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　　24 黎慕

　　我喜欢雨天，这大概就像靳盛阳喜欢黑暗和旗袍。

　　雨天能让我觉得踏实，只听得到雨声，其他那些嘈杂的声音都不见了。

　　在雨天，我也能难得的放松，想想自己身上发生过的那些乱七八糟的事情。

　　或许靳盛阳瞎猫碰见了死耗子，恰好在一个雨天要追溯我的过往，所以，他稍微得逞了一点点。

　　之所以说是一点点，因为我并没有对他全盘托出，对于靳盛阳，时至今日我也依旧有所保留。

　　我总以为自己已经天不怕地不怕，活着就只是为了等死，但当我开口，突然发现，让我胆怯的事情还在。

　　我知道自己的卑劣，靳盛阳也知道，可我还是不想让他像是望一口枯井，一眼望我到底。

　　我要用枯草遮掩一下我肮脏的根基，美化我所有的不堪。

　　我把自己塑造成一个可怜的受害者，让他觉得，我今天一切的恶劣行径都该怪罪于别人。

　　这种行为，让我更加恶劣了。

　　继父确实打我，对待年幼的我，从来都不会手下留情。

　　但我也没那么客气，从很小的时候就开始知道应该怎么摧毁一个人。

　　我手腕上的疤根本就不是继父逼的，他留在我身上的疤早都被去除了，仅剩的这个，是我自己划的，那时候我还小，还没成为孤儿，我妈还没走，继父也还是继父。

　　我划破自己的手腕，被救出来之后，栽赃陷害给继父。

　　我要事情闹大，要所有人都知道他虐待我跟我妈。

　　但这件事并没能真的解救我，反倒，吓跑了我妈，只留下我跟他。

　　都说不是一家人不进一家门，我们几个，都不是什么好人。

　　后来，一直到继父死，没人的日子是好过的。

　　八岁之后，我被送进福利院，性格孤僻乖张，直到成年也没人领养我。

　　我给靳盛阳讲我遭受的苦和难，到最后，他紧紧地攥住我的手，什么都不说，可我知道，我达成所愿了——他在心疼我。

　　我要的就是这个。

　　从小到大，没人心疼过我，我要体验被爱的感觉。

　　我拉过他，在雨帘后面接吻，我拉着他的手爱抚我的身体，也不管远处飞驰而过的车里会不会有陌生的目光落在我们身上。

　　雨一直在下，我们拥抱亲吻抚摸彼此，原本我总以为，雨天我只听得到雨声，而如今，雨声渐小，我听得最清楚的是他的喘息。

　　这人啊……

　　我以为是我掌控了他，但仔细想来，在某种程度上，是他在掌控我。

　　我顽劣不堪，原本只是想要戏弄他甚至是玩弄他，却一不小心，把自己也带进了泥沼里。

　　我不渴望爱情，不希望跟任何人发生任何情感上的羁绊，但当我们湿漉漉地回家，扒光彼此的衣服，当靳盛阳亲吻我手腕上的疤，一边问我当初疼不疼，一边让我现在疼得很时，我动摇了。

　　我问他：“你还离得开我吗？”

　　“废话。”他发狠地说，“你当自己是什么？”

　　我在他身下笑得不行，放肆得很，我抬手钩住他的脖子，对他说：“这可是你说的，等有一天我真走了，你可别后悔。”

　　第二天，我晚上没有去靳盛阳家，而是回了自己那里。

　　家里的一半都被我搬去了靳盛阳那儿，再回来总觉得空荡荡的。

　　我躺在地板上发呆，电话不接，消息不回。

　　之后接连几天我都是这样，上班照常工作，不跟靳盛阳有任何多余的接触，下班抬脚就走，直接回家，谁也不见。

　　我算着时间，跟自己，也是跟靳盛阳打赌。

　　对于靳盛阳，我并没有十拿九稳的自信，但总归是要赌一把的，也把他往前推一推。

　　他这个人，最擅长口是心非，我要让他彻底向我坦诚自己要什么。

　　就像他要我的身体一样，要我的感情。

　　我给不给另说，但他必须向我要。

　　第三天晚上，我坐在阳台喝酒时，终于等来了他。

　　我眼睁睁看着靳盛阳从小区大门口走进来，一路目光追随着他。

　　夜已经很深，他步履匆匆。

　　当他穿着那件我再熟悉不过的旗袍朝着我的方向走过来的时候，我突然很想可耻地问他一句：究竟时旗袍给你的安全感更多，还是我？

　　我早早等在门口，迎接他的到来。

　　当他出现，我开口就是这句话。

　　他给我的回答是：“这问题过分可笑，你带给我的，根本就是不安。”

　　对于他的回答，我再满意不过。

　　要的就是这个回答。

　　我要让他觉得不安，让他为我牵肠挂肚。

　　“你来干吗？”

　　他盯着我，不回答。

　　我手里拿着冰凉的啤酒，坏心眼地在他脸上贴了下。

　　“干杯。”我说，“庆祝你彻底爱上我。”