第 8 章

　　第八封：

　　星南，昨晚，我又一次梦见了父亲，在梦中，父亲叫着我的名字，是已经很长时间没有听过的叠字，父母对孩子专用的叠字，他叫着我的名字，向我告别，像是要去很远的地方。醒来后，我环视着庇护着我的这间小小的半地下，觉得这是连神都忘记了的地方。

　　真是万幸，Benua还在这里，在对面的床上静静的睡着，我感谢她将我从梦中抽身后的恐惧与冷意减去了大半，我走到这间小屋唯一的窗户前，窗户很小很高，从里面可以望见外面行人的脚，进入雨季了，外面灰蒙蒙的，想必天空也暗暗的不透彻，云应该是一团一团地堆在海的边际，随时准备为雨让路，不知道之前还有谁，在这间半地下的窗户后，像猫一样瞪着眼睛过了一生呢？

　　我看了看依旧沉沉睡着的Benua，然后轻轻地跪在窗前，这是自你走后，我在银河的那座旧教堂养成的习惯，被现实或梦中的告别惊吓过后的一个难以向人解释的习惯，我伏在地上，头发披散下来将我包围住，感觉如此安全，我不知道该诉祷些什么，大多时候只是感谢，感谢这一刻Benua还在我身旁，感谢父亲弟弟与你都安然在远方。

　　原来我们每一个人都是，被一双不知名的手从高空抛下的猫，承载了不知名的实验意义的猫，不同的是，一部分从六楼之下，一部分从六楼之上，六楼之下的，只来得及挣扎了几下爪脚，耳旁听了几阵风声就摔死了，六楼之上的，有足够的时间在险中求衡，调整好姿势，作好了缓冲，反而会无事。

　　这个生存概率的抛物线如果拿掉了时间就一点都不科学，现今科学一点点在征服空间，而它最后的征服，只能是时间。我匍匐在地上想，这是正常的吗？今天我没有心碎，那么明天呢？我到底从几楼被抛下，又会在何时落地呢？再给我多一点点时间吧，至少至少让我学会认输吧。

　　我独自走出小屋，下阵雨了，路旁积水的塘子里翻着绿浪，我懒的拿伞就出门了，在B城的时候，下雨不打伞拎着西瓜在街上走，旁边的人会笑说这是个厉害人啊，满大街没伞的都在急急地跑，可我觉得根本不是跑的事儿，在这个岛上，下雨了，不是跑的事儿，是共识，随便你什么德行走在雨里。当我越来越专注于自己已有的事物和此刻的时间，当我将感官磨砺的越来越敏感，当我尽量向这个世界索取最少的资源，不知道气场发生了什么变化，走在街上，带着一肚子的饭，岛上的猫狗和不知谁家的孩子也开始肆无忌惮的接近我，我真喜爱这种肆无忌惮。

　　这时，我看见了他，他一袭艳秋色的僧袍在这个只有夏季的小岛上是如此令人侧目，像一朵雨中蹁跹的木棉花，这天路像是湿漉漉的受了雨浇的木棉树枝，他如同枝上的木棉，这是见过才知奇异的美。我知道他并不想要这样的侧目，他微低着头看着眼前的路，然后一步一步将自己光着的大脚板印在眼前的路上，就这样缓缓走在路上，就将这阵雨中的行色映衬的如此漂亮，他的步履是如此地坚定，坚定地让人不由自主想跟他同去。

　　不管是哪里，一同归去吧，任这雨停停下下。

　　跟在他身后，我眼中忽然被泪水胀满，我凝视着前方他略尖不规则状的头顶，凝视着他一圈白的脚后跟和黑黑的脚底板，闻说这样的视线会让被凝视者有气无力，可现在有气无力的是在他身后仿佛失了魂魄的我自己。

　　走了有两个多小时，雨不知什么时候停的，他停下来坐在一处台阶上，开始吃身带的口粮，我匆忙随便走进一家茶店，透过店内的玻璃窗近距离的看着他，他一口一口咀嚼着食物，太阳穴的咀嚼肌也跟着一鼓一鼓的动，加上他的神情，有一种不通人性的可爱，那模样像极了，我想了半分钟，像极了小时候养过的兔子，爸爸会像剁萝卜一样剁这些兔子，对我来说，世上的人分两种，一种是把兔子当萝卜的人，一种是把兔子当兔子的人。父亲象棋三个字就可让我溃不成军，会捣鼓庞大复杂的机器，开着火车一样长的车，可在他眼里兔子跟萝卜没什么区别，我脑中不停思考的东西也和他没有关系，他同样不能被说服。

　　我害怕爸爸只是把我当作会说话的兔子，记得小小的我腿上带着拉拉秧锯出的血丝，背着木挎篓，看着死掉的兔子，觉得兔子变灰的眼睛是因为失望，我坐在粥店，又像兔子一样红了眼眶，可能也是因为失望。

　　他吃完起身就继续向前走，我点的茶还没来得及上，也再次跟上了他，可我知道自己跟不了多久了，因为这个岛实在太小了，越这样想心里就越慌，我们的同行渐渐失去了意义，因为这半程，只是在担心他的离去，很多类似这样的同行，其实从开始担心失去时，就已经失去了意义。

　　我渐渐放慢了脚步，在一个街的拐角处，放他离去了，一如他的离去，我横穿过街道，向着高高的椰子树和海岸的方向走去，我知道这个时间，如果出了太阳，颜色应该和他的僧袍一样。

　　青路灯，青草席，我和岛上的狗一同卧在沙滩上，我十分中意自己的属相，若用一种狗形容我，我该是刍狗，而且是那种费把子劲扎好了，却没派上用场的刍狗，我像条狗一样在这已经躺了很久，这个岛实在太小，小的像个泡在盐水中的剥了皮的鸡蛋，我用力脚埋在带有白天阳光的余温，又被层层薄浪冲的软软的沙子里，我不知这双脚，它为何如此想跟着那位僧侣，恍然想起儿时刚有记忆，妈妈曾在一群妇女的簇拥下，一脸喜色地用拐杖牵着位半仙走进家里给我算命，听父亲说结果不甚理想，妈妈满面愁云的听半仙说我命带华盖，襟袍难开，注定一生孤介，宜修方外之学，且印强火旺，疯命难当，半仙推了推水晶墨镜的铜架给出一堆化解之法，其他毫无记忆，中有一条为最好每日在东净之地待够半个时辰，我看了看四下无人的海滩，除了一些老狗，似这天地间只有我一人，如此的孤介，许是厕所没待够时辰的原因，也许有一天，把头上这三千烦恼丝剐了，我才会知道，我的头，到底圆不圆。

　　这里的不远处是我和Benua秘密的潜点，这个岛即使再小，也有未被人发现的地方，那里环绕着最天然的没有一点破坏的珊瑚礁，刚学潜泳时，Benua总会皱着眉头一脸焦虑地扶着船头站在船边看着我，一有任何不对劲的地方，就会不顾我的挣扎与抗议，抓着我的后颈，将我像死猪一样四肢朝上拖回船上去，后来终于可以和Benua牵着手，看热带鱼游来游去，偶尔屏着呼吸站在月白色的滩地，看着蝙蝠鱼从头顶慢慢游过去，那时我们仿佛身在天堂，晚上她去FLUKE跳舞，总会毫不怜惜的用力攥攥她的头发，迈着踉踉跄跄又瑰丽多姿的步伐离我而去，我不想回到一个人的半地下去，而夜间的海底能见度低，不再似白天有阳光的粼粼波影，手电的光打过去似一块坚固的黑丛丛的化不开的老玉，小鱼受了惊般钻到珊瑚中，一只螃蟹呆头呆脑地伏在一块石头下，似是没预备我的到来，所以才这么呆，或者没在意我的到来，它一直这么呆，我看着海这寂寞的样子，眼泪流进海里，像作弊，Benua不在，我就变成了一只鱼，我爱上在海中的呼吸声，我不知是否曾在母亲肚子里听过这样的声音，直到我看到一条海蛇，像条迎风的塑料绳，才从自己是条鱼的知觉中脱离，仓皇逃到海面。

　　我躺在海边大笑着想起几件趣事，关于和蛇的一些不解之缘，在银河，有一天我们打水时，发现一条硕大的蛇缠在暖壶上面，我们直接把暖壶扔了八米远，大叫着跑去找生活老师，在老家时，在去河边玩耍的土路上，弟弟曾一脚踏到一盘蛇身上，弟弟与蛇都后知后觉，两人一时僵持，一动不动，还有一个夏天的午后，和父亲躺在垄口树底午睡时，一条笨蛇直接掉到父亲身上，之后父亲的动作是从未见过的敏捷，大叫一声，捉住蛇尾，抡啊转啊迈着魔鬼的步伐，一气呵成扔到了沟里，父亲还告诉我，母亲曾在门口看到一根漂亮‘红绳’，还伸手去捡，捡起来一看是条赤练，一时沦为四邻八方的笑谈。父亲也曾带我去参观蛇馆，小小的我简直步步惊心，好不容易看到了胖乎乎的黄金蟒还算可爱，饲养员看见我喜欢，想逗我高兴，投了只小白鼠进去，被一口吞了，饲养员叔叔在玻璃后温柔笑着看我，我却只想说：你给我造成心理阴影了你知道吗叔叔？

　　我咧开嘴笑，父亲啊父亲，今天我在蹲在卖衣服的小摊前扒着碗里的粉，一位母亲给一八九岁的小女孩穿上一件新的T恤衫左看右看，这种款式的T恤衫在岛上随处可见，小女孩手指绞着裤子一脸的不耐烦，母亲还是站在一米远处，各个角度左看右看，我忽然很想问问父亲，母亲曾经有没有这样看过我，我是否也像这孩子一样一脸的不耐烦。

　　耳边传来远处岛上的音乐，受这边的天气的影响，既有硬硬的摇滚，也有靡靡的爵士。这里很少有逆流，很少有巨轮，就是这样温柔，连雨都只下一个阵头，浅滩的浪一下一下将我托起，我看着满天星斗，感受着这样的温柔，晕在这样的浪里。

　　看到繁星，想到‘春水’中一小诗，“我在母亲的怀里，母亲在小舟里，小舟在月明的大海里。”中学生时代我们的必读篇目，我不知道有没有孩子和我一样，这样飘在海里，就像回到了母亲的怀里。

　　春风沉醉的晚上，郁达夫的天上罩满了灰白的薄云，同腐烂的尸体似的沉沉的盖在那里，他肯定觉得自己很多余。

　　云层破处也能看得出一点两点星来，一点两点，一点两点，越来越多，是银河，银河哗啦一声，向川端康成的心坎上倾泻了下来，他肯定觉得自己很多余。

　　我真是羡慕，那些拥有必须要存在于这个世界上理由的人，如果有机会，简直拼了命也要成为这种人，比如，有什么为人类为祖国效劳的不可浪费的天赋，比如，是哪位匠人的第几代传人，厚重的家世根深蒂固，比如，若不住在出租屋，饲一只需要按时喂水米的虎皮鹦鹉，我真是羡慕，那些在人生的某一时段占据了另一个人百分之百身心的人。

　　说实话，人不能孤身一人躺在夜晚的海边想问题，因为有时候我会像魔鬼一样地想问题，如果没有弟弟，如果在半地下的夹缝中无法呼吸，如果选择不再生存下去。

　　我是一个会被猫狗小孩肆无忌惮接近的人，那是不是说明我是一个好人，做一个好人足不足够成为理由，因为在窗后用光束给人放或喜剧或悲剧的电影，在金丝鸟的口水中一根根挑出羽毛，用酒精调制出五种口味的莫吉托，或做人家的女儿，这些没有一个可以当成理由。

　　世界上最会忍耐的就是海了，在海中，万物寂静无声，它什么都能承载所以无法给我回答，而此刻夜空沉默如金，它寂寥地挂着繁星，同样没有回答。

　　这天高地迥，此刻竟似樊笼；

　　这天玄地黄，保我几世纯良？

　　星南，不知你会不会偶尔望望星空，究竟有多少人茕茕孑立于同一片空下，望着同一颗星，也许连那颗星星自己都数不清，地球却因为我们很幸福，它是我们已知的最幸福的星星，因为它不孤独。

　　当眼睛看见了星云，星云也一定看见了眼睛。

　　我知道星光走了亿万公里才到达我的眼睛里，我知道温柔的浪翻了无数个九倍长才翻到这片滩上舔着我的脚底，我只是被剩在这里，我并不多余。

　　一颗精子和一颗卵子的相遇，是我人生的第一大幸事，老子而今还学会了在这拥挤的人世挤来挤去，很多人还是液体。

　　我不只会饥食渴饮，数数星星，我还要学会过滤，过滤掉一切一切不好的记忆。

　　我很少说对不起，所以能大概记得自己说过的所有对不起。

　　原来二十多岁，狷介比老成容易被人接受，容易被人原谅。

　　不知道什么时候，旅行者1号会耗尽最后一分电力，而那条叫Alice的鲸鱼，什么时候会最后一次沉到海底。

　　我既然不多余，那多少要有点脾气。

　　在我原谅别人，和被原谅之前，我不会回去。

　　星南，真是幸运啊，今年的圣诞节和你的生日赶在了同一天，这边的人平安夜在不兴吃苹果，就是酒喝的多，我要赶去上班了，工作还是要做的，我不能鸡飞and蛋打，不然只能去做鸡了，何况那里还有一群平安夜也不回家的人，拖着年迈的身体还在游荡的人，刻着或愚蠢或深情的汉字刺青的人，将生死场演绎成乌托邦的人，在这些人的喧嚷中偷安，让韬光不甘心，遁世又舍不得的我觉得十分洽合。

　　再写一句，祝你生日快乐。

　　2016.12.24

　　教委主任将柳星南叫到了办公室，沉默地看了会儿这个十几岁的女生才缓缓开口说：“这次广播站闹得这个事，对银河的影响是非常不好的，咱们学校之前从来没发生过类似的事件，校方呢也不希望这个事儿在银河再扩大下去，要处理的话，你和顾承恩肯定是要走一个的你知道吧？”

　　柳星南点点头。

　　“那你先表个态吧，你表个态，我们这些做老师的也不为难。”

　　“没什么好为难的，我走。”柳星南说：“可能我们班主任还没来得及跟您说，我妈妈最近刚来学校跟她谈过我近期转学的事情。”

　　“行，那就这样吧，你回家跟你妈妈确定下转校的日期，在此之前，你和顾承恩也不好在一个班了，你先调到四班吧。”

　　“好的主任，不会很久了，”柳星南说，父母的离婚手续就快办妥了，不会很久了，“只有一件事，我想求您主任，顾承恩她是银河的老生了，成绩也一直拔尖，能不能不要因为这件事儿给她记过，就快毕业了。”

　　“你们也知道快毕业了，快毕业了捣什么乱。”