第三章 起正式故事。

　　[无ＣＰ向] 《写给你的信》作者：鱿三岁【完结】

　　文案：

　　曾经毁了我的一切，艰难重建后，又是迎头痛击。

　　无处诉说，只能一封封地寄出自己的过往，没有回音。

　　故事很长，你愿意听我讲吗？

　　【文案】

　　我问大猪蹄子：“真的不要看我写的小说吗？”

　　大猪蹄子：“硬科幻吗？”

　　我：“不……言情小软文。而且是书信体，人物列传。”

　　大猪蹄子：“那是讲我们相遇相知相爱相守的浪漫故事吗？”

　　我：“不……都说了是人物列传了。讲了我对白月光的执念以及那些年跟不同男男女女之间不得不说的故事，甚至一开头还黑了你一把，后面才花式洗白。你是大boss。”

　　大猪蹄子酸溜溜道：“我不想看，我也是有独占欲的男人好吗。哪天开始写硬科幻了再来通知我。”

　　【排雷】

　　1． 第一人称+第二人称

　　2． 前两章意识流，第三章 起正式故事。

　　内容标签： 花季雨季 布衣生活

　　搜索关键字：主角：鱿鱿鱿 ┃ 配角：你 ┃ 其它：信

　　第1章 前言

　　作者有话要说：前两章意识流，第三章开始讲故事～

　　开始写文，是因为得了癌症，做了手术，休了学。无所事事。却有话想说。

　　先别着急同情我，请给我和我的文字一点时间和耐心。你会发现，倒霉的时候，不要太难过，毕竟会有更惨的事情等在后面。但是现在的我，并不觉得不幸或者埋怨，经历的所谓的不好的事情，是遭遇也是际遇，所有的一切构成了今天的我。

　　别人如何看待我，我没有办法改变。但是我必须和自己和解，原谅曾经的无力反抗，原谅自己的激进和报复，原谅自己的纠结和反复，原谅自己蹉跎掉的宝贵时光和机会。

　　以后你会知道，我是真的无辜过，也是真的做错过。之前看《诛仙》，有一句话，叫做“天地不仁，以万物为刍狗。”（*）敢问这世上有谁不是在苦苦煎熬？活着本身，就已经用尽全力了。

　　我不是圣母，我也有恨之入骨的人和气到窒息的事。但有时候一觉醒来，总想起木心的话，“不知原谅什么，诚觉世事皆可原谅。”

　　生活的节奏那样快，就像裹挟着我们飞速前进的轰鸣作响的列车。每个人都有自己当下的任务和抱负，忙忙碌碌不可终日。

　　觉得疲惫也好，觉得充实也罢。都是实实在在的在向前走。

　　而生病了的和社会脱节的我，就像是被甩下了列车，困在了时间的缝隙里。

　　好处是，我终于不用急于赶去不知名的目的地，可以回过神来，消化自己的情绪，反思自己的曾经。

　　坏处是，周围的人都在负重前行，没有那么多时间或心情，听我慢慢表达自己的想法。

　　塞翁失马，焉知非福。电视剧里有好人坏人，有非黑即白的事。生活中却没有。同理，我也不认为存在绝对的悲剧或幸运。

　　事情这样发展，都是合理的。我失去了那么多，也学会了那么多。虽然傲娇的不想承认，但是一直在给我暴击的生活，我依然对它心存感激。

　　年少时候，大家都有自己的理想。要当科学家，要当外交官，要当企业家。

　　我只是怯生生地问道，“有没有可以坐在家里，不用和人打交道就可以赚钱的工作呢？”

　　父母说，“那就是作家了。看看书，写写字，喝喝茶，不出家门，就能赚钱。”

　　我眼前一亮，世上竟有如此完美的职业！我立下志愿，以后一定要做一个著作等身的作家！

　　虽说立志早，行动却是没有的。我就像那些嘴上说着爱，付出却为零的渣男一样，十分对不住小时候的希冀。

　　不过我发现，人在觉得太晚了，来不及了的时候。如果少几分抱怨，立即开始干活，其实反而是最佳的时机。

　　过去的拖延就当作是体验生活，积累素材了，现在就开始写好不好？

　　我的初心是想要梳理一下自己的过去，更好的认识自己。《追忆似水年华》里面有一个观点，回忆中的生活比当时当地的现实生活更为现实。有点绕口，但是深得我心。我也不是一个爱掉书袋爱引经据典的人，只是觉得有相似的想法，但是前人说得更加到位，只好不厌其烦的加以引用。

　　虽说一开始可能只想写给自己看，但是写着写着，就变得贪心。我想要有小读者，想要有人听我的故事，和更多的人产生联系，了解他们的评价。

　　是不是很膨胀？

　　文章的名字叫做写给你的信，这里的“你”，可以是我自己，可以是在看书的小读者，但是一开始，是有具体的对象的。是我暗恋了很多很多年的人呢。

　　之前看电影有一个桥段，讲有个人为了得到一份很好的工作，坚持不懈的给负责人写信，写了一年后，负责人被他的坚持和热忱打动。给了他机会，最后一鸣惊人。

　　但我想，我不是为了某种目的，不是为了得到“你”的谅解或者说重拾我们的友谊。我曾经也对这件事情抱有幻想，但事实证明，对我而言这么重要的“你”，并没有那么在意我眼中的美好时光。从头到尾，一厢情愿罢了。

　　这些信，并不发出去，我发在这里，以对“你”诉说的口吻，回顾我自己的人生。

　　我想说，我现在很好，有相爱的老公和稳定的家庭。

　　是不是显得很绿茶？既然已经组建家庭，为什么要怀念一个曾经喜欢过的人呢？

　　就是很难解释。安妮海瑟薇演的电影，one day里面，女主跟男主说，“我还爱着你，只是已经不再喜欢了。”

　　爱是什么？是爱情吗？我觉得没有这么狭隘。那是亲情或友情吗？好像也不恰切。

　　我认为是一种亲近，离心很近，可以打开心扉，说最接近本质的想法。会觉得久处不厌，想要了解的更多。会明知道对方的不完美，依然可以包容和体贴。

　　生命中来来往往的人那么多，可是好多都是过客，浅尝辄止的交流。

　　无话不谈，在一起的每一秒都觉得快乐和难忘，我觉得难得，才会这么不舍。

　　不再喜欢，是因为没有男女之间的荷尔蒙和躁动，也是因为一点一点的失望和心凉。已经担不起我的喜欢了。

　　下文附上最初的三封信吧，现在看觉得好幼稚，碎碎念都是在吐槽，后面的信会慢慢建立体系，更有故事性和可读性。

　　最想感谢的，是屏幕后机缘巧合看到这里的小读者，我也许文笔很差，毫无技巧，但是我是诚心诚意的想和我的小读者们分享最真实的我。我过去的回忆和现在的思考。也会一直努力进步，呈现更好的故事。虽然素昧平生，但是很高兴，有机会成为知音。

　　第一封。

　　时间：2018.09.02

　　主题：无关紧要的邮件，反正也不一定看得见

　　正文：

　　喂，八成你也记得我，虽然绝壁没有好印象。

　　下周二去要去做手术，莫名其妙的体检，莫名其妙的怀疑是癌，莫名其妙不能确诊，但是莫名其妙地说切除算了。

　　一脸懵逼，虽然一直觉得不想活，但好像也并不想死。

　　好吧其实完全不严重。前面都是废话。

　　早死早超生，十八年后又是一条被人唾骂的绿茶。

　　又是一句废话，因为八成死不了。

　　我跟我朋友说，来医院看我要抓紧了，万一来迟了人怕是就已经……出院了……

　　过去的事情记得不太清楚，总是有我们本来那么好的错觉，还有也许还可以做好朋友的执念。放心我并没有非分之想。

　　是我搞砸了，不过我搞砸的东西多了，那时候也差不多毁了一切吧。

　　很努力的想回到正轨想变好变正常，然后又是一盆冷水浇下来。

　　我总在劝自己，每次我觉得太晚了，不可挽回的时候，事情也许还有转机，也许还会糟糕一百倍。可有的事情确实太晚了。

　　可惜没有如果。

　　碎碎念了这些有的没的，其实都是没用的，就好比我写给树洞了吧。

　　感觉自己生的病都好高级怎么破。

　　第二封。

　　时间：2018.09.07

　　主题：我还能再写一封给小树洞吗？

　　正文：

　　果然没有收到回复，说不上失望，居然还有点小窃喜。我学心理学的妹子说，你自己也研究下变态心理学好吗，每天想法跟正常人都不一样。

　　其实感觉之前发邮件的行为挺坏的，有种哇生病了，可以道德绑架一下的feel～幼稚的一逼。

　　仔细想想我们也没什么交集，尤其是对你来说。我所谓的漫长的单方面的喜欢，没有付出没有回忆，甚至带着伤害，也不知道怎么这么魔怔。后来嗖地闪婚了，我觉得也是带着心机的，毕竟我觉得在当时的环境下，再熬几年，不是精神病院见就是坟头长草的节奏。毕竟还有求生欲。

　　这么些年老是梦见你，也不是你吧，因为永远见不到，情节大概就是上学呢，因为我做错事情，跟你本来蛮好的，你就消失了，我就各种找找找不见，就很崩溃，话说我们有那么好吗？至于一直梦梦梦不完么？还有潜意识里我真想不起来自己做错了什么吗？我估计哪天梦里想起来自己做过的傻事儿，就明白为什么找不到了。

　　梦醒的时候比较情绪化，又企图加个微信写个信啥的，总觉得还能抢救一下。手动沧桑.gif.

　　我觉得我还是克制的，毕竟每天梦里平行世界似的来一波从没出现的回忆杀，不过也还是剁手好几次了。

　　anyway，祝好祝开心啦，熟悉的陌生人。

　　第三封

　　时间：2018.09.08

　　主题：又是我啦

　　正文：

　　嗷呜，今天觉得好委屈。

　　看看脖子上的纱布，隐约看到刀口，汪的一声要哭了，这要是留疤了怎么办啊。

　　我每天有很多想法想要碎碎念，但是总觉得我不能像祥林嫂一样，多讨人嫌。

　　喂，我们认识那么久，虽然不算熟吧，但是大致的印象还是有的吧，我就一直想知道，为什么可以因为半年的表现不好就觉得我整个人就没救了呢？

　　我之前看失恋三十三天，那个金婚的奶奶叫什么，玉兰好像，就说电视冰箱坏了，也不会直接扔掉啊，修修补补又三年，何况人与人之间的关系，出了问题还是可以弥补，但是好像我遇到的都玩完了诶。生气。

　　我也有一百个理由可以不原谅，可以装作很骄傲，但是好像一直都是我在企图求得谅解，明明有的时候也不是我的错。

　　如果当时是骨折了就好了。看得见摸得着。

　　想起失恋三十三天我就想笑，王小贱说，不接电话你就改写信，你丫够古典的啊。又想哭又想笑。

　　难过。

　　紧紧的抱住胖乎乎的自己。

　　～～～～～～～～～我是白白胖胖的超可爱的分界线哟～～～～～～～～

　　前言只是想交代一下事情的来龙去脉，我并不是一个意识流的小作者，还是会有情节的。不过事实证明，我写文的风格好像每天都不大一样。

　　好了，说了这么多，我们开始真正的故事吧，如果有什么意见，请及时告诉我，我超想知道的，会好好采纳意见，做出改进。

　　（*）注释：“天地不仁，以万物为刍狗。”出自今本《道德经》第五章。意思是：天地无所谓仁，也无所谓不仁。天地生了万物，并没有想取回什么报酬。所以真正意思是：天地看万物和那个丢掉的草狗一样，并没有对人特别好，对其他的万物特别差。

　　我知道在《道德经》里不是我表达的意思，但我当时读萧鼎的《诛仙》时，真的是上文理解的那种。希望没有误导大家。鞠躬。

　　第2章 不再发送的信

　　嗨，我认真想了想，当年暗恋你也好，现在写信也好，其实都是我自己的事情，跟你没有关系。我有了自己的新生活，也不想再打扰到你。不必强行有交集。以后就不再发给你了，写在小晋江上，也圆了自己多年以来想成为小作者的梦。

　　我只是觉得这些年磕磕绊绊的发生了这么多事情，想要好好梳理清楚。

　　我今年二十五岁。可以说我才二十五岁啊，居然活得比电视剧里的情节还要狗血。也可以说，我已经二十五岁了，最好的年华却蹉跎在生病，犯错和后悔之中。我有那么多不明白的事情，想问为什么，却知道没有答案。

　　我想知道为什么会有人对懵懂无知的小孩子行不轨之事？

　　我想知道为什么说不上圣母的我可以守口如瓶那么多年去保护伤害自己的人？

　　我想知道为什么总在最关键的转折点做出最后悔的决定？

　　我想知道为什么在大四那年确诊抑郁却被班长发博说祝早日自杀成功？

　　我想知道为什么那时的我们可以彻夜聊天亲吻拥抱睡一张床，你却不想和我恋爱？

　　我还想知道小小年纪一直身体健康的我，为什么会有癌症这么神奇的疾病造访？

　　我想知道那么多，故事那么长，总是要一点点从头说起吧。

　　从小到大，大家都喜欢说我很聪明，不知道是真是假，但是我记事是真的早。也可能是后来自己脑补的吧。但是我自认为的最初的记忆是还在襁褓之中，下着雨，我被外婆抱在怀里，裹着小碎花的棉被，我看见雨沿着深红色的伞边淅淅沥沥的砸下来。我感觉脸颊是凉的。怀抱是温暖的。片段式的记忆，没头没尾。

　　外婆去世那么多年了，我还是很恨她。偶尔梦到的时候，还是能把自己哭醒。

　　再后来的记忆，大约是一岁的时候，爸爸妈妈和叔叔阿姨在客厅打麻将，我自己在卧室床上睡醒，没哭没闹，又觉得无聊。床那么高，腿那么短。第一次用到大脑思考人生，推了一半的被子下去，然后拽着被子滑到地上。完美着陆。爬到门边努力敲门。后面就不记得了，妈妈说，他们打牌正在兴头上，听到有人敲门，还以为外面有人来了，去门口看了看，后来才想到卧室的我，推门进去，就把我推到了门后，吓了一跳，还以为娃娃不见了，听到门后的我咯咯笑的开心，才松了口气。

　　回忆杀告一段落。哈哈，我写东西怎么这么短。那些日更上万的作者一定元气满满，身体康健，才思如泉涌。

　　今天是做完手术的第五天，刀口开始发痒，慢慢长肉和愈合。十分欣慰。如果心理上的伤口也可以以肉眼可见的速度恢复该多好。

　　我以为我可以写很多字，但是脑子是活跃的，身体却是困顿的，尤其是躺倒在床上的时候，浑身叫嚣着好累啊，几乎立马入睡。

　　早上在匿名聊天广场里面发了瞬间，大概意思是说与朋友相处过程中好像都是我更主动，都是我先say hi，我也想有人经常性习惯性的不厌其烦的主动来找我，跟我讲，喂喂喂，我和你说哦。

　　发完后就有个小姐姐私信我，喂喂喂，我和你说哦，我注销了，过几个小时就生效了。

　　如果早知道相处都有确定的时限，会更加珍惜的吧。

　　然后就是相谈甚欢。说到心坎里。最投机的时候小姐姐说，那就到这里吧。

　　我就说，好，不再见了。

　　萍水相逢的缘分，却温暖而振奋人心。

　　小姐姐说，人生从不缺黑暗，稀奇的却是心中的点点光亮。往事不可追，未来却可期。

　　我想我之所以不厌其烦的怀念你，或许是因为我们有过我描述中互相可以完全不怕打扰对方，从早聊到晚还觉得意犹未尽的时光吧。

　　遇见你之前，我才不相信什么一见钟情的戏码。

　　我第一次看见你，是高一军训的夜晚，你在男生的起哄中，唱了一首我听了一个暑假的英文歌，my love。夜很黑，你站的地方很亮，操场的地上还有蹦来蹦去的捣乱的蛐蛐。

　　我当时就觉得，这个男生性格好得瑟啊，好讨厌啊哈哈哈，一看就是被周围人宠坏的。可是好喜欢，好喜欢这么明亮肆意的少年。你身上是我没有的任性张扬的活力和恃宠而骄的底气。

　　后来就一直偷偷喜欢，默默关注。

　　我们在外国语中学的数学竞赛班，讲究的是文理兼长，外语突出，竞赛优势。你就很神奇了，数学竞赛很好，语文功底也很好。

　　我总忍不住关注你，因此知道了很多小细节。我小心收藏，秘密一样不与人分享。偷来的快乐。

　　别人做竞赛题，做一页就翻过去了，你做竞赛题，做完一页就撕掉一页。撕日历一样，看得我一愣一愣的。后来听你说起，大概是觉得做题很烦，撕掉后特别畅快。看书越来越薄，就觉得自己会的越来越多。嗯！很有道理的样子。

　　说到底还不是因为你任性！

　　红楼梦里的晴雯喜欢听撕扇子的声音，你就是喜欢听撕书的声音。也不知道怎么养出来的贱毛病，我居然还觉得有趣。

　　我知道你总是自视聪明过人，看书都要挑最难懂的来挑战。我不了解你是真的看了还是只是做做样子。我是真的有借来同样的书，读的十分痛苦。

　　你桌上摆了《尤利西斯》，我知道晦涩难懂，但还是硬着头皮打开。你谈到普鲁斯特的《追忆似水年华》，我知道是长篇巨著，还是很努力地想多看一点。你喜欢《诛仙》，我花了一周时间，读完了七本。

　　不得不说，你的趣味成谜。这几本书里，只有《诛仙》还算是符合我的品味，虽然也烂尾了。

　　后来我们聊天，你说，哇，你居然读过这么多我喜欢的书。我就笑笑不说话。除了都喜欢刘慈欣，喜欢余华，喜欢狼图腾，算是巧合。别的还真都是人造的默契。好吧，这么一想，其实不谋而合的共同喜欢的东西还是蛮多的。

　　我就一直傻乎乎的，追逐着你，飞蛾扑火一般。看你看过的书，听你听过的歌，喜欢所有和你相像的明星，保送的时候，也不顾反对，选择和你一样的城市。每了解多一点，心中的甜蜜就多一点。我想靠近你，却又胆怯和自卑。我看不到自己的好，我觉得我拥有的都不值一提。你在我眼里闪闪发光。任性和骄傲也显得那么可亲可爱。

　　我成绩也很好啊，而且从不偏科，综合排名十分靠前。不像你，只喜欢语文和数学，其他科目一塌糊涂。哈哈，终于可以嘲笑一把了。总不能一直都仰望你吧。

　　你记得吗，高二时候的化学公开课。老师说需要一个男生一个女生演一个情景剧。同学们就开始起哄，男生直接推选了你，我毫不意外，本来就是话题王。推荐女生的时候，突然好多人叫我的名字。

　　我当时吓坏了，莫不是我表现的太明显，喜欢你的这件事已经人尽皆知了？

　　事实证明，大家并不知情。

　　数学班每个人都忙着学习，哪有心思关注八卦。那么那天的事，就又是一个未解之谜了。强行解释一下，就好比说是因为我天生丽质，美貌出众吧。哈哈哈。

　　我虽然紧张，但是当我俩被化学老师叫出去的时候，我忐忑的心，却突然就雀跃了起来。一直盼望着的，做梦都不敢想的和你的交集，居然成真了！

　　我们的小情景剧是跟一个化学实验有关，高锰酸钾遇乙醇褪色。设计的是查酒驾，我演女交警，你演醉酒的司机。

　　其实一共也没几句台词，但是因为是公开课，还是在晚自习的时候出来排练了好几次。

　　化学老师性格直爽，长相艳丽。一直发表意见，说，“鱿鱿鱿，你不要这么拘谨，你是交警啊，你凶一点，抓住他胳膊。”

　　我一脸，哇，神助攻啊。但是我害羞，嘤嘤嘤。

　　伸出手指，抓了一下你的袖子。脸就红了。

　　化学老师真是恨铁不成钢。

　　后来踩着她的高跟鞋，哒哒哒地备课去了。

　　留我俩在活动厅排练。气氛有点尴尬，我们都没说话，感应灯自己灭掉了。我们同时拍了手，灯一亮，我们就笑了起来。

　　后来排完剧，回去上自习，你步子迈得大，完全没有等我的意思。莫名我就很委屈，站在原地不动。也是很矫情了。

　　你发现我没跟上来，折回来寻我，说，“你呆在这里干什么？怎么不走了？”我就气鼓鼓地说，“谁让你不等我。”

　　后来你就扯着我的袖子，拖着我回教室。

　　我装作不情愿的被你拖着走，其实心里乐开了花。

　　高一那年，我暗恋着你，辛苦的藏住自己扑通扑通的少女心，还跟小瑶姐姐艰难维持着比谈恋爱还要磨人的友谊。功课繁重，英语同时上了三种教材，数学一年内学完了高中三年的知识，数理化三门竞赛知识开始涉及大学内容。

　　我觉得压力山大，后来妈妈看我状况不对，果断要求我在高一末分班的时候，转出竞赛班。我心里想着，我不能再喜欢你了，不能再跟小瑶姐姐纠缠了。我再喜欢你，也不能迷失自己。

　　道理都懂，我依然觉得不舍。决定转出去的那天，大哭了一场。哭到缺氧，哭到头晕，哭到想吐。

　　我觉得和你的交集可能就到此为止了，没想到后面还能有以后。