第15章 支配

  也许就像阿齐小时候那样不相信她有这种熟悉又陌生的病,当我再次面对杜姨的心情,也是这样感到思维混乱,新奇又恐惧,甚至是离奇的。

  她有一副毁坏的精神和身子,使得她一个在十几岁时某部分便坏死的女孩儿,终无可奈何成为一个恶劣的病母,比之等死街在生死边缘的老年人们,她早已跌入真正的深渊地狱,她过去已既不年轻,又不成长,而是游离于品质意识之外,停止了年纪。但思想在历经深渊之后,才迟迟出现,却遗憾的只能被周而复始的折磨给支配了。

  在她的思想突然强大,彻底扼杀年纪的前夕,她把她千疮百孔的过去几乎告诉给了我。

  开始她有一个贫穷的童年。

  然后她有一个病入膏肓的青春期。

  在她青春期的时候,她和一个流氓生了一个儿子。许多禁忌,她无药可救的阶段几乎都尝试了一遍。她曾经逃学辍学,外宿不回家,恋爱堕胎,以致与前夫厮混,堕落在那些不良嗜好里,于是大半生都只得活在一个戒之中。

  阿齐从高中开始便想办法在学校开小卖部赚钱,周末兼职打工,替她分摊一部分债务。好不容易短暂平静一段日子,她再次犯了病,欠了债,阿齐只得放弃自己的理想工作,又开始到处打工挣钱了。

  对于我这种仿佛没有青春的人来说,一度理解不了杜姨那种病来如山倒的青春期。正如两个世界的人,没有交集时,只偶尔远远看一眼对方的世界,继续平行生活下去了。

  杜姨拉着我的手朝我诉说,其实穷,她的儿子倒还能忍受,但精神上的穷常常使得他感到绝望。她一直以来既没文化又不讲理,对他的教育非打即骂,脏话连篇的,又喜欢说没饿着他,没让他衣不蔽体来当借口捂住事实。明明是她该对孩子负责,偏偏他这个单亲家庭的孩子赶上来被她压榨,日日夜夜活得那么辛苦。她这辈子活得就跟畜生一样,让她的儿子也迫不得已过上了小畜生的日子。

  她把阿齐那些身世通通都告诉了我,包括他有着怎样一个生父。梅姨的前夫大部分时间都在犯事坐牢中循环,也就是说他现在还可能是监狱服刑人员,早留过了案底。

  当我还在忧虑这段感情的期间,杜姨骤然去世了,死因不明,不确定是病故,还是药量过度而死掉的。

  那段时间,借用偲嘉的话,阿齐整个人也随着杜姨的暴毙而停止了一样。

  他的睡眠障碍越发严重了,同时患上了失眠症和嗜睡症,整个人沉默懒散,空闲时昼夜混乱,可能他以前已如此,只是还不明显,没严重到让人发现的地步。以前他每次和我见面,都洗干净重换一套整洁的衣服。他从不希望自己以那又脏又臭的样子出现在我面前,大多保持良好的模样。现在他似乎无心在乎这些,随性了起来。

  他平常也不太和来修车子的客户交流了,除了工作所需的那些话。但他和老板是旧识,老板念在他丧母和过去的情分上,挺宽容的对待他,甚至希望他放一个假再回来。

  可是阿齐拒绝了,他只是机械的工作,不再练习摄影,连书也不爱看了,要不然就是常在他们这里住的地方睡觉。

  只有我还能把他叫出去,叫到郊外去散心,只要不呆在他睡的地方,做什么都行。偲嘉往往是陪在他身旁呆着,时而和他说说话,时而做自己的事。孝成则偶尔和他通话很久,不过高谈阔论,喋喋不休的多半不是阿齐。

  但只有我把他弄哭了,我引得他哭出来的时候,他全身都仿佛依靠在我身上,不过他的重量一点也不重,只是我的内心沉重,从杜姨把那些事情告诉我一个人,我和阿齐在一起的每时每刻都那么沉重忧虑,甚至感到难以呼吸。

  在他哭出来的时候,他混乱地说了好些关于他自己的事。他从童年开始,已常常梦见家人处在不幸之中,甚至出现各种清晰残忍的画面,每一个画面他都记得那么清楚。无论是糟糕透顶的杜姨,勤劳踏实的外祖父,还是未见过面的父亲。他们在他梦里所经历的,都是怪诞使人恐慌的。

  比如他的外祖父被另一个拾荒的流浪汉霸占了地盘,还被扔到了山洞一样的厕所里,厕所里有一个魔鬼,每个人都怕它,只能看见它映在墙上的恐怖黑影。他为了他的外祖父冲了进去,没有遇到什么,只捡到了外祖父的一块遗骸,但这块白森森的尸骨很大,他拿着它,就像一个野人拿着块野兽的骨头。以后他都在沙漠中长时间的行走,拿着他外祖父的那根骨头一边哭一边走,醒来的时候自己也确实在哭。

  对于他的生父和母亲,他讲得不那么详细了,只粗略地说,生父长得比巫婆还奇怪,顶着一张渗人的脸,不仅茹毛饮血,还喜欢在丛林里追杀他。而杜姨老是和不同的男人交.媾,有时是和多个男人一起,满屋子都是不穿衣服的黄花花的□□,以及他们的生殖器,满眼丑陋与恶心。

  最近他又梦见了我,他说这是不幸的征兆,他开始感性起来,他说我现在像他的空气一样,他离不开我了。

  我彻底止住了欲言又止的话,认为自己得再陪伴着开导他一段日子。

  我陪伴阿齐度过了严重的不好的状态,直到他的失眠症和嗜睡症减轻,恢复了些活力。在他振作起来的时候,有一天他瞧见我在看警察破案的纪录片。他兴致勃勃地说,既然我那样喜欢警察和军人这种光明的职业,要不他考虑入伍,或者去考个协警再转正,让我和我的家庭更满意他。反正他现在有大把时间可以去做选择了。

  我悲哀地凝视阿齐,说着他们有些人是警察世家,军人世家的话。

  而你……你的父亲是什么?是监狱服刑人员,牵连三代的,你既不能做警察,也不能做兵。就像我们以后即使有孩子,一样受影响。那一刻我同情着他,可怜着他,也真想朝他说出后面这些话。

  但我只拿他的年龄来搪塞,以及违背内心告诉他,我不喜欢,一点也不喜欢,并且希望他一辈子都不要去碰这种可能会牺牲的职业。

  阿齐终于提醒了我,那个不肯面对现实的我,我迟迟想起了自己考虑过的重要的事情。

  品尝过青涩又浓郁的爱情,我逐渐倒向了现实的水平面。那天他在屋里睡着,我叫醒了他,当面和他大致说,我不想过他那种日子了。

  我们互相对视一会儿,阿齐明白了我话里的意思。于是他才睡醒的慵懒神情没了,而出现一种超现实的清醒,渐渐的,和他过去的梦一样有些怪诞,他漆黑发亮的眼睛,他消瘦的脸都变了,顿时被寂寞笼罩,仿佛将永远笼罩下去,整个人被重回来的萎靡和懒散包围束缚,带回那无法挣脱的沼泽地里去。

  阿齐微微颔首,同意了。

  过去他身上有一种既老实又明亮的气质,也就是有种令女人能安心的感觉。此后,我可能再也无法感受到了。我只好最后一次拥抱他,跟他道别说,我走了,以后不再来了。

  他同样和顺地进行道别了,甚至谢谢我陪伴他这么久。

  我从屋子里出来,并没有走远。我暂时没力气走出去,无声靠在他看不见的墙壁一侧。接着我听见,他在放声念着什么,我小心翼翼看过去,他背对着门口,坐在那张一米多的床垫上,拿着自己的某本书进行朗诵。

  我在一旁流着没有知觉的泪。

  事实上,即使杜姨痛改前非仍然在世,阿齐也还清债务,我亦会做出现在的选择。我不在乎阿齐以前那泥地里的生活,使我心生恐惧的,是他直系亲属里有人坐过牢。假使我对阿齐负责,将来便不能对自己的孩子负责。我们生下来的孩子从一开始在某些未来里就被抹去了资格。

  我已经二十几岁了,没有任性的资格了。但我时常有一种错觉,我以为自己才十几岁,但是十几岁时是不会喜欢我现在的心里路程,也不会想去承认我最终会变成现实里的大人,选择了未知的马路大道,而不是崎岖小路里的幸福。

  我开始记恨我那份理智,它从来不问我愿不愿意,它总是替我做出了平庸的决定。

  而我终不会去告诉阿齐事实的真相,那就是我们离别的原因。他是一个悲观主义,我恐他会因此失去接受幸福的能力。即使我对其他女人自私了,成为了不知情者憎恶的罪人。

  我和阿齐离别不久,在家人的安排下和别人相亲了。

  倒霉的是这位先生的车出了点问题,我在车上睡过去,并未发现他开到了哪里去。于是我在那天见到了阿齐,他很沉默,就像我们分开那天沉默的神情一样。之后这位先生继续提起他之前的话题,喜欢什么车,了解什么车。

  我对他说,我也挺喜欢车的。但是,我喜欢车却又晕车,所以忍受着呕吐去喜欢了。

  聊得还算愉快,但是我和这位先生无缘了。

  在阿齐之后,我才发现自己是个很容易厌倦感情的人,我很快厌倦了那些新的该死的相亲,在新的时候就厌倦了。唯一厌倦了又能恢复新鲜而反复想起来的,却是那个活得如蝼蚁般的男人——又贫穷又富有的阿齐。

  后来我还相亲了不少次,有一天去相亲的路上,我记得那条路,记得无比清楚,在六月二十那天,我在厌烦的相亲中有些叛逆了。我明明想要拐进通往他所在的那条路,但是车流量大,我无法换道驶入,于是在那瞬间,我放弃了自己内心的叛逆。

  六月二十那天,我开车的路上想换一条道路行驶,可因为错过了转弯,我和我人生里那些中规中矩的选择一样,直行下去了。

第15章 支配

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