觉。

　　太可怕了……

　　这样放纵自己在梦里为所欲为真的好吗？

　　不，我不能再这么放纵自己了，因为我根本不敢保证每一次的梦一定就是……梦。

　　11月26日，周一，晴。

　　我又做了梦，梦里，我潜意识的不敢放纵自己，不停地逼自己醒过来，却偏偏怎么也醒不过来。

　　梦里的她不停在我身后追着我，我不停地跑，不停地跑，想找到针扎自己，可到处找针盒都找不到，好不容易找到了，我猛地扑了过去，却在抓到它的一瞬间，被她拽住了腿，摔趴在了地上。

　　她顺着我的腿一路向上，爬到了我背上，明明像是恶鬼索命一样的动作，却让我心跳不已。

　　梦里的她卷起了我的打底衫，坐在我背上按着我的头不准我回头看，说是要罚我躲着她，我感觉到她坐在了我的腰眼上，听到了熟悉的水泽声，压抑不住的吟声，还有她不时哼唧出的让人脸红心跳的话。

　　好棒，好舒服，这里，还有这里……

　　黏腻腻的手指从背后伸过，探进了我的嘴里，那指尖若有似无的腥甜味混着淡淡的麝香，让我昏昏沉沉。

　　想看我吗？想看我自己来吗？

　　想吗？刘余琳？

　　“想！我想！我想看！”

　　“什么？你想看什么？”

　　我刚喊出那一句，周围的一切全都扭曲了！

　　我发现我在教室里，同学们全都走光了，我不知道自己什么时候把她压在了课桌上，她歪头望着我，眸中带着明显的疑惑。

　　那一刻，我脑中嗡的一声，真的是天旋地转！

　　我居然又分不清梦和现实了！

　　太可怕了！

　　我一路疯了一样骑着单车冲回了家，一进屋便反锁了卧室门，翻出针盒脱了裤子，抓着那针，一把一把地扎自己！

　　怎么会这样？为什么会这样？

　　我明明没有睡觉，为什么还会做梦？

　　我甚至还记得八点零八分的时候看了一眼电子表的，为什么十分钟后我已经把她压在了桌上？

　　我不停扎着自己，大腿上扎得血肉模糊，可还是没停，我的脑子里还有她的影子，还有。

　　12月24日，周一，多云。

　　我发现，只要一待在密闭的空间，并且人很少的时候，尤其是我一个人的时候，很轻易就会进入迷蒙的半梦半醒状态。

　　每次我以为是梦，结果扎了自己很疼，可我以为是现实的时候，扎得自己满身是洞却一点感觉也没有。

　　昨天跟她一起去拍大头贴，那个机器围得严严实实的，我又有点恍惚了，幸好赶紧掐了一下自己，牛仔裤有点厚掐不住，我掐的是自己的手背。

　　她见我指甲都掐进去了，吓了一跳，赶紧扯我的手问我怎么了，我才清醒过来。

　　我不知道我为什么会变成这样，我不敢上网去查，如果之前我不去查的话，也不会知道女孩子和女孩子之间原来还可以这样，更不会知道什么锁链，道具乱七八糟的。

　　我现在什么都不想知道，我怕我知道的越多，反而越可怕。

　　我很讨厌自己，一定是我太变态太不正常才会这样，我真的好恶心，我现在看着自己的脸都想吐！

　　5日，周二，小雪。

　　我还是上网查了查，搜索的关键词是：恶习怎么纠正。

　　网上说，要反其道而行，又说要努力克制，这两种说法好像是完全反的吧？

　　我想了想，还是要结合实际，梦里努力克制，现实反其道而行。

　　一会儿出去再去买一盒针，放在枕头下面，晚上要是再梦见她，我就扎自己，梦一次扎一次，习惯是潜意识里形成的，时间长了，我肯定能做到刚一梦见她就把自己扎醒。

　　我相信自己一定可以做到！

　　至于现实，我怕和她靠的太近，怕她碰到我，更是不敢碰她，这样反而会让自己对她更敏锐！

　　反其道而行，那就每天跟她黏在一起，故意碰她，碰的多了，看的多了，亲昵的多了，自然就能生出免疫力，这是最科学的。

　　就这么办吧。

　　2月22日，周五，阴。

　　我不敢相信，我昨天竟然跟她一起泡了温泉！！！！！

　　她大姨给她的票，喊我一起去的，我本来还怕自己再出什么差错，没想到居然平安度过！

　　这些天的锻炼真的有成效了，梦是现实的反馈，现实满足不了的，才会想要在梦中发泄，当初在梦里放纵，现实逃避，其实是个错误的做法，梦终究是虚假的，梦里越放纵，醒来便越觉得空虚，这样周而复始，恶性循环，只会让我的情况越来越差。

　　这些天的现实亲昵，梦里克制，却是良性循环。

　　现实得到一定程度的满足，再加上课业压力的转移注意力，可以化解掉那种得不到的空虚不满，这样一来，做梦的次数也跟着少了，我也越来越轻松，也不怕再跟她单独相处了。

　　呼————

　　这一个呼字体现不了我现在的彻底放松。

　　我终于又可以像以前那样，该搂搂，该抱抱，偶尔有点龌|龊的小念头，偶尔做个不该做的梦，大部分时间都能很正常的跟她相处，真好。

　　对了，昨天她还问我腿上怎么这么多血疤点，我说我皮肤过敏，她居然也信了。

　　她信了也就算了，居！然！还大大咧咧地跟我泡在一个玫瑰池里，也不怕我传染给她！

　　不，我觉得她不是不怕，只是压根没想到传染这两个字。

　　这傻丫头，看上去精明强干的，骨子里却傻fufu的~

　　不过我喜欢，反差萌什么的，敲可耐~

　　今天心情好，偷偷在日记里么么哒你一下吧~

　　Mua~

　　3月18日，周一，晴。

　　眨眼间开学都半个多月了，简直不可思议，我觉得我还停留在过年那次泡温泉上。

　　我有点烦，不是有点，是很烦！

　　上学期心太乱还没怎么注意，这学期我发现她念叨隔壁的隔壁班那个校草次数越来越多了，今天居然还拽着我顶着小风靠在走廊扶栏，我还以为她要跟我说什么悄悄话呢，结果居然是……

　　为了看那破草从她面前经过！！！

　　他长的有那么帅吗？

　　一笑满嘴白牙，有什么好看的？！

　　有我……

　　好看吗？

　　日，周三，晴。

　　她又跑去走廊摆poss，喊我去打掩护我没去。

　　以前觉得她傻fufu挺可爱的，现在我恨她的迟钝，恨她的一根筋，恨她傻的掉渣渣！

　　没看出来我在不高兴吗？居然还丢我一个人去看那根破草！

　　上学期哭着喊着要我别不理她的是谁？是谁？

　　哼！

　　课本都这么讨厌！

　　鲁迅先生我讨厌你！

　　怎么你写个老栓买血馒头也能满篇都是她的名字，你跟我有仇是不是？

　　跨世纪的血海深仇！

　　我涂我涂，我全涂了！

　　讨厌！烦死了！

　　复习什么的，真烦人！

　　怎么哪哪儿都是她的名字？

　　都涂了，盖住不看，烦死了！

　　姓方的，我生气了你知道吗？我真的生气了！

　　你这已经不是第一次了，你天天下课站走廊，想过我的感受吗？

　　你再这样，我真跟你绝交！真的！

　　5月20日，周一，晴。

　　什么520就是我爱你，就是告白的日子？

　　谁胡扯的？

　　我诅咒那个说520是告白黄金日的白痴！

　　今天我被那根破草喊了出去，满教室都是吹口哨的起哄声，我知道她在看我，本来我还有点小高兴，想着这破草要是敢告白，我立马贬得他亲妈不认，让他再不好意思下课没事就来走廊晃。

　　结果，他真是告白的，还给我一封情书，可收信人却不是我！

　　方想。

　　竟然是方想！

　　他居然让我转交给她，他哪儿来的自信觉得我会帮他？

　　我当时只想撕了信甩他一脸。

　　幸好我还有理智。

　　回到教室，所有人都在看着我，还跟我起哄，让我念念那封情书，她也在看着我，那是我从没见过的陌生的视线，有些冰冷。

　　放学的时候，她居然没等我，自己走了，我有点害怕，她不会以为这信是写给我的，然后生气了，要跟我绝交吧？

　　我到底该不该把这封信交给她？

　　5月21日，周二，晴。

　　今天一天她都没理我，那破草在我们教室门前徘徊了好几次，估计是想喊她出去要个结果，不过最终也没喊。

　　我同桌把上星期在路边给我们拍的照片洗出来了，给了我一张，也给了她一张，她看了一眼面无表情地塞进书包，连理都没理我。

　　我本来已经把那信摸到手里打算给她了，可看她那态度，我也挺生气。

　　什么一辈子的好闺蜜，结果也逃不过男生的魔咒吗？

　　不过一根破草她就开始给我甩脸子了，他俩要真在一起，是不是直接就把我扔到火星去了？

　　明明上个礼拜我俩还好的一个人似的，看照片里她笑的多甜，眨眼就翻脸不认人，我算是看透你了方想！

　　5月22日，周三，晴。

　　又是不理我的一天。

　　那草把我叫出去问我把信给她了没，我说给了，又问我能不能让她给个回信，不管什么结果都给他个。

　　我只想冷笑。

　　可我还是答应了。

　　明天就把信给她吧，我这点龌|龊的小心思，只能藏着掖着一辈子，难道我一辈子都不让她交男朋友？

　　我不能这么自私。

　　5月23日，周四，小雨。

　　我让她放学的时候等等我，说有话跟她说，今天一定要把信给她，再跟她道个歉，说不该压这么久才给她，这样她就不会生我气了，我们就能像以前一样了。

　　她同意了，可放学的时候居然又跑了。

　　外面下着小雨，她没拿伞，她妈一向粗心，没看天气预报忘了提醒她也很正常，可她为了躲我就这么跑进雨里，让我很难受。

　　我打着伞骑着单车，最后伞也不打了，淋着雨追了她一路，最终还是没能追上她。

　　她躲我躲的真彻底，就那么喜欢那根破草吗？

　　喜欢到，就算不要我，她也觉得没什么吗？

　　方想，我好像有点恨你了。

　　咱们这么多年的感情，居然比不过一个根本没说过几句话的半陌生人。

　　家里没人，我一个人浑身湿淋淋的坐在书桌前，盯着上星期我们一起拍的那张照片，盯着她那张带笑的脸，越看越觉得心痛，越看越觉得可恨！

　　为了能留在她身边，为了不伤害她，我做了多少努力？

　　直到现在我隔几天还会扎扎自己的腿，不敢乱想，连做梦都不敢。

　　为什么她却能上一秒还跟我笑着，说我是她这辈子最好的朋友，下一秒就为了个贱男人连看都不看我一眼？

　　什么友情？太可笑了！

　　方想，我恨你！从来没有这么恨过你！

　　我把那照片扣在桌上，不想再看，不愿再想，睡觉睡觉睡觉，明天一到学校就把情书给她。

　　她爱怎么随她的便！就算绝交也无所谓！

　　我无所谓的，谁离了谁活不了啊？

　　我无所谓，真无所谓，真的。

　　真的！

　　5月24日，周五，阴。

　　现在是凌晨3点18分，已经是24号了，从躺下到现在，已经过了四个小时了，可我却觉得我一点都没睡，做了整整四个小时的梦。