第123章 第123章(5/5)

　他们在纷飞的战火下，在灭世的浩劫之中，看过一场别开生面的照夜流萤，是我能为他们想到的，最好的，最浪漫的结局。

　最开始想写这样一个故事，是因为刷到了一个地球和其他星球的对比视频，看到最后，很容易被宇宙的浩大和人类的渺小这种天差地别震撼到。

　但其实那不是我第一次刷到这样一个视频，我在有一天晚上做了一个梦，有一个模糊的印象，宇宙之外，又看不见的东西正在凝视着我。

　惊醒后，就有了这样一个脑洞。

　这个故事里人祸固然可恨，但同天灾相比，人类还是有办法去抗争人祸的。

　然而天灾呢？

　人类探讨的永恒话题里，星空与死亡永远都是最神秘，最吸引人的东西。

　因为无能为力。

　我们所在的宇宙，会不会其实存在于某个多维生物的身体里，地球对于人类而言这么大，但对于这个多维生物而言，也只是其中一个小的不能再小的细胞。

　地球的历史已经这样长了，在天体运动中，从未遇见过其他的文明吗？

　我那时想着，科学的尽头，会不会是一种玄学的开始，而这种玄学发展到最后，是不是也同样很有可能被更深入的科学所代替。

　也许是这种构想，让我定下了修真世界观。

　宇宙之外，那个我看不见却在凝视我的东西，是人类穷其一生都在探索的未知。

　我们和它最终只有两种结局，要么接近它，然后探索向比它更远的未知，要么在接近它之前，先一步倒在探索的路上。

　唯有这样的精神，世世代代，薪火相传。

　但是这样的精神是我很难用文字表达出来的，不是说文字没有那种力量，而是使用这个文字的人，是个声嘶力竭的文盲。

　我开文的时候不可说不忐忑，因为这是一篇注定剧情线要比感情线多很多的文章。

　而这样的文章但凡写不好，数据都会很好看。

　事实证明我没想错……

　当我登入后台看到单章订阅只有个位数时，不可谓不崩溃。

　因为我很遗憾我想表达的东西没有太多人看到，而我更加遗憾的是，我想表达的东西没有被我表达好。

　因为我只是一个声嘶力竭的文盲而已。

　我在写隔壁完结的ABO时，曾经看到评论里有小天使说看到后来觉得在水文。

　我不知道是不是因为星座的原因，我有的时候神经纤细敏感脆弱容易伤春悲秋，有的时候也能做到一笑而过心宽如河不痛不痒。

　很不巧，当时我纤细的神经在上班，于是我崩了。

　我把那篇文砍了一些，然后给了一个我想解释但没解释太细致的结局。

　有了前车之鉴，在写这篇文的时候我就发誓，绝不砍大纲。

　然而我写的特别痛苦。

　一方面是身体原因，另一方面则有心理原因。

　我中间曾经在医院待过一阵子，当时给我家人的朋友做陪护，我和她不熟，所以不能理解为什么对方知道我不想结婚之后，让我去看看心理医生。

　也不能理解为什么家人总是站在别人的立场上来否定我。

　我被这位家人否定过太多次，我不知道是不是他习惯吃亏是福，总之我的成长过程中很少被他肯定。

　我和他大吵一架，然后惊恐的发觉自己好像对人的感官越来越麻木。

　这影响到了我的文字，我落笔的时候很难和笔下的人物共情了。

　我自己写的过程中就已经发现了这个问题，我后期写的东西越来越压抑，越来越难落笔，越来越粗糙。

　我不想敷衍，但是每天循环着这样的情绪让我甚至对他们开始抗拒。

　但好在我还是写完了。

　很难说我最后写完的东西和自己最开始想要的是不是同一种东西。

　好像一样，又好像有些面目全非。

　不过也足够了，毕竟这是一个词汇匮乏语言不通的文盲所能做到的，最极致的声嘶力竭。

　接下来我要把存在我脑海里的剩下一点东西写成番外，但因为不能确定我的情绪是不是稳定，就不保证日更了。

　写番外期间，我要把「炮灰反派不想攻略学神白月光」的大纲捋一捋，下本写这个。

　我希望能写一本轻松地小甜饼，希望我的文字能把我治愈。

　大家有什么想看的番外也可以告诉我。

　毕竟目前末章订阅是个位数，我想应该……还是比较好满足吧；

　大概。