第6章 没有名字的记事本
在他死之前，我只知道他消失过一段时间！去了哪？没人知道。
听说人都叫他是世安，兴许这就是他的名子。这人早年在社会上是个混混，他不同别人整天打打杀杀但他却喜欢听一些古典音乐、日本动漫！或许是因为爱耍酷的原因所以不喜规矩的生活。他曾经因为讲义气而被人捅了两刀！从此人送措号‘沈燕飞鹰七匹狼’，也许这个名字让人觉着恶心但他却也欣然的接受了。
在死之前，他跟人打过一个电话！这个人跟他没什么关系，不外是很久以前的同事关系而已。
“喂，”
“你说，”
“我可以叫你声姐吗？”
“你咋了？”
“姐、姐、姐、姐！”
电话没有挂，但他却再也没说话了！只是从电话里传来的是他的哭声，声音越来越远。
大冬天里，他身上就穿了一件破而脏的单衣！发现时，人已经不来气了。
人坐在靠墙的垃圾堆里，垃圾盖满了他的身，只露出了肩膀以上，右手肩膀处的钢板已经露了出来！看着竟已是皮开肉绽，样子甚是惊骇人。虽然肩膀处惊骇人但他的面容却是很平静，除了紧闭着双眼外，脸上竟是没有一点微笑或是痛苦的表情。
远远的闻见有味但却不知是不是死人味？人是昨昨晚才死的。听人说他是有手机的人但拖出来的时候，却没找到手机！全身上下除了衣服外和裤子外就他手上捏着的一枝中信笔和一个本子。
黄黄的牛皮本，散发着酸臭的味道！
本子上写着：
（铁窗泪）每次听到这首歌的时候，当下的你是否会和我一样？其实我们听的只是歌中那个和自己相似的人。
想起第一次听这首歌的时候，不知是为什么？那时的我竟然落泪了！我想也许是那时的我便知道了也许有一天我会变，变得连自己都不认得。只是我想等到那个时候，是否又还会有个人能让我唤起对以往的回忆？再叫一次我的本来名字“许世安”
火影里有鸣人对佐助的执著，海贼里有不灭的兄弟情，而虚幻的我似只有现实的“你”和那些难以释怀的人，我想这样就已足够。
尽管我已经脱离了那帮打打杀杀的朋友，但我现在的生活似仍也没有好到哪去！尽管你已经带着我的孩子嫁给了你的前夫，而我却依然想着和你死灰复燃，我可真是可怜的人。
兴许，这是可悲的！但我吸毒了，我不像别人用吸管或是烫吸，我是用针。
有人用酒麻醉自己，有人在沉迷一些不存在的东西！在我看来这不过都算是一种欲望驱使，而我只是选择了一种，人所不能接受的方式罢了。
我是一个怎样的人？我想谁都会给出答案！只是各不相同而已。
我想我还会痴迷于你的原因只是因为你曾说过你怕受伤害！我知道现在的你变得不再像以前了。我听不少熟知你的人说你变得比以前还要成熟，好多的人，你跟她们都已经没有了来往但我想说这些都不算是什么的！你有你的苦衷，你总是一个人受伤后谁都不愿告诉！就这样你总是一个人承受。你的坚强，让人感到可怕。
就像以前我和你刚结婚不久那个时候一样！我说该去你妈那边坐坐了，而你每次一听这样的话却高兴得不得了！其实我知道你心里其实是痛的。
终于，在孩子出世不久后，你开始归顺了你娘家人那边。
从一开始的不闻语言相激，到中途的默默的点头，再后来实事就在眼前！你也再找不出继续相爱下去的理由，这段情就到此画上句号吧。
你忍着一切因为环境而带给你的伤，你努力着微笑！你不想让任何人看见你有任何的不开心。
我想当时的你是有些和最初的我相像！我也是认为爱情是相互的，而不是让人感觉自己只是在乞求一份爱。而后来的你似和我都有不愿让人看不起的心但又丢不起这个人！所以最后只能双双放手。
然而你的心情，我理解，你所在乎的，我又怎么会不在乎？
就这样一来一去，也许是我不想看那些人的嘴脸但又想他们是你七大姑八大姨，于是我一忍再忍！后来，终于我的话还是过了火，事情也没到位。
那天，我和他们摔了桌子！最后就一个微笑，一句话都没说就把什么都扔给了你，让你一个人面对那些起初以算好我们结局的人。
她们淡淡的说：“呐，这怎么解释！他用什么去爱你？算了吧！现在离还来得及，不算晚。”你无比的委屈，怪自己以前把我想得太好了。
我让你在你最尊敬的人面前丢尽了脸，你虽然至始至终都一再用眼神在告诉我一切！而我却总是出乎你的意料，你当时真的很懊悔。
我听你朋友说：你说我们很像那旋转的木马，一开始我并不理解是什么意思。数月之后我才明白，我只是在最好的年纪遇到了你，你教会我应该如何去爱一个人！当我明白过来时，你已许了别人。是呢，或许现在我们真的是应该羡慕那些七老八十的夫妻，至少他们的婚姻不是建立在坟墓之上。
现在想起来才知，似乎那时的你也知道会这样，你表面上对所有人都说着无所谓，可心里是何种样的痛？想当时也没几个人能说个所以然。
当你和我再次见面的时候，你努力装作很淡定！在我面前你没有显示出任何的悲伤。只是看着我看着你的身影和听着我说出的话语！你开始明白了，原来他们猜的就没错。
也许这样的结局，其实你和我一样，谁都不愿身受其中，只是现在我们又谁都无能为力！不是吗？既然是痛，就让我一个人好了。
那天，我在大街上打了你一巴掌！我知道你会恨我，但这也是难免的，如果恨能让你忘记我们之间的过去，这又何尝不是一种好？我们就这样到此为止了吧。就算是现在我也还以为我把‘烂人’的责任拿了过来，可没想到还是连累了你，是我负了你。
你带着孩子走的那天，虽然我扶着墙但我仍是感觉好无力，身上像是丢了什么东西！眼睛是那样的无神但我却又不能为此而做些什么？
平时的我喜欢看或听，虽然我的观察力远不及你那么透彻，必竟那些人语言上的停顿和眼神上的转移！我确实是看出来了。她们都对你说，你会找到一个更好的！是啊，你还有人可安慰，我呢？没有，我想也不必了。
想起以前在你面前的时候，我总是把自己形容得很悲惨，你说既然是真心爱，又何必每次都要骗，你叫我不要骗，因为会心疼。
而我却让你只是觉得是在不知悔改，一次一次，至到你问我以前对别的女孩子是不是也经常这样？我说没有！
你说：“既然你那么清楚被伤后的感觉，那又为何还来把你的过去强加给我，我不是你，也不知道你的过去，所以没必要跟我说那么多！”
我很清楚你说的这些，但我还是想说：“既然知道是错！那又何必为自己的一已私欲在给别人增添痛苦？山盟海誓纵然很动人，但也易轻易重。”
你走之后，我更不敢回家了！你知道的，我跟我老爸那不是隔夜仇而是隔世仇。
我老大不小了，回去一次就被打一次而每次最终的结果都是只有一个！那就是被轰出家门，我一直以为他是在为我们之前婚姻的失败而怪罪，可后才发现他是有其它的原因。
老爸说那个家不是我的，我想他只是觉得我是个野种吧！听村子里的人说我母亲在我两岁的时候便跟人跑了。从那个时候起，老爸便没再管过我了。
在村里人的帮助下，我勉强读了个三年级，后来也就靠着流浪为生！在外面混得最好的时候，就是身边有二十几个弟兄的时候了。当时，我们住在一栋大院楼里，隔避房间有做小姐的，虽然我跟她们关系不错但我却决不会去她们房间。
我一直不明白身边的他〈她〉们为什么和我想的就那么不一样！他们看见谁都想玩，而她对谁似乎也都可以说：“我爱你”他们在我面前总是不在乎的说这有什么。他们口中所说的爱情就像那□□电影一样，激情过后！一切的变得索然无味。
我不解，难道说是我思想没前进化是说退化了？可是他们也比我大不了多少阿！也或许是我不愿接受现实吧。我天真的以为一句话虽然可以让她爱你多一分，但有一天它会在你眼下验证你过去说的话，兑现了那便叫责任！反之你则欠过去一份债，欠的不是她，因为她从来不想你爱她只是在还债！因为她从来就没强迫过你必须得爱她。
如果你对她说了一生一世永不变，我想问是否那时的你已做好了一切准备？没有了她，你愿意单身一辈子吗？如果不愿意，那你当初还骗别人干嘛。我知道现在这样当真的人已经很少了，估计再过几年也就没有了！这个世界因为骗才有了虚伪，我们骗生活骗自己。
我可以忍受别人说我看动漫而无知和无聊，别人甚至可以在我面前恶心，我的眼神也不会透露出一点讨厌！但却怕人说我没教养。只想着不是每个人都权力到指责别人的，不是吗？
也许就像你说的那样，我们只是两个世界的人，我在虚幻中把你幻作最美的天使，原来我的繁华也只是因你而开始！
什么是完美？它在我眼中永无止境，在那里我唱着那首全世界宣布我爱你，而你却独自唱着那首“笔记”一首歌，作曲的不懂作词的，听歌的不懂唱歌的，当时会是怎样的酸楚？如果能懂，你是否也是经历了相同的事？
一部动漫，里面有一个人，无论怎么变？它所围绕的都是那个人，虽然注入了很多你想不到的人物或性格，但为的也不过只是那个人的结局。而我貌似是个没有主角的配角，我也不知道应该为谁转？
为什么我所希望的，都会关及你？为了你，我忘记了我要做的事，其实也不过只是为了等候！结果我的一生都输给了一个字，等。就算是有离婚证在那，但我仍是和以前一样以为你只是暂时的假装远走，过段时间就又回来了。可后来才发现你真得是不回来了，兴许是你心伤透了。又或许是我习惯了心痛的感觉，所以才会什么都是以为你只是在闹脾气。
我跨省去找你，好不容易打听到了你的消息！见了你之后，你却在打着麻将，很是开心的样子。
再次听到我的声音，你显得有些吃惊！那种吃惊像是路上见了一个疯子。
我说想看看孩子，你却说孩子死了！我知道你一定是骗我的，你那么喜欢孩子，怎么可能会让她死，然而你却再也没有理我。
不一会儿，便有一辆车子开了过来，车上下来一个男人和一个小孩。
那个男人长得啥样？我没太看，也许是不敢看！他比我好那么多。只是那小孩的声音，像你说死了的那个孩子！那孩子管那男的叫爸爸，管你叫妈妈。
孩子有没有看见我？我也是不知！我只是早早的背过了身，更像是在躲她。一个大人会躲一个孩子，听起来是多么可笑的事情。
我知道以前的你无法忍受别人在你面前哭哭啼啼，因为你说过你每次心里都会很难受！我在你眼中是否是爱哭？我不知道！只是那时，我并没有哭，只是呆呆的站在那，好久。
回家的路上，我认识了一个人！也许不能算作是认识，那不过是以前我们俩个去餐馆吃饭时认识的一个服务生，只是许久没见了。
她见我没有工作，便把我叫到了她那去，还说要帮找个工作！
她住的房子比我以前住的好多了，三房一厅一厨两卫，每间房屋内都吊着有不少的风铃，独立的阳台，北面向湖。阳台边上的鱼缸内放了有一只大乌龟，她说是花两百块从海边买回来的！屋内还有不少的盆栽。
我问她一个人干嘛住这么大的房子？她说这是和另外两个朋友合租的，里屋还有一间空着的本来是等下一个人来租的。说我来了，就先让我住着！对于这样的回答，我想对于这样的一个我来说应是感到高兴的。
的确，我已经是高兴到不知说什么好。
找工作的时候，虽然我想遮掩一些东西，但守门的保安还是说一眼就看出了我是吸毒的，而且好些字也不会写！看样子，手还像是有点毛病的。
听人说到手，那就像是再次说到了我心底的痛处一样！那是件不光彩的事。那是就在不久前入室偷盗，被人发现后，打架从窗户上跳下来摔的，当时就把手膀子的骨头摔粉碎了！我忍痛一个人去了医院。
医生说本来是要住二十天院，但我身上本来钱就紧巴，哪够？所以夹好钢板！在医院住了一天的院，我就走了。也就是第二天，我便是去外省找你了。
我不敢回家，因为自从和你分开以后，我在老家的街上甚至怕遇见一个熟人！
那段时间，我知道我脸上很脏，但我却没管！因为我觉得有它做着掩护，好多的人都避开了我，他们也是怕自己的衣服沾上我的衣服，都离我远远的。
虽然有听着我说的这些，她有些吃惊但嘴里却又说着没事！那些都是可以改的，我说不大可能了。
说来，你也是不会信！我虽然只住了十来天，本来去她那住，心里就是感动得很了。去了之后，才发现她的那另外两个室友对我却还是非常的照顾，虽然两个都是二十二岁的小姑娘但却比我之前所见的任何人都要懂事得多！那两个人因为要上班所以平时，我是很少见到她俩的。
倒是她，自从我去了之后就没见她去上过班！她自从知道我不会写字后，便一直教我写字、认字，尽管我现在写的字也像迷宫一样但我却觉比以前好多了，真的。
“我来这么久了，她帮了我这多忙，都还不知道她叫什么名字？做什么的，”我偷偷的问另外两人，问她是干什么的？为什么不去上班！结果那两个人的回答却让我大吃一惊。
“我们家幕幕可是个大作家呢，能跟她住一个屋子下，可算你走运了！”
“大作家是什么？”
“你不知道！写书的啊，现在书店都有她的书呢。”
“怎么不是，去年她的书还销往国外了呢。”另一人也是在旁说着：“哎，我跟你说，你走的时候可得要她一个签名才走，不然可冤枉了这么些天了。”
我第一次知道了，作家这样一个词！原来有人可以为了理想而废寝忘食、可以有时一天只睡四小时、可以天不亮就从西河跑到南河、还可以在公园一坐就是一天、一个外表看似文文静静的女生居然可以去练截拳道、打太极。而我的人生中却似没有过这样的体验！
我从不喝酒，但那天我却喝醉了！我原也是不想去喝酒的，因为那是老爸常碰的东西，我会喝只是因为身上带的毒品快没有了。
虽然不是太醉，但走路也是偏偏倒倒的！好在在做什么心里还是清楚的，只是话有点多了。最后快到她租房子的地方时，我却在楼下不小心栽进了边上放着的垃圾桶里。